第13話 そんなのトラウマになるって！
いくらそれが五年も前の火傷といっても、である。若者の自己治癒力舐めんな、って話でもあるが、さすがに『大火傷』レベルであれば、残らないわけがない。だからこそ隠してたのかもしれないし。
だから、一体どんな酷い状態なのかと、あたしは身構えた。別に見る必要なんてないのに、話の流れ上、目を背けてはいけない気がしたのである。
が。
そこにあったのは、ほどよく筋肉のついた白い腕だった。
「……？ あ、あれ？ 火傷は？」
「火傷？ してませんよ？」
「何でだよ！ 話の流れ的にそこはあれよ！ 火傷があれよ！」
「そんなぁ！ 酷くないですか！？ 嫌ですよ！」
「そ、そうか……。それもそうか……あたし何言ってんだろ。ほんとごめん」
「いえ、良いんですけど」
「いや、でもさ。あたしの記憶では、確か結構な火傷を負った人がいた、って聞いたような気がするんだよね。いまの話の感じからして、不良達は無事っぽいし」
「はい、彼らは何も」
「とすると、消防隊員か、慶次郎さんか、って話になるじゃん？ ていうか何でこのタイミングで腕まくったのよ」
「いや、ちょっとたくさんしゃべったら暑くなっちゃって」
「紛らわしいんだよ！」
とにもかくにも。
不良達は無事だった。
もちろん火事の原因は彼らなので、社会的には無事ではないのだが、身体面では無事だった。ついでに言えば、彼らはみな未成年だったために、飲酒、喫煙についても完全にアウトだった。それもまぁ良い。
問題は、そう、絶賛炎上中の神輿である。
お社の中は禁煙ではあったけれども、木造ということもあり、もしもの際に備えてきちんと消火器はあった。当時十八歳の慶次郎さんも使い方くらいは知っていた。
のだが。
「神聖な神輿に消火器を噴射して良いものかと、悩んでしまって」
「いや、悩んでる場合じゃないでしょうよ！ 噴射一択でしょうよ！ 下手したらお社に燃え移って大惨事じゃん！」
いや、なっているのだ。大惨事には。
きっと迷っているうちに燃え広がったのだろう。けれどもかといって、彼を責められるか？ という話ではある。何せ当時の彼はまだ十八なのだ。それに、火災現場に遭遇することなんて、下手したら一生ないことかもしれない。まだ消火器の存在を思い出しただけでも冷静かもしれないし、神輿にぶっかけたらまずいのでは、と悩むなんてある意味余裕といえるのかもしれない。単にパニクってただけかもしれないけど。
「そこで、式神を呼び出してどうにかしようと思って」
「何て？」
なぜその発想に至った！
これ全然冷静じゃないな！ パニクってた方だわ！
この場合、普通は「いや、式神とか何言ってんの」というツッコミの方が正しいのだが、何せあたしの目の前にはその『式神』とやらが三人（これ『人』で数えて良いの？）もいるのだ。
とにもかくにも慶次郎さんは式神を呼び出した。ものにもよるが、基本的には式札と呼ばれる人型の紙切れを何やかんやして呼び出すらしく、さすがにその何やかんや部分は教えてくれなかった。門外不出――というか、ちょっと恥ずかしいらしい。わからないでもない。だってアレでしょ、何かシュッシュって空を切りながらホンワカパッパとかそんな感じの呪文を唱えるやつでしょ。映画で見たことあるある。
で。
「僕もやっぱり動揺していたみたいで」
「まぁ、でしょうね」
「すっかり忘れていたんです」
「何を？」
そこで懐から、おそらくそれが式札というものなのであろう、人型の紙をぺらりと取り出した。えー、持ち歩いてるんだ！？
「その式神、紙で作っちゃったな、って」
「あっ！」
燃える！
めっちゃ燃えるんじゃない！？
だって紙だもの！ 式神だけに？！ ってやかましいわ！
で。
駆けつけた消防隊員は、ほぼほぼ火だるまになりながらバケツリレーをしている式神達を見て仰天したのだという。ありとあらゆる修羅場をくぐり抜けてきた彼らでも、火だるま状態の人間（に見えるもの）がバケツリレーをしているのは流石に初めて見たらしい。
