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どうせ、結局。

私なんかなんともない、ちっぽけな端くれ者でしかないのだ。それは他人にとっても、家族にとっても変わらない事実。

「あんた、頭おかしいのよ！」

……。

「産むんじゃなかったわ、あんたみたいな出来損ない！」

それ以上、言わないで…。

「気持ち悪い！」

音もなく、私の心は壊れていく。どんどんずんずん深く深く。一体全体なんなんだ。私が何をしたって言うんだ。どうしてこんな心を持って生まれてきてしまったんだ。あの頃の私はそんな答えのない愚問ばかりが頭の中を占めていた。

小学校高学年頃から顔を出し始めた自分でも制御出来ない突発的なパニック発作と自傷行為。そしてその先にいる小さな死への欲望。

8階の非常階段、ヒョイっと慣れた手つきで柵の上に座り、カミソリの後が残る左手をキツく抑えながら低い地を見て心を鎮める夜はきっと誰にも理解されないのだろう。私自身も理解が出来ない。こんな“普通“じゃない行動で冷静になる自分を。強い風が吹けばすぐさま数十メートル下の地面に叩きつけられグチャグチャになるだろう。それを“気持ちよさそうだ“と思う自分を。

「また、嫌われちゃったなぁ」

母に言われた否定的な言葉たちを思い出しては乾いた笑いが私を襲う。当たり前、仕方ないこと。全部自分の“キチガイさ“が悪いのだから。こんな精神異常者は健常者には受け入れられない。早く死ななきゃいけない、迷惑をかけては行けない。そう思えば思うほど、ここから飛び降りる勇気がすり減る感覚で、生への執着が増すばかりだった。

私の人生を全部あげるから、誰か私を殺してください。

そんな日々を繰り返すうちにいつからか、そんな子供地味た有り得ない願いを持つようになっていた。