不倫の果ての身内の裏切り

こんな仕打ちって、ほんとにあるのか。

自らの悪事が、自らに返ってきたお話。

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『付き合ってない』

全てはこの言葉から。

離婚準備の為、正社員になる。

親権だけは渡したくない一心だった。

ものづくりが好きだった私は、製造業へ転身。

運良く採用して下さって、試用期間を経て無事に正社員に。

毎日毎日、家事に育児に慣れない仕事に。

きっと疲れていたんだ。

振り返れば、不倫を反対していた自分が、まさかという気持ちしかない。

日々、仕事を覚える為に必死だった。

男の中に一人の女。

先輩はほぼ年下。

出来ない自分が腹立たしく、仕事が終わると、泣きながら帰路についた。

先輩方は皆優しく。

そんな優しさに情けなくなった。

そんな中、誰よりも一生懸命に御指導して下さった方が。

10歳も年下で、出逢った当時は、長年お付き合いをしている彼女もいた。

“幸せになって”

そんな気持ちで、日々の時間を共に過ごした。

恋愛感情など一ミリもなく。

それからしばらくして、お別れしたと。

付き合ったり、よりを戻したり。

そんな話を聞いていたので、

『そうでしたか』

こんな言葉しかかけることは出来なかった。

ある日の仕事終わり。

『みんなで呑みに行きませんか?』

そんな話があり、数名で呑み会を。

私には子供がいて、当時は既婚者だった。

私の家の近くでと。

それならと了解し、会社の方と初めて、職場以外で逢うことになった。

ただ楽しかった。

その後。

酔い過ぎてしまった先輩をタクシーに乗せ、自宅近くまで送り届けることに。

途中で目を覚ました先輩は、ここで降りると。

放っておけず、私も降りると。

歩いて自宅近くへ。

『とりあえずここで帰ります。また月曜日。』

そう言って。

そのまま帰れば何事もなく済んでいたんだ。

馬鹿だった。

プライベートで、ふたりだけで会話をしたことが、とても楽しかった。

そこで気付いた。

私は恋をしてしまっていると。

しかし、既婚者の身。

ダメという気持ちと、帰りたくない気持ちと。

しばらく外で話をしていたが、中へ入ってしまった。

大人の男と女が、ひとつの屋根の下へ。

いろんなタイミングが一致してしまった瞬間だ。

とりあえず帰らないと…。

『寝室はどこですか?歩けますか?』

眠らせて帰るつもりだった。

抱き締められて、

『好き』と。

その一言で、帰りたくない気持ちが増してしまった。

好きと言われたのは、これが最初で最後。

きっとその場の雰囲気で出た言葉。

その言葉を真に受けてしまった私は大馬鹿者。

それでも、毎日毎日、会社で顔を合わしながら楽しい時間を過ごした。

いつしか会社以外でも会うようになってしまった。

数分しか会えなくても、会いたい気持ちを止めることが出来なかった。

彼の家に通うことが当たり前になり、頭では主人も子供もいる。

ダメなことだということを理解していても、心が故障してしまっていたんだ。

子供が眠った後、抜け出して会いに行った。

馬鹿な母親だ。

ある日、ふたりで彼の家へ向かっているときのこと。

『こんな彼氏は…』

と言われて。

話を遮るように、

『あなたと私は付き合ってない』

とっさに、そう言ってしまった。

それは、自分を守る為、彼を守る為の、私の嘘の言葉だった。

不倫をしている自分がダメだとわかっていて、会ってしまっている自分への罪と、彼が誰にも何も言われないように庇う嘘。

後悔でしかないが、罪を作ってしまった自分への罰だ。

悪いことをしたら、必ず悪いことが返ってくる。

２倍にも３倍にもなって。

その後、その通りになった。

4ヶ月ほど、不倫関係が続き、私はようやく離婚した。

離婚届けを提出する数日前に、数名で食事会を計画。

もちろん彼も一緒。

しかし、彼の様子がおかしく。

食事会が終わった後、彼の家へ。

『いいよ。若い方とお付き合いして。』

そう言ってしまった。

そうするべきだったんだ。

食事会で知り合った女の子と、連絡先を交換する場面を見てしまった以上、そう言うしかなかった。

それも心からの嘘。

数日後、話があると。

『女の子と食事に行った』と。

『離婚するのが怖くなった。』と。

『いいよ。お付き合いして。』

そのまま、裸足で店を出た。

ワンワン泣きながら自転車をこいで。

どうすることも出来なかった。

私には子供がいる。

その事実だけが私の心を保たせてくれて、家へ帰ろうと思わせてくれた。

