もしも僕が……。

　もしもの話。

　僕がなにかしらで、この世を去ったとする。

　悲しんでくれる人はいるのか。

　僕の持っていたものは、どうなるのか。

　最近そんなことを考える。

　なんでだろうか。

　最近生活が乱れているせいなのか？

　なぜか、したいことがよく分からなくなる。

　辛くなる。

　情緒不安定になる。

　僕を何かが支配しているのか？

　分からないことだらけ。

　僕が遺したものは、誰かの何かに引っかかるのだろうか。

　こんなやついたな。

　って、いう存在感でいい。

　僕は、何度もいってると思う。

　僕の青春は、いや僕の高校までの学生時代は、地獄。

　相手は、ストレスの発散に使ってるだけかも知れない。

　何かちょっとしたことでも、しつこいくしてくる。

　相手は、何の罰も受けずにのうのうと生きる。

　暴力をする友達？が二人いた。

　首を閉めてくる人もいた。

　犯罪だ。

　もしかしたら、殺人か殺人未遂で逮捕されていたかもしれない。

　その行為の原因は、僕にも非があると思う。

　僕は、そのときは信頼出来る友達だと想っていた。

　大人たちには、言っていない。

　しかし、周りに人がいた。

　誰も、止めなかった。

　ただ、僕を眺めているだけ。

　殴り蹴る人もいた。

　周りも知っているし、見ている。

　誰も止めない。

　暴力はしないが一緒に、僕の心を傷付ける。

　その表情は、笑顔だった。

　その表情は、嫌なものを見る目だった。

　僕は、その人たちを友達とは呼ばない。

　頭のいいある人は、対等な立場だと何かの書類に書いている人がいた。

　僕はそれを見て、絶望した。

　どこが対等な立場なのか。

　それは、僕以外に対してだ。

　最近になって、ある人から会えるか連絡が来た。

　ある人は、用件だけ言った。

　中身は、ペラペラだ。

　僕はそのペラペラの中身を聞いた。

　気を悪くしたのならごめんという返信が来た。

　そうじゃない。

　向こうは、僕に約束を取り付ける立場だ。

　中身がペラペラだったら、こっちはなにもできない。

　マナーがなっていない。

　僕の考えすぎかもしれない。

　そこは、認める。

　結局、向こうの都合で会わなくなった。

　僕は、嬉しいようで辛い。

　ある人のことも友達とは、言えない。

　何かのグループ分けをするなら、僕が言った人達は友達ではない他人でもない何かだ。

　辛いこともあったが、楽しいこともあったからだ。

　もしも、僕がそれを苦に自らこの世を去ったとする。

　遺書に、その事を事細かく書いてやる。

　実名も書いてやる。

　もし、それが何かのメディアに取り上げられたとする。

　僕の実名だけ公表されるのは、おかしい。

　その人らの今の人生がめちゃくちゃになるだろうか？

　僕にしたことの過ちを強制的に苦しめられるだろうか？

　僕は、自らこの世を去ろうと何度も想った。

　結果、僕は生きている。

　僕には、好きなことがあった。

　だから、それをやり続けるしかない。

　もしも僕が何かで有名になったとする。

　僕は、堂々といじめがあった実話を話す。

　批判や同情されるかもしれない。

　だからって、過去は変わらない。

　僕の書いた小説は、生と死がテーマだ。

　もうひとつのテーマがある。

　それは、いじめについてだ。

　いじめにより苦しむ登場人物。

　それに気づいても何も出来ない登場人物。

　それを隠された登場人物。

　というのを書いている。

　僕の経験に近いものも多数ある。

　いじめにより心が悲鳴をあげる気持ち。

　いじめをして欲しくない。

　いじめを黙っては、いけない。

　そういう想いから書いている。

　もしも、今の僕が地獄にいる僕に会えたとする。

　法的な処置を取ること。

　未来は、楽しいこと。

　偉かったね。

　よく頑張った。

　と言っておもいっきり抱きしめる。

　誰にも辛いことがある。

　だからって、人を傷つけていい理由にならない。

　もしも、今の自分が過去の自分に会ったら、

　抱きしめてあげられる人になって欲しい。

　友達だから、自分の立場かと想わずに、

　一歩踏み出して欲しい。

　もしも、僕が……。

　もしも、自分が……。

　と、考えれば悲しむ人は少なくなる。

　僕は、そう想う。

　後悔することもある。

　それが人生。

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昔は友達と呼べたが、今そう呼べない人っているもんです。

　対等な立場と言ったある人は、今でもそれが間違いだと気付いていない。

考えすぎというのもあるし、自分の非も認める。

でも、相手は自分が偉いと勘違いして生きる。

何も傷がつかずに、生きるのは許せないですね。