泣け、馬鹿。

テーマ「涙」で、先日投稿したものと別でもう一つ書きました。

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泣いた。

心の中では、泣いていた。

泣ける。

俺は、なんでこんな事をしているんだろう。

こんな、くだらない、つまらない事に飛び込んでしまったんだろう。

昔の俺は、本当に全く考えていなかったんだな。

浅はかだ。

やんなきゃ良かったのに。

……辞めたい。

投げ出したい。

捨て去って、いっそ楽になりたい。

でも、多分、いや絶対、辞められない。

辞められるだろうが、辞められない。

辞めなくても耐えられないが、辞めても耐えられない。

申し訳なさや、不甲斐なさといったやつだ。

周囲の人間ありきで生まれる、意味のない感情だ。

甚だ無駄なのだ。

俺が辞めても、周りは特に何も思わないのは分かっている。

特に、大層な職も役回りも、目立つようなことも何もしていない、平々凡々な、地味で、昏い、冥い、生活。

俺なんか、というちっぽけな存在ごときが、他の人間に多大なる影響を与えられているわけがない。

別に、小さい影響も与えられていない。

そんなこと、疾っくの疾うに分かっているんだ、もう。

アリは踏んだことがある、蚊も潰したことがある。

与えているとしたらそういう悪い影響しかないだろう。

そうならないようには生きてきたつもりだが。

どうだろうな。

でも、だからこそ、どうしても周りの視線が、自分を攻撃している気がして、居た堪れなくなる。

情けないだとか、何がしたいのだとか、馬鹿馬鹿しいだとか、根性無しだとか。

五月蝿いったらありゃしない。

五月蝿いのは、自分だ。

自分を責める自分だ。

……どうせ俺のことなんか、だぁれも見ちゃいないんだ。

本当に俺のことを、こんな本質を洞察してくれている人は、この世に居るのだろうか。

いや、居ないだろうなぁ。

それはそれで淋しくなる。

馬鹿みたいだな。

何、自分で深く被害妄想をして、勝手に殻に閉じこもって、世間を湿と斜に見ているんだ。

もっと楽天的に生きてみろよ。

生きれたら、こんな言、喋ってねえよ。

そんなことを日々思っている。

口にも顔にも出さない、出しているつもりはないが、思っている。

客観的にはどうだろうか。

きっと酷い顔だろうな、俺のことだから。

けっ。

クソみたいな世界だ。

愚か者め、クソは俺だろう。

腐れ腐れ、あほんだらが。

泣いた。

泣いちゃいないが、泣いていた。

仏頂面のまま、自分でも分かる苦笑いのまま、あの時踏んだ虫みたいな醜く潰れた青い顔のまま、泣かないように、泣かないように……、あぁ。

泣いてしまっていた。

泣いてもなんにもなんないのに。

無駄だろ、全部。

俺ごと。

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半分実体験。