黄色い橋と海

黄色い橋を渡っていた。

どこか不安定で、でも暖かく、足は止まらず、視線は移ろい。

その橋は両側から上がれる陸橋のような姿をしていて、足を動かす度に微かに震える。

長い髪の毛が黄色い板を擦る。

ぎぎぎとうなる音に、さらさらと揺れる細かな音が混ざっている。

重厚で歪な音と軽く不安定な音、そのふたつは揺れて揺れて、次第に大きくなってゆく。

近づくおとは、近ずくものは。

私に何を持たらし、また未来に何を渡すのだろうか。

未だ見ることができない未来、未だ戻ることの出来ない未来。

そのふたつを結んで混ぜて、変えてしまえれば。

より良いものを生み出すことができるのではないだろうか。

ェギ……

指が挙げられる。貴方は歓喜する。

ギギ……

指が曲げられる。貴方は歓喜する。

ギィァ……

指体がが振られる。貴方は歓喜する。

長い髪は、落ちてゆく。意味深な指と共に、落ちてゆく。

そうして時は混ぜられた。かつての栄光はもう消失し、かつての幸せも消え失せた。

それでいいと、皆が喜ぶように。それが良いと、皆が笑えるように。

遠のくおとは、遠のくものは。

私に何を持たらし、また未来に何を渡すのだろうか。

黄色い橋はいつぞやに無くなっていた。

私は海辺で1人かつて橋のあった場所を眺めた。

潮風は辛い。私は何を思えば良いのだろうか。

生きとし生けるもの、かつてからいつかまで、繰り返され消えゆくもの。

名を刻んだ板は脆い砂でできていた。それは小さな小さな点に過ぎない。

彼が発した言葉も、彼女が発した言葉も、全てはその瞬間から無である。

宇宙に行ったならば、それは無でもいいかもしれない。一人で行きたい。ひとりで宇宙に飛び出して、もし奇跡があれば呼吸が止まって死ぬかもしれない。まあ、その前に消滅してしまうかもしれない。