明日は仕事。

普段通りに接しよう。

そう言い聞かせて。

もう会社以外では会わずにいよう。

連絡も取らないでいよう。

そう思っていたのに。

毎日の連絡を取らなくなって、１週間が過ぎた頃。

私の知人に不幸があった。

残虐な殺人事件の被害者になってしまった。

夢であれと願った。

若い頃に助けていただいた恩人の、突然の死にパニックになってしまった。

ニュースで知り、知人に連絡を取り、事実であることを知った。

事実であることを確認したスマホを握り締め、自転車に乗り現場へと。

たくさんの報道陣や警察官の姿を見て、現実なんだと…。

いろんなことが重なり、仕事を終えて帰宅をしたら、座ることも出来なくなった。

横になりながら、涙を流すことしか出来なかった。

どんな感情だったのか。

電話をかけてしまった。

どんな話をしたのかも覚えていない。

『すぐ行くから』

その声を聞いて、歩いた。

いつも彼が迎えに来てくれる方向へ。

車に乗ったあたしは、話をすることもせず。

情緒不安定が限界だったんだ。

彼の家へ着き、自分が電話をしたのにも関わらず、

『彼女いてるのに入れたらダメやんっ!』って叫んだ。

自分勝手な女だ。

彼が奥でタバコを吸っている間に、家を出た。

無我夢中で走った。

道のわからない路地を、ひたすらに走った。

ダメなことをしている自分にも腹立たしくて。

翌日、私の作業場所に彼が来た。

『話がしたい。』と。

帰路にあるコンビニで待ち合わせて。

『あの子とは別れる。あなたの元にも戻らない。』

『そうですか。わかりました。それじゃ。』

また泣きながら帰った。

ズルい男だ。

また次の日。

『最後に３人で遊びに行こう』と。

私の子供と３人で。

大きな公園に行こうと。

最後最後と、何度振り回されるのか…。

そう心で思いながら、嬉しく思う自分もいた。

『目が覚めました。あのときはどうかしてた。あの２週間は何だったのか。傷つけてごめん。』

抱き締められながらそう言われて、また好きが増している自分がいた。

数ヶ月、３人でお出かけをしたり、楽しい時間を過ごした。

子供が小学校３年生になり、私は、子育ての悩みも増えていった。

まだ20代の彼にとって、私の話は、荷の重い事実でしかなかったんだ。

子供と元主人は、いつでも会える状況だったので、そこにもいろんな感情があったんだと。

『子供が大きくなったら一緒になろう。』

そう言われた。

『はい。』と。

『ありがとう。』と。

しばらく連絡が途絶えていたが…。

どちらからでもなく会いたいと。

また元の関係に戻ってしまった。

どうすればいいのかわからないまま、彼は退社。

新しい職場で余裕がなくなり、

『今は誰かと付き合う余裕がない。ごめん。』と。

『わかりました。』と。

３ヶ月が過ぎた頃、突然に会いに来た。

驚いた。

毎日会いに来た。

しかし、ある日、女の勘が働いた。

何かおかしい。

女がいた。

それも私の精神を掻き乱す相手が。

私の弟の、元嫁。

気が遠くなった。

息が出来なくなった。

彼の口からはハッキリと聞いてない。

確信をつく為に、女に連絡をした。

嘘をつき通していたが、15年ほど、弟と離婚してからも10年以上仲良くしてたので、性格くらいわかる。

弟の子供可愛さに付き合いをしていただけ。

何を言われても、何をされても、今まで我慢してきた。

だが、今回は無理だった。

私と彼の関係を知りながら…。

元嫁の姉のもとへ出向いた。

事情を説明した。

『姉の私から謝ります。すみませんでした。』と。

後日、また呼ばれて。

相手のふたりも来ての話し合い。

話をしながら、呆れてしまった。

彼は変わってしまっていた。

私が好きだった彼の姿はどこにもなかった。

嘘ばかりで、呆れて話にならない。

私は今、中学生たちと話し合いをしているのか。

そんな気分になった。

『ありがとうございました。御迷惑をおかけして、お時間を取らせてしまって、すみませんでした。』

元嫁の姉夫婦へ、頭を下げて帰宅した。

どうしようもない感情が込み上げて来た。

帰宅して、彼とずーっと仲が良かった、お互いの先輩に連絡をして。

心配してくれていたので。

ありがとうございましたと。

そこで終わるはずが。

また馬鹿な私が出てきてしまった。

１年ほど経った頃。

父の病が悪化。

主治医に呼ばれ、亡くなったときの話を。

同じ頃、祖父も危篤状態になり。

いつでも、こんな状況は重なるもので。

“延命治療はしないで下さい”

