絶望という絶望を噛みしめ ただ僕は月を見上げて

第八話 そして僕は走り出した（下）

　バス停で翔と別れ、僕の足は廃ビルへと向かっていた。

　時刻は午後十時過ぎ。

　田舎街は静寂の蚊帳だ。

　僕は歩いていた。

　いつも、だった時間。お気に入り、だった場所へ。

　夏休みと一緒に、思い出も全部忘れるために。

　廃ビルは静かだった。まるで忘れられた場所のように。

　僕は看板の上へと登った。

　見降ろす夜景。

　夏も、もうじき終わる。

　流石に肌寒さを感じ、僕は身体を震わせた。

　そういえば――初めて彼女に会った日も、こんな寒い日だったな、と思った。

　いつだったか、奈々ちゃんは言った。

『きみは、幸せってなんだと思う？』

　僕は漠然とし過ぎたその質問に、要領を得ないといった風に首を傾げた。

『だから、生きてて良かったなー、とか、ああ、今幸せだなー、って思うときあるでしょ？』

　僕は応える。

『……考えたこと、ないかな。なれると思ってないし、なりたいとも思わない』

『ふうん……。でもさ、それってさ。なんだか、寂しいよね』

　きみも、その周りも――と、奈々ちゃんは微笑む。

　ぎこちなく、少し作りものっぽく。

　なんでそんな顔を作ったのか、僕には理解出来なかった。

『……僕はこんな人間だからさ、別にいいんだよ。普通に生活して、学校に行って、その辺の奴らと適当に仲良くして、バイトして、お金稼いで、好きなことに使って、そういう普通に、ごく当たり前の生活が、やっぱり僕にはお似合いなんだ。だから、今のままでいい。それ以上は、僕は、何も。……うん、望まないさ』

　望まない。

　心が、

　叩き潰されるのが、恐いから。

　痛いから。

　そんなの、

　耐えられそうに、ないから。

『……閉鎖的だね。それが、きみにとっての幸せ？』

　……幸せ？

　冗談だろう？

　幸せだってさ。

　今更、何を言ってるんだ。

　僕は感じない。感じていたとしても、感じないんだ。

　だから幸せなんて感じない。感じたことなんてない。

　僕はそんな奴じゃない。

　感情を出力するような、そんな機能は搭載されてない。

　欠陥なんだよ。

　壊れているんだ。

　……いや、違う。

　僕は怖かった。

　裏切られるのが、誰かの期待を裏切り、落胆され、見放されるのが、たまらなく怖かったんだ。

　だから殻に籠って、受け続けた。耐え続けた。

　だから僕は誰にも信用をあげない。

　だから僕は信用されない。

　信用されなければ、期待されなければ、誰かを裏切ることなんて出来ない。

　そのはずだろう？

　だから僕は裏切らない。裏切れない、はず、だったのに。

　なのに、なんで……なんで……そんな顔しちゃうかな……

『それがきみにとっての、幸せなの？』

　…………、

　………………違う。

『結局、きみは何が欲しいのかな？　きみは何を求めているのかな？』

　……ふと、

　僕は、驚いた。

　悲しいし、悔しいし、痛いし、苦しい。

　なのに、まだ僕はきみを引き摺っている。

　往生際の悪い自分。

　きみがそばにいてくれる、それだけで良かったのに。

　そう思っている自分に、

　そんな自分に、素直に驚いた。

　このときようやく自覚した。

　僕が掛けていた檻が酷く脆弱で、僕が縋っていモノがなんて矮小で脆い存在のか……そして、きみがどれだけ僕を満たしてくれていたのか。

「……ああ、そうか」

　そうだ。

　そうだった。

　僕はこの夏休み、きっと幸せだったんだ。

　なんで気がつかなかったのか。

　僕は幸せだった。

　記憶をなぞってみる。

　思い出せる、全部鮮明に思い出せる。

　奈々ちゃんの顔。言葉。姿。

　忘れるだなんて出来っこない。

　奈々ちゃんの笑顔。可愛い声。愛らしい仕草。

　きみと出会った屋上。きみと過ごした時間。

　緊張したり、ちょっと怖くなったり、わくわくしたり、ドキドキしたり、笑ったりして、僕は奈々ちゃんといて、僕は楽しかった。幸せだった。幸せだったんだ。

　……けど、その笑顔も、声も、思い出も、全部、

　……全部、僕が歪めてしまった……。

「…………」

　……言いたい。

　この声が枯れるまで、誠意を持って謝りたい。

　きみがいてくれたから、僕は生きていた。

　生きていられた。

　生きていることを実感できた。

「……僕は」

　僕は馬鹿だ。

　なんの意味があって生まれてきたのだろうか？

　彼女を傷つけるために生まれてきたのか？

　だとしたら、生まれてなんて、こなきゃよかったのに。

「……本当に」

　笑える。

　大笑いだ。

　なんていう傑作だ。

　全てが間違いに見えた。

　どうしようもなく、間違いに思えた。

　僕が生きていること自体が間違いに思えて、場違いだと思った。

　僕がきみと出会ってしまったから、僕なんかと出会ってしまったから、きみは酷く傷ついてしまった。僕にとってのきみは、かけがえのない何よりも大切なものだったのに、僕が僕でいられる唯一の存在だったのに……。