夏の海は暑くていけない。足の裏が焦げてしまいそう。冬の海はなんだか怖い。飲み込まれてしまいそう。

いつかどこかから聞こえてきた声には、こんな話があった。

夏の海と冬の海

あるところに、夏の海が好きな少女がおった。その子の名前はカルハ。

あるところに、冬の海が好きな少年がおった。その子の名前はキョムキョム。

カルハは夏の海辺で、考えていた。

私は何をなしえよう？

カルハは非常に勤勉で非常に努力家で非常に思想家であった。

カルハの座っている海辺、その砂浜には、小さな小さなかにの死骸が沢山落ちていた。

カルハはそれを踏みながら考える。

この厚い暑い砂浜の下には、一体何があるのだろうと。

いいえ、砂を掘っても、かつて捨てられた瓶や、袋や、気持ちの悪い虫しか出てこないなんてこと、とうの昔から知っている。

それらのものでさえ、暖かい熱を持っている。砂に抱かれ、暑く熱を持っている。

なんてこと。そんなに恨まやしいことがあるかしら。

だからカルハは思いついた。

砂に埋まって、砂を被って、砂に熱されて。

全身を暖かさで包まれたらどんなに気持ちいいだろうかと。

カルハは人の子だったので、もちろん人から生み出された存在だった。中途半端な愛を受け取り、中途半端な人格をもち、中途半端な苦痛を受け取ってきた。

心身にあるアザはきっと誰かのためになっていて、それで崩れない確かな自分が今ここに座って熱に抱かれたいとそう願わせた。

カルハは趣味が多い子で、そして、進歩のない子だった。そうなると、やっぱり耐性もなかった。

試しに左耳を下にして、海を背にして寝転んで見る。

瞳に移るのは紫色の空と、それに溶けそうな高いビルたち。

焼けそうなくらい暑い熱が、カルハの体を優しく押した。

これは、人の手だ。

カルハはそう思った。

わたしを押し上げて、わたしを沈める。淡い期待は捨てた方が自分を守れる。

ああ、このまま、沈んで、沈んで、沈んで、沈んで、静かに、いきたい。

そして、いつか掘り返されて、ああその時は怯えられちゃうのかな。遺書を残すべきかな、この広大な砂浜の中に？あはは、

でもね、

帰らなきゃ

家に、帰らなきゃ。

何故か分からないけど、どうしてかそう強く心が訴えかけてくる。

嫌だよ、嫌だよ。ここに居たいよ。

私は対抗してあげる。

何がなんでも起き上がらない。もう立ちたくない。中途半端なんてもう嫌だ。嫌なんだよ。

お願いだよ、潔く終わりたいの。

飛び込んで、間違えて、また辞めるんだ。

いつだって中途半端に逃げちゃうんだ。

だから、潔くいきたいの。もう逃げたい。逃げたい。逃がして、お願い。逃がして下さい。

家に、帰らなきゃ？

どうして、どうして私のもののはずの心にまでそんなことを言われるんだろう。

もう家を出た。一人暮らしをしている家に、帰るも帰らないも自由なはずでしょ？

帰りたくない。帰りたくない。帰りたくない！

ある日母と話した。

「明日が来るから寝たくない」

わたしはそう言った。いつも寝る前は静かに泣いていた。

母は言った。

「子供みたい、寝ちゃいなさい」

明るく笑う母に、私は無言で返した。

カルハはなにもなしえない。

このままどこにも残らず消えてゆく。

それでいい。

それがいい。

家に。

起き上がる。歩いてみる。

早い決断と、遅い心。また引きずる。一体いつまで続けるつもり？

人にバレたらなんと言われるだろう。軽く、ああ軽く終わってしまいたい。一瞬で破壊したい。

その時、音が聞こえた。

ひゅるるるると細い音に、ボンッという太い音。

ああ、花火だ。

今日かあ。

少し良く見ようと足を動かして、

砂に足を取られて、転んだ。

目は空に囚われたまま、体が捻って地面に打ち付けられる。

「あ」

なんでもないなにかに捻られて、最後に残せた言葉はそれだけだった。

ああ、やっと終わりが来るんだ。許されるんだ。もういいんだ。楽になってしまえるんだ。

やっと、わたしは、消えてしまえるんだ。

例えば、今だけ痛みも苦しさも無く死ねます、と言われたら、生きたい人と死にたい人は同数くらいはいるのではないか。もちろん調査をしたことなんかないから、全部憶測だけれど。

ぬるい息を吐きながら、自分でフフッと笑った。

そうして、長く息を吐いた。

「ああ、普通の人間になりたいなあ」

ティムティムは呟いた。

冷たい空気を揺らしながら、長靴の先で砂浜を蹴り歩きながら。

ティムティムは両親を普通だと思っていない。

だから普通が分からない。

ティムティムが探す“普通”は知らない海の奥底に沈んでいて、ティムティムは浅瀬で揉まれている。

ティムティムはどうしたらいいか分からないから、波を真に受け、地に足をつけることが叶わない。

飲み込まれそうな深い青に、ティムティムは届かない。あそこまで行きたいのに、方法が分からない。

歩くのをやめて、じっと深い色を見つめる。

海も目をだし、少年を見つめた。

宝石のように輝く瞳、いつだってティムティムはそれに魅せられる。いつだってそばに行きたいのにいつだって受け入れられない。

「どうしていつも、飲まれてしまうのかなあ。」

ティムティムの長靴は薄い緑青だった。

ここの浅瀬によく似た色。

「どうしていつも、たどり着けないのかなあ。」

それは溶け込んでしまいそうで、ああ、それは求めていない。

靴を揺らし、ならし、踏みつける。

ここは地上だ。ここは故郷だ。ここは目指す深みと真逆のところだ。

ここは間違っている。ここは地ではない。

眩しいなあ。なんたって今日の空はこんなにも明るいのだろう。

白、青、白。

空、海、砂。

すくい上げても、光ってうまく見ることのできない者たち。

きっと一生分かり合えず、そして混ざれないものたち。

一緒になりたいなあ。そう思う。

それはあるはずなのに、誰に聞いても上手く教えてくれない。

みんな有ると知っているはずなのに、真理的には教えてくれない。

それほど不安定なものを、どうしてそこまで崇拝し、正しいとできるのだろうか。

ああ、可哀想。

ティムティム、僕が、可哀想。

そんなことも理解できなくて、そんなことも上手く擬態できなくて。

終わらせたい。終わりにしたい。

誰かに終わらせて欲しい訳じゃない。自分から終わりたい。

この誤った道から続く未来を、自ら切って終わりたい。

気づくと星が舞っていた。チカチカチカチカ点滅し、ティムティムの目の光も点滅させる。

生、死、生、死、どちらも同じくらい魅力的に見えて、でもやっぱり眩しいのは好きじゃない。

このまま大きな石を抱いて沈めば、ティムティムはそこまで落ちてゆき、やがて地に足をつけることが叶うのではないか。

ああ、それだけが唯一の希望だ。

悲しきティムティムの、唯一の。

星は舞っている。

絶えず光をチラつかせている。

それでも、もう迷わなかった。リュックサックを下げた背中が暖かく彩られる。お腹の前でしっかりと繋ぎ止める。

決して離れないように。

そのまま、足を進めて歩んだ。

誤っていない、正しい道へ。

黄色い橋は、あなたと終わりを結んでいた。黄色は星の色だ。月の色だ。太陽の色だ。

いずれも明るく光る、希望の色だ。

刺されかかれ崩し落としたいような心も、そのまんまボロボロと全部飛ばしてくれそうな色だ。

治したくなんてない。きっと、もうどこかが違ってしまっている物だ。

溢れる涙は、こぼれる笑みは、そして壊れる橋は、いつだって私をそこからゆっくりと落下させた。

落ちながら 、私の長い髪の毛は何度も揺れる。大きくはためく。そしていずれは動きを止める。

痛みもなく、興奮もなく。

ただ受け入れる。今回も、今回も。

助けるなんて傲慢だ。救うなんて自己満だ。

本当に望むものなんて、わかっておいて、与えない。

それが私たち、そうでしょう？

崩れた橋は何度も構築される。

それでも、私たちは微かにしようとしてしまう。

何度も、指を動かして。

何かをあげ、何かを何度も遮って。

気づくように、そして、選ぶように。

私たちは何もなしえない。

私は何度も髪を止め、そしてまた解く。

黄色い橋はいつだって作られる。

そしてまた、私はいつだって黄色い橋を眺めている。

結局のところそれらは全て砕かれている。

全て無意味な自分のものだから。

本当にすべきことはそれではない。

一体何をすべきなのか。わかっている人は教えてくれない。

その人はとうに伝え終わっていて、あとはもう既に何も言えなくなっているから。

ああそれでも、また黄色い橋はかけられる。また私はそれに登る。そして、また何かをさせられるだろう。

ああ、でも私にとってはそれがしあわせだから。

痛む心なんて、無いから出来るのだ。

橋をかけているのは私達だ。

橋はまた落とされる。

勇者が橋を落としている。