僕が生きるを考える時。
僕のセックスの話
春
見つめた 自分
僕がセックスをしたいと思うようになり、その気持ちを通り越したのは高校2年生の時だ。僕の内面はくだらないことであふれていた。僕の中には夢や道筋、ありきたりな進路など無かったと言っていい。僕がそう考えるのも意味がある。とうに僕は自分の域を超えていたのだ、そう思う。時に息抜きをさしてもらいたいけれど親父やその知り合いがそうさせてくれない。そう立場上なっていた。僕の中にはくだらない物しかなかったのだ。それは僕を辟易とさせて時にセックスを思い起こさせた。その途中は性欲と我と学生時代のしがらみでできていた。その頃僕は異性愛の真ん中にいた。そんな学生で、独りよがりだった。いつも何かにしがらみを覚える、そんな少年で僕は生きていた。時代は変わり行くけれどそんな事見てもいない高校時代だったしそんな変化を感じなかった。しがらみについてはいつも僕を成長させてくれた、そう思っていた。しかし思い違いの中本当に僕は何かを考えた気がした。その他諸々の手に入れた感覚はしばらく続いた。いかんせん僕は小山の上にいたのだ。僕は世間に対してそんな事を考えていた。しばらくして特異なくらい女の子の関心が強まる事があった。そんなとき、死のことを考えて過去に引きこもる自分が懐かしい、そんな感覚を覚えた。しばらくの間、過去に引きこもるそんな自分でいたのかもしれない。僕は患ったものを生きるに集中しなければ何も考えれない、そんな自分でいた。そうしなければ自分を保てなかったのかもしれない。そういうときに僕は光るゆめを見た。自分が陰の中にいて死んだ母が光の中にいる、そんな夢だった。
「繕って生きてはいけませんよ。」
母はそう言い闇の中へ消えていった。
その頃他人と自分の思いやりの差に気づいたところだった。
僕はその夢を見てからいたたまれない時と平然と日々というものを眺めている、そんな自分がいた。いつもというわけではないが、そんな日があった。僕は臆病者だったのかもしれない。そう思う。意識が二分化したときがあり、存在が無くなるのではないかという恐さがあり、それは僕の頭の中に存在していた。知らず知らずのうちにその事に引き込まれていて自分がいて、春を迎えた。僕はそんな自分を見ていたし、恐いという感覚は次第に麻痺していった。それはセックスをしたときの罪悪感に似ていた。僕に似た人間はいくらでもいるだろう。僕はそう思い始め、次第に劣等感のある自分に感づいていた。そんな時、そんな人間は後何人いるんだろう。そんな違和感を覚え、物思いに耽ったものだった。自分が消耗していく、春の教室で考えていた。その時僕は高校1年生で異性愛者の真ん中の自覚があった。つまり僕は青春の真ん中にいたのだ。感覚的に生きていて、何もかもを溶かしてしまう。そんな感受性だったのを記憶している。マスターべーションはよくしたし、罪悪感もよく感じていた。しばらくの間僕はいたたまれずその場に呆けていたものだった。何かに捕まって生きたい、そう思っていたのかもしれない。そんな自分がいやで抜け出そうとした。僕は自分が分からないそんな気がした。思っていたことは、女の子への思いと存在理由だ。
気持ちへ。
読んでくれて有り難う！！
