さがしもの

作者：たかさば

掲載日：2020/12/25

私はずっと、探し物をしています。

私はずっと昔に、失くしてしまったものを探しています。

私は、探し物を見つけることができるでしょうか。

私はいつ、探し物を無くしてしまったのかなと、ふたをした記憶を開けてみることにしました。

…あれは幼いころ。

欲しいものが買ってもらえず、悲しいと思った時…ポロリと流した、涙。

友達に意地悪をされて、悲しいと思った時…ポロリと流した、涙。

先生に叱られて、違うんだよと言い訳をした後、ふいに…ポロリと流した、涙。

卒園式で泣いてる先生を見て、胸がぎゅっとして、ふいに…ポロリと流した、涙。

私が涙を流すたび、家族は私を叱るのです。

泣いても変わらないよ。

泣いたところで無駄だよ。

泣くなんて気持ちが悪いよ。

泣けば済むと思ってるよ。

泣いて許されると思わないでよ。

気分が悪いよ。

涙を見せつけられるのは、気分が悪いよ。

気分が悪いよ。

泣くほどの事じゃないんだよ。

気分が悪いよ。

感動できる話なんてキレイ事なんだよ。

泣くのは恥ずかしいことなんだよ。

涙は同情をもらうためのものなんだよ。

泣くことは、みっともないんだよ。

泣く子はうちにいらないんだよ。

泣かないでね？

泣いたらダメだよ？

泣く子はいらないからね？

私はいつ、探し物を無くしてしまったのかなと、ふたをした感情をのぞいてみることにしました。

泣くのはいけない事なんだね。

悲しいと思っても、泣いちゃだめなんだね。

悔しいと思っても、泣いちゃだめなんだね。

泣きたいと思うのは、おかしなことなんだね。

泣いても何も変わらないんだね。

泣いても誰も何とも思わないんだね。

でも、どうしても、いろんな気持ちが溢れてしまう日があるよ。

この、どうしようもない気持ちは、涙を呼んでしまうんだよ。

おかしいな。

家で泣けないから、学校で泣いてみようかな。

おかしいな。

一度泣き始めると、涙が止まらない。

おかしいな。

いつも泣けない私は、涙の止め方がわからない。

先生が、私を叱ったよ。

いいかげんに泣くのはやめなさい、みっともない。

泣き止まない私を皆が笑ってるよ。

ずっと泣いてる、変な子！

泣き止まない私を皆が遠巻きに見てるよ。

ずっと泣いてる、おかしな子！

泣き止まない私は、家に帰らなければならないから泣き止んだよ。

先生が、私が泣いて困ると電話をしたんだよ。

学校で泣いた事実が、家族に伝わったんだよ。

泣いたら許さないって言ったよね？

もう絶対に泣かないでよ？

泣くぐらいなら出てっていいよ？

私は、泣くことが、できなくなったのです。

私はいつ、探し物を無くしてしまったのかなと、ふたをした希望を取り出してみることにしました。

悲しい時に、悲しめる日が来るといいな。

悔しい時に、悔しいと思える日が来るといいな。

うれしい時に、うれしいと思える日が来るといいな。

嫌なことをされてありがとうと言う毎日が、終わるといいな。

言いたくないことを言って家族を喜ばせる日が、終わるといいな。

やりたいことをやらせてもらえない毎日が、終わるといいな。

気の利かない出来損ないと言われる日常が、終わるといいな。

いつか。

自分のしたいことをしたいな。

自分が楽しめる時間を持ちたいな。

自分を誰かに認めてもらいたいな。

自分が誰かに必要とされたいな。

できるわけない。

一番偉いのはだーれだ。

できるわけない。

逃げ出す勇気もないくせに。

できるわけない。

どうせ、私はこのままずっと。

私は、取り出した希望を、取り出せないようなところにしまい込みました。

泣けない私は、泣けない家から抜け出せない。

泣かない私は、悲しい気持ちを持たなくなったよ。

泣かない私は、悔しい気持ちを持たなくなったよ。

泣かない私は、喜ぶ気持ちを持たなくなったよ。

泣けない私は、泣けない家から抜け出せない。

泣かない私は、感情を出さなくなったよ。

泣かない私は、感情が必要なくなったよ。

泣かない私は、感情を偽るようになったよ。

泣けない私は、泣けない家から抜け出せない。

泣かない私は、おもしろくないのに笑ってるよ。

泣かない私は、悲しみに暮れる誰かを冷めた目で見てるよ。

泣かない私は、ただ誰かの罵声を受け止めるんだよ。

泣けない私は、泣けない家から抜け出せない。

泣けない私は、泣けない大人になってしまったのです。

泣けない私は、泣かないまま、ずっと暮らしていたのです。

そんな、ある日の事です。

泣けない大人である私の前に、よく泣く人が現れました。

なにを言っても、すぐに泣いてしまう人が、現れたのです。

悲しいことがあると、泣いていました。

うれしいことがあると、泣いていました。

笑い過ぎて、泣いていました。

泣いて怒りを訴えることもありました。

よく泣く人は、私の代わりにずいぶん泣いて、私を泣けない家から連れ出しました。

私は、しまいこんだ希望を、抱き締める事ができると、思ったのです。

私は、しまいこんだ希望を、ようやく抱き締める事ができたと、思っていたのです。

私は、ようやく泣けると思っていたのです。

けれど。

泣けない私は、泣けない家から離れた後も、泣くことができないのです。

私の涙はどこに行ってしまったのでしょうか。

悲しいことがあった時、悲しいなと思う反面、これは本当に悲しいのかと疑う自分がいたのです。

うれしいことがあった時、うれしいなと思う反面、これは本当にうれしいのかと疑う自分がいたのです。

腹立たしいことがあった時、腹立たしいなと思う反面、これは本当に腹立たしいのかと疑う自分がいたのです。

私は、涙を流したいと思うような心を、知らなかったのです。

それは、失くしてしまったのかもしれません。

それは、もともと持っていなかったものなのかもしれません。

私が探しているのは、私の涙と、私の心。

私はいつか、涙を流せる日が来るのでしょうか。

私はいつか、涙を流したいと思うような心を持てるのでしょうか。

いつか、私の探し物は、見つかるのでしょうか？

私の探し物は、私が見つけなければいけないと思うのです。

私がなくしてしまった、私の大切なものならば、私が見つけなければいけないと思うのです。

探し物は、立ち止まっていては見つけることができません。

探し物は、下を向いているだけでは見つかりません。

探し物は、過去を振り返っているだけでは見つかりません。

探し物は、探さなければ、見つけることはできません。

探し物を見つけるために、進んでみようと思ったのです。

探し物を見つけるために、道を歩いてみようと思ったのです。

私は一人、自分の手を見つめ…ぎゅっと握って、一歩踏み出しました。

私が探すのは、私の涙と、私の心。

いつか必ず見つかると信じ、今日も私は…前に進むのです。

例えばもし、震える事すら手放してしまったあなたにこの物語が届いたならば。

…私と一緒に、顔をあげるところからはじめませんか。