それでも、私は幸せです～二番目にすらなれない妖精姫の結婚～

21

　想いが形になった日から、私はさらにおかしくなった。

　本を読んでも、頭に彼のことがよぎる。刺繍を刺しても、彼の好きな色について考えてしまう。

　彼と目が合うだけで頬が熱くなり、ついつい露骨に視線を逸らした。

　夜も彼と共有している一日の記憶を辿りながら眠りにつく。夢にまで現れなかったのがよかったのか、よくはなかったのか。

　いつも楽しみにしているご飯の時間ですら、楽しめなくなっている。

　何故なら、噛んでも味があまりしないから。せっかくハンナが腕を振るってくれたのに、緊張と羞恥でとても苦しい。

　申し訳なさで肩を落とし、小さくため息を吐いた。

　ふっと、森の香りがした。

「何があったのか？」

「へっ？」

　目を開けると、すぐそこに彼がいる。膝を折り、下から私の顔を覗いている。

「な、なんでもないです」

「……」

　無言の威圧は心臓に悪い。まさか、こういう風にじーっと見つめられるのはこんなに辛いものだと知らなかった。

「……本当ですよ？」

　精一杯元気な笑顔を作り、彼の問いを凌ぐ。

　答えを変えるつもりはないという意思が伝わったのか、彼は立ち上がる。

　逃がしてくれたことにほっと胸を撫でおろした。

　だが、彼は簡単に私の期待を裏切る。

「今日も、付けてくれたのか」

　彼の手は私の頬に、正確に言うと横髪に触れる。もっと正確にいうと、横髪に結ばれたリボンを。

「き、昨日、青の方にしましたので」

「そうか」

　ようやく解放されるかと思ったのに、彼の手は未だにリボンに触れている。

　空気の揺れからわかる。見なくてもわかる。

　彼が時折そのリボンを軽く引っ張ったり、巻いたり、揺らしたり。

　嬉しそうに細められた目を見ると、私の心は限界を向かえた。それが直接私に向けられなくても。

　逃げるために言い訳を言うために、残っている声を絞り出した。

「あ、あの、旦那様、私っ！」

「…………すまない。温室に行く」

　いってらっしゃいを言う隙も与えず、彼はずかずかと少し乱暴な足取りでダイニングを出た。

　それを見守るしかできない私だが、背中から視線を感じる。

　振り返れば、ソフィやハンナ、カレンやニコルがニコニコしている。彼らの笑顔は私の羞恥心に更なる刺激を与えた。

　今度こそもうここにいるのが耐えられなくて、旦那様のように急いでダイニングから逃亡した。

　ふわふわとした足でなんとか階段を登り切って、自分の部屋に戻る。

　カレンを外に待機させたら、何故か生暖かい笑顔で了承された。納得できないわ。

　それはそれとして、もう立てる元気がない。ソフィが整えてくれたベッドに思いっきり体を投げる。

　暖炉が付けられていない部屋が少し冷えている。行儀悪く体を毛布で包まり、ベッドの上に転がる。今は別にいいよね。誰も見ていないから。

　私は、彼が好き。ルカ・ロートネジュが好き。

　この想いを自覚してから、母親に見せたくないくらい私の調子が狂った。笑顔も綺麗に作れず、先ほどみたいに逃げたりもした。勉強も頭に入らない。

　彼の前では、いつも余裕を失くしてしまう。

　こうやって部屋に逃げ込んだのは何回目だろうか。まだ両手で数えられるくらいの回数、のはず。

　このままじゃ行けないと分かっている。これじゃ、まるで振り出しに戻ったみたいではないか。民の前でこんな恥を晒すわけにはいかない。もっと、仲睦まじい私たちの姿を見せないと。

（でも、結婚式か……）

　ファルク様と挙げられない、結婚式。

　今度こそ、好きな人と結婚式が挙げられる、かもしれない。

　そう、一瞬気分が浮かびあがったが、すぐに萎んだ。

　首だけ動かして、机に視線を向ける。

　その上には、青い封筒が置いてある。

「……ねえ、お姉様。好きって、なんだろう」

　天井に向かって呟いた。姉に問いかけても、答えが帰ってこない。

　それは当然のことだ。だって、お姉様はここにいないだもの。

　ただ、お姉様に問いたくなるほど、私は迷い込んでいる。

　私は、六年間もファルク様のことを慕っている。だけど、その感情が一年も満たずに移った。

　その事実は、私の心を揺さぶる。

　不安なんだ。

　六年は決して短い期間ではない。想い出だって沢山詰まっている。

　あんなに大切に育てた気持ちのはずなのに、こうやって簡単に植え変えられるものだろうか。

（私って、本当にファルク様のことが好きなんだろうか？）

　この疑問は頭に潜んで消えてくれない。

　ちゃんと、好きだった。彼の隣にいる時の胸の高鳴りや幸福感は偽りではなかった。

　そのはずなのに。

　でも、それがこうやって変わった。これも紛れもなく事実なんだ。

　信じていることと経験していることが矛盾して、蟠りが重くなるばかりだ。

　だって、その疑問はそこで終わるわけではないから。

（それなら、私は本当に旦那様のことが好きなんだろうか……）

　もし私は旦那様から離れて、他の男と過ごさないといけないとなれば？　彼もファルク様や旦那様のように私を大切にしてくれたら？

　私はまた、心変わりするのだろうか？　もしそうだとすると、私はこんなにも軽い女なのだろうか？

（もし、違うとしたら……）

　私の六年間が否定された気分だ。そして、これからの気持ちともろともに。

　そう考えると、どんよりと曇り空のような気分になる。

　追い打ちをかけるように、もう一つ、私の不安を膨らませることがある。

　妖精というのは、移り変わりやすい存在。その血を濃く受け継いだアルブル家の娘である私。

　一方、竜というのは一途な存在。先祖返りによりその血が濃くなった彼。

（彼に知られたら、軽蔑されるかもしれない）

　その可能性に辿りつき、額から冷や汗が流れる。

　たかが可能性、されど可能性。

　不確かなままであれば、その可能性は永遠に存在する。

　では、確認するのが一番いい答えではないか。

　彼と話し合って、白黒をはっきりさせればいいのではないか。

（でも……）

　確認したものの、本当に軽蔑されたら？　軽蔑されるまま彼の隣で生きていけるのか？

（私は……）

　視界の隅には黄色いリボンがみえる。彼の瞳を想起させる色。

　あの瞳が軽蔑の色に染められると想像するだけで、手がこんなに震えている。

「……ふふ」

　私はいつもこうだな。

　気になるのに、確かめる勇気がない。傷つくのが怖くて、いつも「でも」や「だって」、言い訳ばかり並べている。

　あの祭りの夜、彼は私に心の一部をみせてくれたのに。私は未だに、それを隠し続けている。

　本当に、私は臆病で身勝手で我が儘。

　そんな私が選べる選択肢なんて、一つしかない。

　隠すしかない。

　彼に気付かれないように、上手く笑顔で覆い隠すしかない。

（好きな人と結婚できるとか、そういう問題じゃない）

　この結婚式は、同盟にとって一つ大切な「催し」だ。

　貴族として、それを完璧にこなさないと。

　そう決心して、私は体を起こした。

　気合を入れるために、両手で頬を軽く叩く。

「……よし！」

　ベッドから降りて、扉に向かう。

（さあ、「普通」の日常に戻らないと）

　意思を固めて、私は扉を開く。