座禅Love論
小説無理かも。兄貴が言ってた。「ちょっと外出たら、自分より上手い人なんて幾らでもいるからネ」小説でやって行きたいんなら、もっとやらなくちゃいけないんだろーケド、これ以上は、自分は、したくないし。
（兄貴の言ってる事分かるよーな気がするケド）
僕ついて行けそーにない。兄貴の言ってる事は正しいヨ。一方で、作業所の仕事の代わりに座禅して徳（兄貴の口から徳と言う言葉は、あまり出ないケド、一回だけ、あの兄貴が不安そーに、自分の徳の無さを教祖だったかナー？相談してた時があった）を積んているのが僕の活動であり思想だ、、、、、、
兄貴みたいに、美大に入ったり、就職したり、看板のデザインをしたりするのは出来なかったケド、僕は、徳を積んでみた、亀みたいに遅い僕。
相変わらず徳が継続してる。６年６ヶ月は、簡単な事では無かったですネー。
宗教の信者の三浦君が、凄い大人な人でネ、兄貴とタイプが一緒だった。一時期一緒に行動してた。公認会計士になったんだって。兄貴と対等に渡りあってたの三浦君だけだったナーそー言えば、、、、、、
そんな事を考えてると袋我さんが、いやに優しく見えた。
僕が、徳がつくと、父さん本気で悔しがってた。
常識外れで、男に殴られるよーな気がしているのが僕なんだって。僕とは一体何だろー?精神科で男の子に殴られまくった。父さんが、僕に、ここまで綺麗になった（心？）のは、本当に凄い事だと思うよって（褒めて？）言ってた。
３０年前位に、兄さんが、僕をじーと見つめて、不安気に、宗教のファウンダーに、自分は、弟より徳が無いのか？って尋ねて、すがるよーにして、、、、、、
何か、良く分からないケド、僕、心、綺麗に、なったんだってサ。
河野にも随分、引き離された。治言ってた。「俺は、お前なんかと違って努力してんの！」その通りだろー。俺は、あの頃、何に、力注いでいたのだろー?そー思う事自体、普通の人の経験とは違っている。
夜中、目が、覚めて、また、座禅だ、、、、、、
その程度の心か、でもいいトコロあると思うがナー。徹底課題と言うモノがあった、今の僕は、徹底して座禅をしているとしか言えない。
教務総長のじき孫の、たっちゃんとお祖父さんの骨上げをしたんだよナ、あれから僕の人生、訳分かんなくなっちまった。
その訳分かんないまま教会に行って大衆説法を聞いていると、教会長が、壇上から、僕を見つけて、こー言い出した。「あそこに気が狂っているんじゃないかって言う人いるだろー？あーゆー人を見て不足しちゃ駄目だヨ、、、、、、」僕は、涙が止まらなかった。
僕との徳の違い兄貴が不安そーにしてたっけ。僕は、あれだけ全身全霊かけて力注いでいればネ、６年６ヶ月も、毎日。
何してんの？その人死んでるんで埋めたいんでしょ?違うの？
凄い心綺麗になったじゃんって父さん言ってた。驚いてた。
（袋我さん、何で、あんなに頑張れるんだろー？って疑問だった）袋我さんは、あんなに徳があるから、あんなに頑張れるんだって事に気付いた。
バスケやっても徳は積め無かった。子供の頃から恐ろしく徳が無い。どーしていいか分からなかった。
夢で若い女の職員が、僕のアソコを触りまくりだ。「ツナ様ー！」とか言って僕に股がってくる女の子達、、、、、、
誰よりも徳が、あって、誰よりも頑張れる袋我さん。
それで俺達有名になって最高になるつもりだったんだけれど、野生の狼みたいな目つきに帰ろーと思う今日この頃。
街に出ると頭痛がする、いつまでも痛むんです、我慢出来ませんヨ。
僕は、袋我さん程じゃないケド、袋我さんのお陰によって積んだ徳によって文章を書く、簡単単純なメモリー。
出来ないながらも、袋我さんについてきた。電車の中で袋我さん思い出して、涙が初めて流れた、その日から徳が上がったんだよナー。あまり言葉を使わないで徳を積んだ。それはいいとして、袋我さんによって徳を積ませて頂いたから涙が右目からだけ流れたんだヨ！
何で腕が綺麗になっているんだろー?作業所でも、グループホームでも、とにかく僕が、とんでも無いんじゃないカナー？
昔の経験、で現実の続きが夢のよーであり、夢の続きが現実のよーであった。
自殺か、彼女出来るかって事になるヨ、それは。とゆー事はだよ！僕、絶対、彼女出来ねーじゃん！彼女出来るって事は、それ程恐ろしい事じゃネ？
