あなたに、祈りを。
もしあなたのために祈る人がいたら、あなたはどう感じますか？
じつは私が、あなたのことを祈っています……。
気持ちわるいとか、言わんといてください！
以前は、まいにち泣いていました。つらくて涙が止まらなかった。朝起きて泣いて、泣きながら仕事に行って、帰り道で泣いて、泣きながら眠っていました。でも辛いのが人生だと思っていたし、泣きながらでも働かないと食べてゆけないので、仕方のないことだと思っていました。我慢して我慢して我慢して、自分の限界を超えても我慢した結果、私は死ぬことにしました。死ぬのが一番良い解決方法に思えたのです。
ずっと前から準備はしていたし、場所も決めていました。後は実行するだけ。
「私は今日、死のう」
発見を遅らせるため夜になるのを待ちました。暗くなって人通りもなくなった頃、道具を持って家を出ようとした時、
「死ぬくらいなら、逃げたら？」
どこからか、声がしました。
それは、私が今まで何度も言った言葉でした。悩みを抱えて相談に来てくださる方々に、何度も言った言葉です。「辛い、死にたい」という方たちに、何度も何度も投げかけた言葉。
私：お仕事もご家族も大事だけれど、あなたが一番大事です。お仕事が辛くて死にたいのなら、お仕事を辞めましょう。ご家族との関係が辛くて死にたいのなら、今はご家族を捨ててください。一度逃げて、元気を取り戻しましょう。元気になってから、また問題と向き合えばいいです。あなたはとても大事な人です。あなたより大事なことなんて、この世の中に一つもありません。あなたの命を大事にしてください。あなたが生きていることが、一番大事なことです。
ずっと相手に投げかけて来た言葉が、今の自分にはね返ってきた。私は、どうだろう？ 私の命は、大事だろうか？ 私は生きていても、いいのだろうか？
イイに決まってんじゃん！！！ 死ぬな！！ 生きろ！！！
もう一人の私が、言いました。そこからは、起死回生です！ 大事な仕事を投げ出して、不義理を承知で失礼ぶっこいて、あらゆる責任を放り投げました！ 何より生きる気力が尽きていましたから、責任とか義理をどうこうする元気はなかった！ 周囲にものすごく迷惑をかけましたけれど、それに対して謝る気力さえ失っていた。とにかく休もう。泣いて寝てを繰り返す日々です。一日、１６時間（！）寝ていました。その前はどんなに疲れていても気持ちがザワザワして４時間しか眠れない日々でしたから、異常な長さです。まさに病的！ １６時間寝て起きている間は、ずっと泣いてる（苦笑）。人と会うなんて、とんでもない！ 人が怖くてコンビニさえ行けませんでした。
ずうっと引きこもりの生活を続けたおかげで、少しずつ回復しました。眠る時間は１０時間くらいになりましたけれど、まだ人と会うのは怖い。ごく少数の限られた人に助けてもらいながら、一進一退しつつ回復してゆきました。人と会うのは怖いけれど、私はもともと人が大好きです！ 現実の人と接することができない代わりに、空想の世界で人と付き合うことにしました。そして生まれて初めて、お話を書き始めたのです。
その時に書いたお話が大賞を頂いて、本になることが決まった。私は自分へ手紙を書きました。
「私へ。これから楽しいことばっかりしてください。好きなこと楽しいことだけをして、ずうっと笑っていてください。そして幸せになってください。未来のあなたがいつでも笑っていられるように、今の私は祈っています。私に、イイコトありますように☆」
以前の仕事を見ていた方が「うちの職場に来てくれない？」と声を掛けてくださいました。まだ人と会うのは怖かったのですけれど「前よりひどい職場なんて、あるわけない」と思えるだけの理性が戻ってきていたので、ありがたく就職しました。
前もひどかったですが、今度は地獄でした……（涙）。
辛くて辞めた前職よりも、さらに辛い環境です。イチャモン付けられて不当な叱責を受けて、自分がどんどん卑屈になってゆく日々。人様のお役に立ちたいのに「いらんコトしたら、叱られる」と見て見ぬフリをするようになってしまった。それ、私の一番イイトコだったのに……。それでも異常に前向きな私ですから「かなりキツイが、私に期待して厳しく指導してくれているのだから、頑張ろう」と思っていました。
ある日、ある人に言われました。
「あなたね、いじめられているのよ……。」
そうだったのか！（← 本当にニブい） 指導だと思っていたけど、いじめだったのか！（← 気づくのが遅すぎる）
「私、とある理由から知ってるんだけど、あなたが辛くなるよう故意にされてるから。故意、わざと、いじめ。それを知っているから、横で見ていて辛いの」
故意なら話は別です！ 今までワザとじゃないと思ってたから黙ってたけど、もう黙ってる理由はない！
私、大泣きしながら大暴れしました！ ほんとは泣かずに暴れたらカッコ良かったのですけれど、今まであんまり辛かったから、泣かずにはいられなかった！ 泣きながら今までのことを糾弾した！ 泣きながらではあるけれど理論的だったのは、自分で自分を誉めてあげたい！！
「手のひら返し」という言葉の意味を知ったのは、この時です。暴れて一夜明けたら、私の扱いがゴロっと変わった！ 今まで完全に無視されていたのに、チヤホヤされるようになった！
自分で言うのはアレですが、お仕事はちゃんとできていたのです。小さなミス（私は機械に激弱い）はしていましたけれど、本来の相談業務はできていた。だからチヤホヤされるようになった。それに今ならわかる！ たとえ仕事ができなかったとしても、人格変わるまで責められるいわれはないっっっ！！
これで解決と思うでしょう？ 本当に辛くなったのは、ここからでした。いじめの対象が、別の人になったのです。それまで私がいじめられていたのに、別の人がいじめられるようになった。自分がいじめられるのも辛いですけれど、他の方がいじめられているのを見ているほうが、ずうっと辛かった！
私：アカン。詰んだ。終わった。仕事、辞める。
今ならその方を助ける元気はありますけれど、当時はなかった。だから逃げ出した。ご安心ください。その方、ご無事です。後に安否確認をしました。今はその方、ご機嫌さんです。
ということがありまして、あなたのために祈ることにしたのです。
辛い時、私は一人ぼっちだと思い込んでいました。誰も私を助けてくれない、だから死ぬしかない。でも本当は、手を差し伸べてくれている人がたくさんいました。目の前が見えなくなって、差し出された手も見えなくなっていた。もしもあの時「あなたが幸せになるように、いつでも祈っているよ」と言ってくれる人がいたら、あんなに辛くなかったかも……。
私は祈るしかできませんけれど、それでも祈ることだけはできます。いつも寝る前に「みなさんに、イイコトありますように！」とお祈りをしています。世界中の人の幸せを願うほど私の器はデカくありませんけれど、私と関わってくださった皆さん、これを読んでくださっているあなたの幸せを願うことはできます。
あなたが辛い時に「でも一人は確実に、私の幸せを願っているヤツがいる」と思い出してくださったら、私は嬉しいです。
今は幸せです♪ 好きなことをして、笑って暮らしています。将来に不安がないワケではないのですけれど、いま笑える元気があるなら、とりあえず今日は笑っておこう！
あなたにイイコトあるように、いつでも願っています。そして私にもイイコトあるように、それも願っています☆
だから気持ちわるいとか、言わんといてください（笑）。