その状態で動いているのもかなり謎なのだが、彼らは自身（式札）が燃え尽きるまでの数秒間、水をばっしゃばっしゃと神輿にかけて消火作業にあたっていた。慶次郎さんはただの人間なので、煙を吸っては大変だと離れたところで指示を出したり、新たな式神を呼び出していたりしたのだとか。
いや、トラウマになるって。
人間が次々と燃えて倒れて消えていって、かと思えば次のやつが現れて、鉄砲玉よろしく燃え盛る神輿のところへ向かっていくとか。そんで燃え移って火だるまになって――の繰り返しだよ？ そらトラウマになるって。やめろやめろ。いやでもやめたら燃え広がるのか。
「ちなみに式神って、熱さとか感じないわけ？ さっきおパさんは耳引っ張られて痛がってたじゃん」
そうなのだ。
もし彼らがそこにいるケモ耳ーズのように痛みを感じたり、しゃべったり出来るとすれば――、
ぎぃやあああああ熱い熱い熱い熱いいいいい、って叫びながらバケツリレーってことでしょ。もう絶対耳から離れないってそんなの。トラウマになるって。プロでも心折れるって。
「それは、やり方次第というか。あの時はとにかく質より量だと思って」
「その、痛みとか熱さとか何にも感じなくて、しゃべることも出来ないような式神を使ったってこと？」
「そうです。それなら量産出来ますので」
それね、どこかの国に知られたらまずいやつだね。慶次郎さん拉致られて延々と兵士を量産させられるね。
「じゃあ火傷した人っていうのは……」
「恐らく、その現場を見た人が勘違いしたんだと……」
そんなこんなで神輿の火は消えた。
それが式神バケツリレーのお陰なのか、駆けつけた消防隊員さんの力によるものなのか、慶次郎さんはさすがに危険だからと救助されたため、わからないのだという。
とにもかくにも、だ。
神輿は燃えたが、お社は多少焦げた程度で済んだらしい。
そしてそんな中でもぐっすりだった歓太郎さんは、さすがに大人達から叩き起こされ、眠い目をぽやぽやさせながら慶次郎さんの元に向かったのだという。
すると。
「めっちゃくちゃ怒られててさ！」
そう言いながら歓太郎さんは、けらけらと笑った。全く酷い兄貴である。
「隅っこで体育座りして、しょぼくれてんの。あーっはっはっは！ ウケる！」
ウケんな！ つくづく嫌な兄貴である。まずは弟の身を案じてやれよ！ 火災現場にいたんだぞ！？ たった一人で――厳密には違うけど――消火活動にあたってたんだぞ！？
慶次郎さんはたぶんその時と同じ顔になって、しょぼんと肩を落とした。
「ひー腹痛い。それでさ、本当は慶次郎が継ぐはずだったんだ、ここ」
「え？ そうなの？」
「そ。だってさ、俺、式神なんて呼べないし～」
「えぇ？ そうなんだ？ えー、すごいんじゃん慶次郎さん」
いや、これはマジですごいでしょ。何だ、神社の息子ってみんなホイホイ呼び出せるもんだと思ってた。えー、ちょっと見直したわー。
すると、ケモ耳ーズもわらわらと集まってきて、しょんぼりと肩を落としている慶次郎さんを取り囲み、彼の頭やら背中やらを撫で擦り始めた。三種のもふもふ尻尾までもが彼を包むように寄り添う。
「慶次郎、慶次郎！ 葉月が褒めたよ、君のこと！」
「私もしかとこの耳で聞きました！」
「おうおう、おれも聞いた！ 褒めてた！」
わしゃわしゃと頭を撫でられ、さすさすと背中を擦られ、ようやく彼は顔を上げた。
が。
「……すごくないんです、僕なんて」
あちゃー、まだ駄目だー。めんどくせぇな、この人。
「いや、慶次郎はさ、本当はすごいんだ。俺がそれは保証する。あんね、はっちゃん。式神を呼べるのって、ごく一部の、ほんっとーにごくごく一部の人間だけなんだよ」
「まぁそうでしょうね。だって歓太郎さんは呼べないわけでしょ？ 神主なのに」
「いやいや。だってそもそもさ、式神って神主が呼ぶものじゃないから」
「そうなの？ だってここ神社じゃん？ 歓太郎さんが神主なんだから、慶次郎さんだって神主なんじゃないの？」
まぁいまはよくわからない和カフェの店長やってるけど。
それじゃあ、何なの？
と、首を傾げると――、
「慶次郎はね、陰陽師なんだ」
にやりと笑って、歓太郎さんはそう答えた。