坂本さんは、女は、駄目だと思うよ。って言われて。僕もそうだと思う。だから恋を沢山して、すぐ別れるんだって、出会いと別れを繰り返しまくるんだって言われた、その手しか無ェーナ、すぐ別れちゃう！
食べ物も女も控えると、アトピーが綺麗になる。アメリカ以来だ。徳があると、あんまり欲しくなくなるんだって聞いた事がある、、、、、、有り難い事だ。
昨日も、座禅した１日だった、多分、自覚無しで無意識に袋我さんの事、凄い力使っているんだろーネ！本当に凄い力を。その凄い力を６年６ヶ月も費やした見返りは何だ？って言ったら徳を得た、としか今の僕には言えない。
その徳によって小説落とし込んでいるし、食べ物だって女だって、あんまり欲しくなくなる、、、、、、それでアトピーが良くなればサ。それにしても６年６ヶ月辛かった、第一長かったし。１日１日だったし。
良く、死ななかったと思う。
あんだけ力費やしているんならネ。
笑劇の番組が終わり、命とかストイシズ厶の番組が始まる。
あー苦しい。
ガールフレンド、彼女出来たと思ったら、調子悪くなった、何か悪い事したカナって世界を、ちっぽけな自分を疑った。
唯、二本目の煙草は、美味しかった。俺が、彼女出来るって凄くネ？だけど凄い喜びの後に来るのは、凄まじい悲しみだ！自殺したい程。
神様に嫌われているよーな気がした。何か悪い事したのだろーか？彼女いるみたいな、ちっぽけな俺であって、（徳も下がったよーに見えた）
何となーく、人とコミュニケーション出来ねーんだろーなって気もするし。
俺みたいな生き方は、俺しか出来ないし。
俺みたいな人と違った生き方。
袋我さん、あんなに徳があるから、あんなに頑張れるんだナー。尊敬してる。
こんなに揃っている人、いないんじゃないかナー？って僕に言う。
あー苦しい。袋我さん来てくれねーかナー。座禅しまくっていると呼吸に気付いた。い、生かされているんだ。
当たり前にしてた呼吸が、こんなに有り難いものだ、なんて、、、、、、
苦しい時も、苦しい瞬間も、座禅していたって事になる。母さん、何を諦めて、何を信じたんだろー？
彼女想ったらボロボロになった。だけど、袋我さんにしろそーだった、自分が間違っているんじゃないか？袋我さんの事やるの違っているんじゃないか？って思ったり、アトピーでズタボロになる日なんて、この道中、幾らでもあった。それでも止めなくてサ、、、、、、それは嫌でも徳が上がる。
女の肌なんかじゃないんだ。座禅なんだ、鳥の声なんだ、生かされている呼吸に気付かないと駄目なんだ、座禅して！
女は無理で、我欲が強いだけの男じゃないの?僕。
（これからだって男に囲まれるだろー今までがそーだったよーに）
袋我さんに激しく叱られるだろー。こんなに実行しないんだもん。
メンバーにあーゆー挨拶されるとショック受けてしまう僕。僕って何だろー?弱過ぎる、あっと言う間に男に、かっさわれた僕って一体?つづまる所、男に殴られるよーな気がしてしょーがない、、、、、、
精神科が基本、暴力に満ちた所でね、その暴力の最たるものが身体拘束だったから。
日本の精神科は、アメリカの精神科より最低なんだろーな。てゆーか僕だ。僕がいるからこそ、僕の部屋だけ滅茶苦茶になっちまう。僕が、原因なんだナー。あの芹香と言う精神科で、僕だけ有名になっちまうんだモン！普通じゃないんだよ。
一体、僕が、有名になったら、グループホームにしても作業所にしても、どーなっちゃうんだろー?そんな大きな事したら。作業所の仕事で終わるよーな奴じゃないって何人かに言われてた。それは日本にあっては勇気のある言葉だと思う。
この子、どーなっちゃうんだろー?って袋我さん言ってる。そんな事より呼吸感じられて無い。他人に関心が無いし、生かされている我々人間である筈なのに生きてきたって実感しか無いって言う。
もはや、徳は、バスケ超えてた、、、、、、
宗教家が言ってた、何が正しいかなんて本当に分からない時代なんじゃない?そーゆー教育も受けて無いし、教育も悪いと思っていたよ。
皆子供のまま大きくなっちまったのか、、、、、、
徳ある自分は、好きだ。自分を好きにならなくちゃいけないんだ。人生のパートナーなんだから。それには徳を積まなきゃいけない。
袋我さんの事やってボロボロになる日なんて幾らでもあったヨ。それでも続けた。不思議と続けられた。
毎日。一日一日ずつ。それで６年６ヶ月やって、それで徳が上がるって、それって凄い事じゃネ?