　やっぱり僕は壊れている。

　どうしようもなく僕は壊れている。

　だから、望んでもないことを言って、きみを泣かせた。

　きみの笑顔を歪ませた。

　きみを傷つけた。

　だから、きみは僕と出会うべきじゃなかった。

　知り合うべきじゃなかった。

　ふれあうべきじゃなかった。

　……違う、僕だ。

　僕なんて存在するべきじゃなかった。

　でも、なんでだろう……

　ごめん……本当に、ごめん……

　僕は、きみに出会わなければ良かったとだけは……

　それだけは、どうしても思えないんだ……

「……僕は、いったい何を求めていたのかな……」

　ここで涙でも流せれば僕も少しは人間なのだろう。かろうじて、ぎりぎり。

　でも、僕は欠陥製品だから感情を出力出来ない。

　こんなに悲しいのに、こんなに苦しいのに、涙は出てこなかった。

「…………」

　看板の上から、僕は見下ろす。

　高さは十分。コンクリートの地面。フェンスなんてものはない。

「……死んじゃおっかな」

　抵抗も摩擦もなく、素直にそう思った。

　ここから飛び下りれば問題なく死ねる。少し身体を預けるだけで、それだけで死ねる。そうしたところで、何かが良くなるわけじゃないんだろうけど、少なくとも、僕は終われる。

　僕を終わらせられる。

「……いいや、死んじゃおう」

　もう何も怖くない。

　だって、もう何もないから。

　絶望と絶望しか知らないから。

　未来が、絶望だって知ってるから。

「……………………」

　けれど、何もない僕がそんな勇気なんてモノを持っているはずもなく。

「……帰ろうか」

　そう呟いてポケットから携帯を取り出し、その明りを頼りにハシゴに手を掛けた。そして身体を乗り出し、下の見えない闇をただひたすら乱暴に下りる。看板下部の小さな隙間を抜け、二、三段ある段差を下り、階段室の屋根へとジャンプする。

　そこでふと――屋上へ続く坂道に人影が見えた。そんな気がした。

　屋根から飛び降り、階段室の中をのぞくと、白い封筒のようなものが置いてあった。

「……奈々ちゃん？」

　辺りを見回すが、誰もいない。そこには荒んだ屋上の景観があるだけだった。

　僕は封筒を手に取り、丁寧にその封を切ってみると、中身は手紙だった。

　英語がずらりと並べられていて、ご存じの通り、頭の悪い僕にはそれを読むことが出来ない。

　僕はそれをポケットにしまい、家へと帰った。

　＊

　家に帰って、僕は本棚から持ってきた辞書を広げ、手紙を訳してみた。

　訳していくうちにそれが彼女の好きだった曲、その歌詞だということに気がついた。

「……あれ？」

　そこで違和感を覚える。

　以前、彼女に教えて貰った歌詞と内容が少し違っていたからだ。わかる範囲で言えば、最後の一文が、書き換えられていた。

　――私は自分自身にぞっとするんだよ。

　心が自分を騙そうとするんだ。

　これがずっと続くモンだから、私は自分が壊れていってると思っているんだ。

　私は頭がおかしいのかな。

　それとも壊れているだけかな？

　けど、私は自分を上手くコントロールできるようになってきた。

　勝手なお願いだけど、訊いてくれるかな？

　どうかきみだけは、

　きみだけは、自分を見捨てないでいて。

「……僕は、馬鹿だな」

　ふと、

　手紙の右下の部分が少しぼやけていることに気がつく。

　どうやらなにか書いてあったらしい。

　僕はルーズリーフを取り出し、上に重ねて、鉛筆で黒くなぞってみた。そして浮かび上がった文字を見て、僕の頬を何かが伝った。

　それは手紙に落ちて、じんわりと染みを作った。

『愛してます』

　誰かを好きだと、大切だと想う気持ち――

　人はそれを『愛』と呼ぶらしい。

　……なるほど。

　どうやら僕という奴は、

　僕という人間は本当に、本当にどうしようもないくらい、

「……大馬鹿野郎だ……」

　滲む視界の中、机に置かれた時計を見た。

　深夜零時を回っていた。夏休みが終わった。

　僕は夏を終わらせたくなかった。