夫と私
帰宅した勇作が、私に声をかける。
「ただいま。」
「おかえり」
「体調大丈夫？」
「大丈夫だよ。お風呂沸いてる」
「はいってくるね。」
「うん。」
そう言って勇作は、お風呂に向かう。
今日は、お魚でも煮ようかな。
いつからだろう、妊活って言葉が重荷になって、少しずつレスになっていったのは…。
妊娠したかもって嬉しくて、検査したの何回だったかな。
後はもう、ただ真っ白な妊娠検査薬見てゴミ箱に捨てた。
もう、ちゃんと心を保っていられなくなって全部やめた。
なんか、しんどかった。
全部がしんどかった。
嫌な思いして、人を傷つけて、そう言ってる自分を止められなくて
結婚なんかしなかったら、よかった。
結婚なんかしなかったら、子供を望む事もなかった。
夫と暮らさなければ、子供を望む事もなかった。
なんか、しんどい。
「あがったよ。」
「うん、ごはん。もうできるよ」
「はい。」
「いただきまーす。」
美味しそうにご飯食べてくれてる。
いっかな、私ご飯係で。
ご飯食べ終わったら夫が
「ムギ姫」って撫でてる。
私が、夫にあげれるのってご飯だけじゃない？
他にも、あげれてるのかな？
いつも、口開いたら謝ってしまいそうで
テレビ見ながら笑うだけ
本心なんか聞きたくない
深い話なんかしたくない
あれから、ずいぶん避けてるね。
「今日、何してた？」
「いつもと同じ。」
「そっかぁ。」
「楽しい？一緒にいるの？」
「楽しいよ。」
「そっかぁ」
なんだろう？
いつから、そんな風になったのかな？
結婚して、すぐは毎日キラキラしてた。
何の不安もなかった。
一年、一年経っていくとだんだん不安になった。
私達、一生二人なのかな？って毎日泣いた。
バレないように泣いた。
まだ、この気持ちがわかる人に私は出会えてなかった。
だから、ずっと夫しかいなくて
たくさん、傷つけた。
お前のせいだって罵倒した。
苦しいのは、同じなはずなのに
考えるの減らしたら、薄っぺらい関係になった気がした。
それでも、一緒にいたいのなんでだろう？
たぶん、私が好きで、いるのが楽だからなんだろう。
初めて、全部買ってくれると言われた。
彼にあげよう。
私の気持ち。
「なんか、最近いいことあった？」
「ううん。」
「りーちゃんは、好きな事やりなよ！」
「ありがとう。子供ほしい？」
「ほしい気持ちはあるけど、出来ないなら仕方ないよ。」
私じゃなかったらって言いたくなる
なのに、一緒にいたいから勇作を解放できてないね。私。
私、別れようって言えた方がいいかな？
前に言ったら、嫌だって言ってくれたけど、今もあの気持ちはかわってないですか？
