The tomorrow's reason to live

作者：琴羽

まとまり無い話ですが。

あ、題訳は「明日の生きる理由」です。日本語的にもちょっとおかしいのです……。

辞書を使ってみたものの文法合ってるんだか……。

という自信0%の作品です。

　また携帯が震えた。表示された名前は「薫」。私はいつもみたいにメールを確認する。

『今日宿題多いよー』

　本文をさらっと読むとすぐにキーをたたく。

『そっかぁ。がむばってね！』

『うん。まゆゆは今日は暇なの？』

『暇人ちゃんだよーん』

　あっという間に受信ボックスには、十件ものメールがたまる。差出人の名前に薫の名前が並ぶ。こんなにメールを送り合う仲だけれど、私は薫の顔を知らない。知っているのは本名と住んでいる場所だけだ。知り合った場所がチャットルームだったから、危ないと思ったこともあった。

　それでも今まで関係を築いてきた理由。それはあしたを教えてくれたのが薫だったから。あのとき、どん底にいた私に気づいてくれたのは薫だけだったから。

　薫を知らなかったら、あしたを知らなかったら私は今、ここにはいなかった。

＊＊＊

　もはや私の周りにいるのは敵だけだった。信じられる人はもういない。視界はずっと霧で見えないまま。

　クルシイ。

　けれど、この気持ちを分かってくれる人はいなくて。そしてこんな私に気づいてくれる人もいなくて。ずっと暗闇で立ち止まったままだった。

　周りは敵だけれど、優しく笑いかけられるたびに、本当は敵じゃないかもしれないと思っていた。何度も笑顔にだまされて、弄ばれて、馬鹿にされているのに。

　信じることはもうやめようと思った。そう思っているときに、また笑いかけられ……。ループは切れない。ぐるぐる繰り返して、精神だけがおかしくなっていく。

　クルシイ。

　誰か分かってよ。ブログに書き殴っても、気持ちは晴れるどころか、ますます重くなる。

　誰かに話そうとはもう思わなかった。だって手を振り払われたら？　一人になるくらいなら今のままの方がいい。

　ため息をついて、足下を見てはまた、ため息をついて。下ばかり向いているから首が痛い。頭も絶えず痛いから、頭痛薬は手放せない。

　自分を見失って、本当の笑顔も忘れ、もうぼろぼろだった。まるで麻薬をしているみたいに。

　今日を生きるのに必死で、明日の存在すら頭に無かった。

薫と出会ったのは、明日ビルから飛ぼうと決めていたときの前日だった。もう限界。これで楽になれると、ほっとしていた。

偶然付けっぱなしだったパソコン画面に、チャットルームが開かれていた。いつもは満室のチャットルームがなぜか空室だった。誰かと話そうとは思わなかったけど、気がついたら「まゆゆ」と適当に考えた名前で入室していた。

『携帯のアドレス教えてよ』

　薫は無邪気にそういった（本当に無邪気に言ったかは知らない。でもそのとき私には本当に無邪気そうに見えたのだ）。

『いいよ』

　別に薫がそのアドレスをネット上に流そうと、一気に見知らぬ誰かへ転送しようと、もう関係ない。だって明日には私はもういないのだから。

　学校が終わって鞄をおくと、近くのビルに向かってゆっくりと歩いた。舞い落ちる枯れ葉。それを追いかけるように、子供達が走り抜けていく。向こう側の道路では老夫婦が笑いながら歩いている。

　誰も知らないんだろうな。これから私が自殺するって。そう思うと少し胸が痛んだ。何かメッセージを残してきた方がよかった？　けれど残してきたところで何の意味になるだろうか。自殺の理由を今更知ったところで、私がいなければ意味がない。

　曇り空の下にひょろりと建ついつものビルは、なんだか小さく見えた。昔はせんべいを作る工場だったらしい。三年前につぶれ、今もそのままだ。

　屋上へと続く扉にかかっている鍵は簡単に開いた。ぼろり、とさびがくずれる。

　あともう少しで、この閉塞した世界から抜け出せる。やっと自由になれる。かどうかは分からないけど、きっと今より悪いなんてことはないだろう。大丈夫。私は自由になってみせる。