人と同じ事しないで徳を上げたんです！それは繰り返すが、僕のバスケットボール超えているヨ、、、、、、
（袋我さんが、一度言った事を撤回するなんて珍しい）それ位やっぱり正しいヨ、袋我さんは！
袋我さんは低いから、あまり自分の事は話されない、それで不意に袋我さんが自分の事カミングアウトされると、敵いっこ無い。座禅やらされてました、、、、、、
チンピラの立ち話、傍で聞いたら、面白かった。最高やないか。それこそ俺が目指している笑いであって。芸人そー言ってた。
自分の素行の時々に、袋我さんに叱られるって言い聞かす。この世界は、機械仕掛けのよーに、あんなに袋我さん、徳あるから、あんなに頑張れるんだって人間的魅力のある袋我さんを僕は、尊敬する。
努力してバスケと競って、少し超えている、徳。僕の。
やっぱり生きるの苦しいや。
今日も座禅した一日だった、座禅に力入れているから、毎日一日、８時間位、座禅しているって事になる。毎日一日、８時間位、座禅しているって事になる。
学校の教室に居場所が無く、女子トイレに行ってたアイドル。学校で苛めを受けた、安倍さん。
自分と戦いながら学校行ってたって言ってた。
精神科で苛められてしまった僕、その痛み、、、、、、苛められている時、坂本さんは有名になる人だから、俺こーやって話しかけてるって言ってる人もいた。
（アナタは今に偉くなれますヨ）
犯罪者みたいな奴が、グループホームのメンバーにいる。一つの事何も見つけられない奴。そいつと１１年位、隣部屋だったナー。何が正しいかなんて本当に分からない（犯罪さえ）時代なんじゃない?そーゆー教育も受けて無いし、教育も悪いと思っていたヨ。
子供のまま大きくなっちまったんだ。僕は宗教っぽい事やってるからいーケド、頑として宗教やらない例の人は、どんどん犯罪的になって行くんだろーナ、、、、、、それも人生だ。
自分を殺したり、それも犯罪だ、てゆーか犯罪になっちまう人も僕のせーで大事になっているよーな気がして、しょうがない！僕が原因なんだろー。有名になっちまうんだもん。
精神科も、滅茶苦茶になったの僕のせーだ。他のトコロは、もっと、あっけらかんとしているんだって。原因は俺なんだヨ。間違いなく。
看護師に、ケイタ可愛いから、女の子にモテるんじゃないカナー?って言われる。
自分が怖い。自分の可愛さが怖い、、、、、、俺ってこんな怖い奴だったっけ？怖いキャラだったっけ？
老人だ。可愛くなんて無い。俺と仲良くなりたい（特に男がそーだった）って、言っても、皆、子供だし。大人になるだけの人もいたケドね、兄貴とか三浦がそのタイプだった、大人であるだけの空っぽの人達。
ガキだけであるだけの僕が徳を積むと言う事。徳を積む事だけに力を使う事、あれだけやっていればサ！吐き捨てるよーに呟きたい、、、、、、
ガキみたいな奴が徳を積む事。俺みたいな奴でも出来るんだ。時間かかったケド。大変だった。宗教の渡辺先生が言ってた、私にも出来たんだから、君にも出来る筈だヨ。努力はしないといけないケドナって言ってた。
苦行をしているとしか言えない僕は。お釈迦様のよーに。苦しみを自分に与えている所がある。毎日苦しいモン。それでも座禅している。昨日も、苦しかった。
グループホームで修行をしている馬鹿な俺!
