いじめ

わたしは小学校の頃から中学校の３年までいじめにあったことがある。

毎年毎年、違う人たちに。

わたしは何度、死のうと思ったか。

何度、自殺をしようと思ったか。

何度、自分を恨んだか。

なぜ、いじめが起こるの？

わたし、何かした？

わたしのどこが気に入らないの？

何か言いたいことや気に入らないことがあったら、

ちゃんとわたしに堂々と言ってよ！

ちゃんと面と向かって言ってよ！

「顔がキモイ」とか、そんなのどうすることもできないじゃん！

「陰気でウザいから」とか、人はそうそう、性格は簡単に変えられないんだよ！

「言い訳に過ぎない」って言う人もいるけど。

何でそんな・・どうしようもないことを言うの？

何で、そんな心のない言葉を簡単に言えるの？

どうしてその子の大切な未来を奪おうとするの？

いじめをしていた人は、いじめていたことを忘れている時がある。

でもね、いじめられた人は覚えているんだよ！

忘れたくても忘れられないんだよ！

心が傷ついているんだよ！

心が泣いているんだよ！

そんなの・・いじめられてる人がかわいそうだよ！

嫌がらせ、暴力、集団無視、カツアゲ・・

やってる人は遊びかもしれないけど、やられてる人がいじめと思ったら、それはいじめなんだよ。

いじめが原因で自殺をしている人もいるんだよ。

すごく惨めじゃん。

わたしはある日、高校で人権について勉強したことがあるんだ。

それに、いじめについての内容があった。

いじめられて自殺したある少年の遺書が、映像で流れたんだ。

「それでも彼ら（いじめていた人たち）を責めないでください」

と書かれていたのを見て、わたしは涙が溢れた。

「何でそんなに優しいの？」って思った。

君の人生を奪ったんだよ？

という気持ちにさせた。

わたしだったら、恨んでいる。

来世でもずっと恨んでいると思う。

その話を聞いたわたしは、いじめられた過去が頭の中でフラッシュバックされて、心がズキズキした。

　わたしは、いじめや虐待を題材にした漫画や本が大嫌い。

だって・・心が痛むから。過去を思い出すから。

されている人を見たり、想像したりするのが嫌だから。

わたしは、いじめられた人の気持ちは痛いほどわかる。

心の中で「助けて」って言ってるように感じる。

いじめって、立派な犯罪なんだよ。

やられている人

自殺なんてダメだよ。

わたしはいじめられていたけど、死にたいと思ったけど、

それを耐えて耐えて、耐えていると、きっと、明るい未来が待ってるから。

「死ななくて良かった」って思えるから。

「生きてて良かった」って思えるから。

見てみぬフリをしている人

「いじめられっ子を庇ったら、自分がいじめのターゲットになるから庇えない」

その気持ちは分かるよ。

でもね、いじめられている子を見捨てちゃダメだよ。

ＳＯＳを出しているんだよ。

それを見捨てたら、その子の生きる希望を奪っていることになるよ。

共犯者なんだよ。

だからね、止められることは無理でも、見捨てるようなマネは絶対しないでね。

いじめている子

その子の何が気に入らないのかは、わたしには分からない。

いじめが原因で人を死なせてしまったら、罪悪感が押し込み、

その子を大切にしてくれた人の反感を買うことになるよ。

恨みを買うことになるよ。

君も嫌でしょ？

恨みを背負ってこれからの未来を生きていくのは。

わたしは、いじめを絶対に許しません。

自分がそんな目にあっているからなおさら許せない。

だからね・・「いじめ」は絶対にダメだよ。