　風がいっそう強くなったように感じた。冷たくまとわりついてくる。

　震える足で立ち、地面を見下ろす。

「あ……」

　地面ははるか遠く。いつも見ていたせかせかした蟻も、小さな草花も今は見えない。

――ピリリリリリ。

「ひっ」

　突然ポケットの携帯が震える。私はビルの端から少し離れると電話に出た。

「はい……」

「あ、まゆゆ？」

　薫だった。携帯番号、教えたんだっけ？　もうそれさえも覚えがない。

「うん……」

「何、その沈んだ声。まさか自殺しようとしてるとか？」

「……！」

　危なく携帯を落とすところだった。

「……そっか。やっぱりか」

「え？　やっぱりって？」

　そういうと、薫はあわてて言った。

「あ、いや。なんでもない。まゆゆ、今どこにいるの？」

　携帯を握っている指先が冷えていく。私はその場にぺたんと座り込んだ。

　上を見上げると灰色が一面に広がっていた。太陽がどこにいるかすら分からない。太陽は悲しくないのかな。誰も自分のことを見ていなくて。探してと思わないのかな。

「ビルの屋上」

「じゃあ本気なんだね、自殺」

「私はいつだって本気よ！」

　思わず大声で言ってしまった。そう、いつだって。嘘なんか言ったこと無かった。

「だって……嘘ついたらみんな離れていっちゃう」

　涙が頬を伝う。もう気持ちがぐちゃぐちゃだ。数分前まで絶対この世界からいなくなるって決めていたのに。

　薫は黙ったままだった。

「だけどみんな嘘ついてばっかで……。友達だよなんて言っておきながら……みんな次の日には違うんだもん」

　一気に気持ちがあふれる。

　寂しい。苦しい。そばにいてほしいのに。笑いかけてほしいのに。

　開いた口はもう閉じようとはしなかった。

「この世界に私の居場所なんか無い。私がいたら邪魔だもん」

「いい加減にしなよ！」

　激しい薫の口調に私はびくっとした。涙だけが変わらずあふれていた。

「この世界にまゆゆの居場所がなかったら、今頃まゆゆはここにいないから。まゆゆは望まれてここにいるんだよ」

「嘘っ！」

　私は耳をふさぐ。

「だって聞こえる。邪魔だって。生まれてこなきゃよかったって」

　聞こえる。何であんたはここにいるの。

　見える。邪魔。早くどっか行ってよ。

　その言葉が、その視線が怖い。でも目をつぶり、耳をふさいだら、なにも残らない。無音で真っ暗な闇の中。自分の存在すら消えてしまいそうだ。

　しばらく私たちはそのまま黙り込んでいた。私の泣き声だけがあたりに響いていた。

　泣き疲れてゆっくりと目を開ける。目の周りが熱くほてっていた。ひりひりと痛い。

「まゆゆ？」

「うん？」

　かすれた声で返事をする。薫の声は元通りの落ちついた声だった。

「まゆゆに生きる理由作ってあげるよ」

　生きる、理由……？

「え……？」

「毎日私にメール送ること。いいね？　それが終わるまで死んだら許さないから」

「それって一生死ぬなってことじゃん」

　思わず笑ってしまった。

「そうだよ。一生私とつながってなきゃ」

最後の涙が頬を流れていった――。

＊＊＊

あれから半年。私は言いつけ通りメールを送っている。なんてことのない話題も、薫は興味津々に聞いてくれた。

私は生きてる。毎日薫にメールを送るために。あしたも生きる。あさってもしあさっても。

くだらない理由。けれど生きていくための理由を、薫は見つけてくれた。

　そしてまた携帯が震えた。私はまたいつもみたいにメールを確認する――。

詳しくは活動報告で。

だらだら喋ってます。