そう書かれた用紙にサインをした。

サインをした後、彼にメッセージを送ってしまった。

『あなたがいてくれたらなぁ』

まさか返信があるとも思わず…。

そのメッセージを境に、また連絡を取るように、そして会うようになってしまった。

次はきちんと彼氏彼女として。

のはずだった…。

私は子供を優先し、彼と会う時間はほとんどなかった。

長い休みも、全て子供を優先にしていた。

ある日、連絡が取れなくなった。

また女の勘というものだ。

翌日、朝早く、女の家へ向った。

私の弟の、元嫁の家。

ここしかない。

そんな思いで。

的中。

玄関に出てきた女に、

『私の彼氏』

というと、

『嘘…』と。

『こっち』と誘導する女。

まだ眠っている彼の布団をめくり、

『信じられない』と言葉をかけた。

私や子供にプレゼントしてくれた物を全て紙袋に詰めて。

『思い出のもの』

とテーブルに置いた。

私の隣に立った彼。

女に、

『ハサミ貸して』と。

お互いの左足首につけていた、お揃いのミサンガを切って紙袋に入れた。

出逢って初めてのクリスマスにいただいたプレゼントだ。

私の子供と、３人お揃いの。

きっとどこかで、元の彼に戻ってくれると信じていたんだ。

しかし、一度おかしくなってしまった彼は、簡単には戻らない。

『もういいや。』

そう言い放って家を出た。

十数分後、彼から電話が。

『あなたのこと、好きになれない。』

とのこと。

横には女が。

とりあえず戻る。

と電話を切って。

マンションの前で話。

また、彼の嘘つき具合に驚いた。

あっちにもこっちにも、嘘をついていた。

ふたりの会話に、また呆れて。

『好きにして』

と帰路へ。

女には子供がふたり。

私の大切な甥たちだ。

彼からメッセージが入った。

ちゃんとサヨナラをしようと思って、電話をかけたことへの返信。

『電話なに?』と。

『バイバイ』と。

既読になったのを確認し、

『子供たちのことをよろしくお願いします』

とメッセージを入れた。

大切な子供たちを、これ以上巻き込まないでほしい。

そんな思いで。

既読にはなったが、もちろん返信はない。

車の運転中に、女からの電話。

『彼から何か連絡あった?』と。

この女は、ほんとの馬鹿だと思った。

電話をかけてこれる神経がわからない。

自分が今まで、どれほどの人を巻き込んで、どれほどの人に迷惑をかけてきたか。

自分がしてきたことを、何一つ理解が出来ていないんだなと。

ウンウンと返事だけして、聞くだけ聞いていたら、

『別れた』と。

あ、そう。

私の中には何の感情もなかった。

運転中なので切ります、と一方的に電話を切った。

帰宅したら、また電話。

何の話をしたのかも覚えてない。

『私や、私の子供と、大切な甥たちとの縁を切られてしまったから。だからもう話は出来ない。』と、また一方的に電話を切った。

メッセージの音。

『お互いに、彼と連絡を取ったり会い出したりしたら、連絡しよう』と。

『わかりました。』と。

数日後に甥の運動会。

来てるやろうなと。

もう自分の気持ちにもケリをつけようと。

思った通りだった。

彼の車を確認し、用意していた手紙と甥たちの写真を自転車のカゴへ投入。

結婚してくれたら名字が変わって嬉しい。

など、いろいろ書いた。

私が離婚をしても名字を変えないのは、同じ名字を名乗りたくないからだ。

ここまでの仕打ちを受けるなんて、もう２度とないと願う。

しかし、この騒動の発端は、私と彼にあり。

私が彼と女を出逢わせてしまったんだ。

彼と一緒になるつもりだった。

だから、甥たちと仲良くしてほしかった。

全ては私に責任があり。

自分の人生の責任は自分で取らないと。

最後に女から来たメッセージ。

『だからあなたは愛されなかったのよ』

あぁ、そうですか。

ほんとに冷めた感情になりました。

その後、私の家の近くで彼を見たと聞いた。

きっと、女とうまく行かなかったんだろう。

平日の昼間だと。

仕事もうまく行かなかったんだろう。

悪いことをしたら、必ず返ってくる。

自分に返って来なかったら、周りにいてくれる方に返ってくる。

私は、私に返ってきてくれて良かったと思う。

自分がした悪いことは、自分に返ってきてくれるのが１番の幸福。

もう２度と、誰かを傷つける恋愛はしないと誓う。

そして、子供の心を今まで以上に見ようと思う。

あたしにとって、子供は生きる力。

子供１番に生きて行こうと思う。

父と祖父は、同じ年の同じ月に他界。

生きている間に、大切にしないといけないことを大切にするということ。

当たり前のことを当たり前にできる人間になりたい。

心から想う。

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悪いことはしてはいけない。

悪いことは必ず返ってくる。

だから、真面目に真っ直ぐに生きよう。

そんな体験でした。