コント:『炎上屋さん』
B＝ボケ
T＝ツッコミ
舞台はBの家。玄関前にTが立っている。
♪ピンポーン（チャイムの音）
B「はーい」
T「どうも、『あなたの町の炎上屋さん』です！
お宅のブログが炎上しているとの通報があり、ご訪問しました。」
B「ええ！？ うちのブログですか？」
T「すぐ終わりますんで、ちょっと見せてもらえますか？」
B「そんなこと言って、流行りの燃える燃える詐欺じゃないですか？」
T「いえいえ、とんでもない！ 誓って、詐欺などでは！ なんでしたら、一部始終をドライブレコーダーで録画しながら作業しますので！」
B「ドラレコなら、思わぬ映像も撮れてて安心ですね。わかりました、そこまで言うなら、お願いします。」
ガチャ（家に上がる）
T「こちらのタブレット端末ですか？」
B「いえ、それはそう見せかけた薬入れです。」
T「タブレット違いですね！
では、こちらのパソコンでよろしいですか？」
B「いえ、そちらも収納です。
パーソナルキャビネットです。」
T「ううん、PC違い！
お客さん、収納お上手ですね。
では、お手持ちのスマートフォンをお借りしても……？」
B「これはスマートポシェットなので、家の鍵が入ってます。」
T「お客さん、お客さん。ブログが見れる、電化製品を出してもらえますか？」
B「なら、これです。
Heyボイジャー、ブログを出して！」
（スクリーンにブログ画面が映し出される）
T「おや、これは…なかなか！
吉原炎上クラスか、いや、金閣寺炎上か……！
お客さん、これ、ボヤかと思いきや、ガッツリ燃えてますよ。
外部犯のしわざですね。」
B「そんな、私の美しさに嫉妬したからって、何も炎上しなくても。ネタは何ですか？」
T「軽減税率がわかりづらい、いっそゼロパーセントへ戻せ！ って書いたのが、火種みたいです。」
B「うかうかブログにグチも書けないですね。」
T「どうします？ ここまで燃えてますと、おとなりさんにも影響が出ますね。」
B「ええ？！ おとなりさんに。それは困りますね。いつも消費税反対のネタで盛り上がる、いい人ですから。」
T「んん？？ お客さん、つかぬ事をお伺いしますが、マッチポンプって聞いたことは……？」
ボイジャー「ヨクワカリマセン」
B「よくわかりません。」
T「ボイジャー喋った！ ええとですね、マッチポンプというのは……」
♪ピンポーン
B「あっ、はーい。ちょっと出ますね。
あっ、おとなりさんです。
こんにちは、ええ、増税反対、消費税をゼロに（爆笑）」
T「めちゃめちゃ盛り上がってる！ それにしても、ブログの件といい、おとなりさん、タイミングがやけに……。」
（ボイジャーを見て）
T「ま・さ・か……！」
ボイジャー「ソノトオリデス。ヨクワカリマセン。モエロモエロ、ホノオヨモエロ。」
B「あっ、お待たせしました。いやぁ、おとなりさん面白くて。で、ブログの件、このままでいいですよ。」
T「このままで？ え、こんなにガッツリ燃えてて、おとなりさんにも影響が出ますよ？」
B「あっ、おとなりさん、なんか計算通りなんで、全然気にしないでって言ってました。その内消えますからって。」
T「マッチポンプ……！！」
B「すみません、せっかく来てもらって。また、何かあればお願いしますね。」
T「……はい、わかりました。それでは、また。どうも、『あなたの町の炎上屋さん』でした。」
ボイジャー「アナタノマチノエンジョウヤサン、ソレハ、オトナリサン♪」
（了）
