16の冬

　私はいらない子………なのだろうか？

　いつも感じてた。

　家族というカテゴリーの中に私は分類されていない事。

　雨を凌ぐ家もあった。

　幾分か冷めてはいたけれど食事もあった。

　暖かい布団に、纏う服、不自由なんてした事なかった。

　ただ生きて行く上で足りないもはなかったと思う。

　でも、そこには笑顔で向かえてくれる母親も、話しを聞いてくれる父親もいなかった。

　そこに無かった『愛』には気が付かなかった。

　それが当たり前なのだと思っていた。

　進路を決める面談に親が来てくれたことはなかったし、勿論その他の学校行事にも来たことはない。

「娘を信頼していますので‥‥‥‥」

　それが電話での決まり文句だったらしい。

　教師が自宅に来ても親がいた試しはなく、憐れみ？の目を向けられ、憤慨されるのは毎年の事だった。

　良く言えば、放任主義。

　悪く言えば、虐待（ネグレスト）。

　教師たちは頭を抱えていたが、大概は事なかれ主義で通報されることはなかった。

　私が品行方正、成績優秀であったからかもしれない。

　当たり前だと思っていた日常が、友達たちの非日常であることに気が付いた時、何故なのか悩んだ時期もあった。

　そんなある日、答えは突然に私の前に投げ出された。

　ーーーーー見てしまったのだ。

　思春期真っ只中、母が見たことのある男の上で、素っ裸で腰を振っているのを。

　父が薄暗い駐車場で上司の男と濃厚なキスを交わしているのを。

　ナニコレ、ヤスイヒルメロ、ナノカシラ。

　ぐるぐる回り続ける思考の果てに、ふと正解にたどり着いた気がした。

　母の下(・)の人(・)は小さい頃よく母を訪ねて来た男。

　私の顔を見ると眉を顰めてよく言っていた。

『 こいつが1番似てやがる 』

　そして、父の相手は会社の社長。高校の時からのお友達らしい。

　この人も母がいない時に来ては、私の頭を捏ねくりまわして言っていた。

『ーー繋がらなくても娘は可愛いか？』

　父がそれに対して何と返したのかは覚えていない。

　母の下の人に似ている。

　繋がっていないのに可愛い？

　その言葉が一周も二周も三周も頭を巡り、到頭高熱を出してぶっ倒れた。

　親は全く気が付いていなかったが。と言うか、二人とも家に帰って来なかった。

　これも、日常茶飯事。

　父は多分ゲイなのだ。

　社長は高校の時からの恋人。

　母は‥‥‥‥正直わからないが、下の人と続いていたい感じなのか。

　だとすれば、似ていると言う下の人の種で私は構成されているのだ。

　親と呼んでいる二人は、友人の様に兄妹の様に仲が良いだけのハリボテの夫婦なのだ。

　だとすれば、この『愛』の欠片もない家族はハリボテの唯の箱だったのだ。

　私はそれぞれの『愛』を偽装する為の道具に過ぎないのだ。

　私はいらない子ーーーーーーーなのだろう。

　そんなアイデンティティを揺るがす出来事に遭遇した、16の冬。