お釈迦様の生き方そのままで、、、、、、メンバーが老人ホームに入るんだって。そのメンバーとファミレスで朝食食べに行ったり、ラーメン屋行ったり、イトーヨーカドーに昼食食べたり、ドトールコーヒー行ったり、したんだがナ。
何か滅茶苦茶だ。だけど小鳥とすれ違う。父さんも母さんも、随分な年だヨ、あの人達、老人ホームに入るんだろーか？徳を積んだりしないで、働いているケド。小林よしのりは、金持ちしか悟れないとゆー事なのだって言ってた。
彼女も神様も継続しないのに、自分の徳だけ継続している。まだ６年半の座禅で徳と言う概念だけ悟れた。
自分を悟るんだよネ。それは自分に自信を持つとゆー事なんだ。自分を好きになるとゆー事なんだ。人生のパートナーのネ。それでも繊細過ぎて訳分からなくなる時もある。毎日だ。体が滅茶苦茶になってるよーな気分のmaxは、筋肉が痛む時だ、それは脳と神経が悲鳴を上げているって事なんだヨ。
変なまま徳を上げるとゆー事。アメリカの空港で一番ビリだった俺が。とゆー事は、あの頃、ボストンと言う街の中で、僕が一番ビリだったって事になるぞ！それは確実のよーな気がする。
もー嫌になったヨ。どんどん危険になる座禅手形を発行するのが。これから更に危険になるだろー。ぶっちゃけ悪くなるだろー。
毎日地獄だー。一つの事やっても、自ずと悪く危険になるんだから。
また今日も座禅だ。６年６ヶ月毎日８時間やってたんだって気付くと、凄い苦しくなって疲れた。
神様に感謝出来ない人に、物に感謝なんて出来ないんだって。
一人も、友達出来なかった。心が高いかららしい。唯一コミュニケーションとってみたいって女の子はいるけどサー。
結局、何が言いたいかって言ったら極端に友達が少ないんですヨ。
唯一コミュニケーションとってる人の事を実感しないよーでする。友達なんだ。気を使わなくていい友達。
俺みたいなタイプは。
基本、男の子は、怖くて、喋れないから。微弱ながら微かに他人に関心を持つって事になるのカナ?
絶望しか無いかもしれない、だけど、だけどサ、本当に、１１年もグループホームに入って生きているなら、コミュニケーションとれる人が自然に出来てもいいだろー。
日本で生きるの大変だけど、日本でも生きれて良かった。友達一人でも出来ると何処だって良かった、、、、、、そーゆー事に、気付いたの、神様感じたからだ、神様が気付かせてくれた！
全員とコミュニケーション取らなくてもいーんだ。
１１年グループホームで頑張りました。神様に微弱ながら辿り着きました、辿り着いた翌日に友達が出来ました。
だけど友達なんて思想消えるんだろーナ、実感無いし難しいしサ。神様も消えてしまって。また訳分かんない日本、そして日本人に囲まれて暮らして行くのか、、、、、、
友達が出来たって気持ちも、もしかしたら消えてしまうのカナ?それが怖くて、ずっとLyricなろうに書き留めた、それもどっかに消えてしまったよーだ、何処に、行ったか本当に分からなくなった。
グループホームで１１年暮らした、だからコミュニケーション取ってみたいなって人が一人位出来てもおかしくは無い、気持ちは消えるケド、、、、、、いや６年６ヶ月カナ？
女の子だってセックスしたいんだ、大事な胸を揉んで欲しいんだ、バックから突いて欲しいんだ、その時だけ、男の子の思い通りになりたいんだ、要するにHになりたいんだよネ。僕は、そー思うナー。
女の子皆オナニーするだろー。突いてもらいたいのが女の子だろー。とすると女の子に対して僕なんてどーなっちゃうんだろーネ。セックス担当、ネタにされているのかもしれない。おかずにされているのかもしれない。
それもどっかに消えてしまったよーだ、何処に、行ったか本当に分からなくなった。
