彼女の遺日記

3.願い願う

　春夏(はるか)とは大学は別々だったけど、僕は春夏の実家の近くに一人暮らしをすることになったから、実家から大学に通う春夏とは頻繁に会うことができた。

　時間が会えば、一緒に帰ったりもした。

　春夏の家は厳しい家庭で、サークルとかは禁止だった。

　さすがに可哀想かなとも思ったけど、僕は正直安心してた。

　春夏は贔屓目なしに見ても、かなり人目を引く容姿だ。

　黒目がちの大きな目。

　キレイな口元に、笑うと浮かぶえくぼ。

　さらさらの黒髪は艶やかで、腰のあたりまであるのに全然重たく見えなかった。

　それに何より、春夏はよく笑った。

　本当に楽しそうに笑う春夏の周りには、人がいっぱい集まった。

　太陽みたいに眩しい笑顔。

　僕は、その笑顔からもう目が離せなかった。

　それに対して僕は、お世辞にもイケメンとは言えなかった。

　第一印象で出てくる言葉は、ほぼ100%「優しそうだね」だ。

　可もなく不可もなく、相手を傷付けないための、モーストベターワードだ。

　背もそこまで高くはない。

　春夏よりかろうじて高くなれたのが不幸中の幸いだ。

　大学で春夏と知り合った人は、彼氏として僕を紹介されると決まって微妙な顔をする。

　分かってる。

「なんでお前が？」

　だろ？

　もう見飽きたよ、その顔は。

　そんな僕の背中を春夏は思いっきり叩く。

「私が選んだのは秋冬(あきと)なんだから！

堂々としてればいいの！」

「春夏、顔真っ赤だよ」

「うるさいわね！

秋冬もじゃない！」

　僕たちはそうやって、２人でよく笑った。

「旅行に行かない？」

　大学に入って初めての夏休み。

　春夏が突然、そんなことを言い出した。

　どうやら、春夏の父親が出張でしばらく家を離れるらしい。

　春夏の母親には僕たちのことは話してあって、どうやら応援してくれているようだ。

　春夏が母親に相談したら、二つ返事でオーケーしてくれたらしい。

　僕は飛び上がって喜んだ。

　春夏の母親が二人分の旅費を負担してくれると言っていたが、僕は自分の分は自分で出すと言った。

　おかげで大学から始めたバイトの給料はふっ飛んだけど、これは男の意地だ。

　いま使わずしていつ使う！

　そう言ったら、春夏は呆れた顔をしながら笑ってた。

　そうして僕たちは、深い森にぽつんと佇む湖が有名な観光地にやってきた。

　大好きな春夏と二人での旅行。

　僕はそれだけで嬉しくて舞い上がっていた。

　春夏も心なしか、いつもよりよく笑っている。

　食事が美味しいと笑い、空気がキレイだと笑い、僕がつまずいて転んで笑った。

　本当に楽しい時間だった。

　しばらくして着いた湖は、その美しさに圧倒された。

　それと同時に、恐ろしくも感じた。

　なんだか、畏れ多いような、あんまり長い時間ここにいてはいけないような、そんな畏怖すら感じるほどの美しい湖だった。

　春夏も、その湖をキラキラした瞳で見つめていた。

　キレイだった。

　春夏は、その湖よりも、ずっとずっとキレイだと思った。

　思わず、そう口に出してしまいそうになって、僕は慌てて口をつぐんだ。

「キレイだねー」

　って言う春夏に僕は、

「そうだねー」

　としか返せなかった。

　そして、その夜、僕と春夏は初めて男女の仲になった。

　僕はどうすればいいのか分からず、ものすごくあたふたしてた。

　でも、春夏もおんなじようにあたふたしてて、僕たちは思わず笑っちゃって。

　あたふたしよって春夏が言ってくれてからは、ずいぶん落ち着いて出来たと思う。

　次の日の朝、目が覚めると隣に春夏がいて、僕は幸せで、どうにかなってしまいそうだった。

「おはよ」

「お、おはよう！」

　毎日交わしてた挨拶も、その日は特別な意味を持っている気がして、僕は変に緊張してしまったのを覚えてる。

　朝食を済ませてホテルを後にして、帰りの電車では、春夏は疲れて眠ってしまっていた。

　肩にもたれかかる春夏に、僕は微動だに出来ずに固まっていた。

　ああ。

　この旅行中に、僕はいったい何回神様に時よ止まれと願っただろう。

　この瞬間を永遠たらしめてくれと祈っただろう。

　そして、願わくば、この人生最大の幸せを、これからも味わわせてくれ、と。

　そんな、身の丈に合わない願いを願ったから、バチが当たったのだろうか。

　お前ごときが過ぎたことを願うなと、神様が怒って、僕から春夏を奪ってしまったのだろうか。

　だとしたら、神様はなんて残酷なんだろう。

　なんて、くそ野郎なんだろう。

　僕は膝にうずまっていた顔を上げる。

　辺りはすっかり暗くなっていて、明かりをつけていない部屋は真っ暗だった。

　月明かりが申し訳程度に、窓の形に部屋を照らす。

　ぐう

　お腹が鳴った。

　思わず苦笑する。

　こんな気持ちでもお腹がすくのか。

　こんな気持ちでも生きようとするのか。

　このままでいれば、僕もすぐに春夏の元に行けるのだろうか。

　そんなことを考えたりもしたけど、結局、腹の虫には勝てずに、僕は台所に向かった。

　自分の弱さが情けなくなる。

　賞味期限の切れたパンを、牛乳で無理やり流し込む。

　なんの味もしない。

　春夏がこの世界からいなくなってから、色も味も感じなくなった。

　なんで僕は食べてるんだろう。

　もう食べる意味なんてないのに。

　なんで食べるのか。

　生きるためだろう？

　なんで生きるのか。

　春夏がいたからだろう？

　もう、春夏はいないじゃないか。

　なのに、なんで僕は食べるのか。

　なんでまた、僕は生きようとしてるのか。

「うっ！」

　唐突にこみ上げてくる吐き気に負けて、台所に駆け込む。

　げほげほと咳き込み、たったいま流し込んだものを胃酸ごと吐き出してしまう。

　パンが腐っていたとかじゃない。

　生きる意味なんてないのに生きようとする自分に、その矛盾に、僕の頭と心と体がケンカしてるんだ。

　世界で一番で、世界で唯一の大切な人を亡くした僕の精神は、もう限界だった。