元気になりたい

何度絶望しても、諦めないでいられる強さが欲しい。

私、また、新しい病気になったみたい。

今度の病気は、手術でパッと解決できるようなものではないらしい。

上手に付き合っていく中で、いつか治るといいね、というタイプの病気らしい。

投薬治療で頑張る。

そういう病気もいくつか持っているから、受け入れることは出来た。

けど、即日ドクターストップ。

また療養生活に戻ってしまった。

私が復職し、働けたのはわずか3ヶ月間だけ。

お医者さんから言わせると、私の心身の健康状態からすれば、復職できたことそのものが奇跡だったらしい。

でも、私はそうとは思えなくて、もっと早くに復職出来たかもとか、自分は怠けてるんじゃないかとか、周りは受け入れてくれるかなとか…。

とにかく、復職が近づくにつれ、毎日自分を責めてた。

復職自体は、とてもスムーズだった。

仕事も、出来るだけ術後の私の体に負担のないように、周囲が気遣ってくれた。

それなのに、なんでまた…。

心の整理がつかなくて、なろうにもあまり顔が出せなかった。

ネガティブなことは書きたくなかった。

あと、なろうは私の友人たちも読んでいるから、心配させてしまう気がして、書けなかった。

そうしたら、なろうっていう、私の心の居場所がひとつ無くなっちゃう感じがあった。

それは今の自分にとっては良くないと思ったから、エッセイにする。

何度絶望しても、私、生きるの諦めたくない。

新しいお薬はもう始まっていて、飲むと少し気持ち悪い。

でも、頑張る。

私は婦人科疾患の完治を目指して、子宮と左卵巣を1年前摘出した。

その術後の傷はと言うと、かなり良くなったけど、跡は残った。

特に左側にある傷が赤黒く、ボコっとしていて目立つのと、おへその傷はグロくて縫合の跡まで見えてる。おへそが裏返った感じになっちゃってる。

痛みは、ある。

長時間座っていると、左下腹部が痛くなる。

物をぶつけるなど物理的痛みは、内臓まで響いて痛い。

それから、私は子宮はないけど、右卵巣はあるから、周期ごとに排卵する。だから、排卵痛がある。

生理はないけど、生理痛は起こる。

子宮全摘の前よりは格段にマシだが、生理の期間は痛み止めは3食飲まなければ、生理痛の痛みで動けない。

痛み止めは、すごい痛い時はロキソニン。そうでない時は、早く効くタイプのイブやバファリンでどうにかおさまっている。

手術したら、健康になれるんだと思いすぎてた。

甘かった。

自分は身体虚弱なのだった。

今回、本当に通勤するのもつらくて、タクシー通勤でめちゃくちゃ頑張ったけど、それでもダメだった。

たくさん欠勤して、同僚に迷惑をかけてしまった。

申し訳なかった。

私が仕事しやすいように配慮してくれたのに、元気に働けなくて、本当に申し訳なかった。

家族にも。

こんなに支えてくれてるのに、また病気になって、ごめんねって気持ちでいっぱいだった。

妹は、「いくらでも休みな。健康がいちばんだから。」と優しくしてくれた。

本当に、ややもすると、こんなに何も出来ない、生産性のない自分が生きてることが、申し訳なくなる。

自分を責める考え方は出来るだけしないようにして、早く仕事に戻れるように努力する。

目標は、秋に復職すること。

それまでは、お薬が効いてくれることを祈りながら、静養する。

好きなことをする。

ストレスを感じない生活をする。

新しい病気は、発作みたいに突発的に悪くなる。

そのトリガーを出来るだけ先に排除する。

起きたら、すぐお薬飲む。

頑張ってみる。

生きることを諦めないでいたい。

それから、可能なら真面目に生きたい。

しっかり仕事したり、きっちり家事したり、怠けないでサボらないで、堅実に生きたい。

普通の人が普通にこなしてること、私にはいつも難しかった。

真面目に生きてる人たちがキラキラして見えた。

私も、真面目に生きたい。

本当に、今回、診断がおりるまで時間がかかって、何の病気なのか分からなくて怖かった。

でも、何の病気でも治療を頑張る。

元気な自分になって、迷惑かけた人たちに、あの時はありがとうございましたって言いたい。

もっとちゃんとした自分になりたい。

元気になりたい。