ここまで心が、魂が揃っている人、いないんじゃないカナー。
よく頑張りましたネ。驚いて褒められる医者に。
象子と下北沢を歩いていると、大木象子は、植物に守られているって声が、する、、、、、、
渋谷から東横線に乗っていると、君が思っているより元気です！って垢抜けた象子の声がする。
苦しい。チョコアイスを食べれば楽になるよーな気がする、、、、、、
神様感じると苦しくなるんだって、いつか描いた絵の通りだ。今少し神様感じてきて凄い苦しいや。
なろうで小説なりエッセイを発表するの、屋台のたこ焼き屋でたこ焼きを売るのに似ている。
徳は、相変わらず増えたままだ。ふり返ってみれば、あんだけ力入れていればナー。
袋我さん思い出して涙が流れて、涙したその日から徳が上がったんだよナー。後にも先にも袋我さんで涙が流れたの、その一回だけなんだケド！
いつも家の鏡とかで自分の徳を確認していたんだケド、今日なんて外のお店の窓ガラスで、自分の徳が増えているの確認したのは驚いたし嬉しかった。
グループホームでコミュニケーション取ってみたいなって思える人が出来たの、１１年グループホームに住んだからって言うより、６年６ヶ月袋我さんの事をやったからって思う事を好んだ。
今日世間の声で、まぁまぁじゃねェ？とか、特別だ、とかの声がした。精神科でも、僕の事、俺達と違うじゃん。特別じゃんって話してた。俺が原因なんだ。
実際俺のいない精神科の部屋は、もっとあっけらかんとしているんだって、、、、、、俺のいないグループホーム。俺のいない作業所。は、あっけらかんとしているんだろー。それは確実のよーな気がする。
今日も辛かったナー。
まぁまぁじゃねェ？とか、特別だ、とか言われても、ますます危険になるだろー。それは、僕が、有名になっても辛さは残るんだろーナ。
どーしていいか分からない人達。僕に対して。お前なんて産まれてこなければ良かったのにって兄貴言ってた。まー酷い経験だったヨ。誰よりも徳が無いのナ。
外の通りの窓ガラスで自分の徳の増加を確認する事。内でやってた徳積みを外で確認出来る事が嬉しくて。
努力出来ない物と、努力出来る物がある。例えば、ある宗教の徹底課題なんて、どーしても１０００回読めなかった。
そして袋我さんのノート初めて１０００回読めた時の驚き！
僕の事よく分かっている女の子が、「もっちゃんって猫タイプだよネー」って言ってた。
仕事が速いだけの徳が無い奴だったのに、そこから徳もあって仕事も速い存在になる、、、、、、
グループホームの雰囲気悪いのも端的に言って僕のせーだ間違い無いって分かると夕食のギスギスした空気が和らぐ。
とにかく俺がいけないんだ。俺のいないグループホームの夕食は、もっとあっけらかんとしているヨ。それは全く確かな事だ！
生きるのが辛い。苦しい。コミュニケーション取ってみたいなって人一人しかいないし、、、、、、作業所では、勿論コミュニケーション取ってみたいなって人いない！
それでも尚、俺、有名になるんだってサー。作業所とグループホーム、悪くしてる俺。俺が有名になる事、、、、、、
金も手に入るんだろーか？有名になったら喜べるよーに出来てるって教会長言ってた。
有名になる人は、皆普通の人が経験しないよーな事経験してるヨって教会長言ってた。
僕は、確かに、普通の人が、経験しないよーな道歩いてきたナ、、、、、、
精神科で、お前そんなに偉ェーのかヨ！?ぶっ殺すぞテメェ！!って言われてたケド。有名人が僕の周りに現れては消えて行った。
誰よりも徳無い自分から始めた。
いつか僕が袋我さんの事やるの３年１０ヶ月になった時、４年だねって袋我さん言ってた、、、、、、あれから２年９ヶ月経ったんだナー。とすると（９年４ヶ月まで、あっと言うだナ！）
