愛のシナリオ
自分自身色々なことについてよく考えるので、皆さんと共有したいなぁっておもったので共有します。
なんだろうか？この感情？
たまらなく自分が愛されてることに気づき、それでいて、愛されているってことに気づき嬉しさが込み上げてくる。
なんだろう？
愛されている時は幸せだけど、愛されていないとどこかに行っちゃう。
彼女が他人、物質的な彼女に見えてしまうからなのだろうか？
好きだけどなんだこの違和感は？
僕が僕でいる限り、僕になっている。僕は君になれないから、僕なのに、それがここまで辛く苦しいことなのか？って思った。
あぁ、僕がなんでこんなことを考えてるのかも疑問である。
とにかく、自分が自分であることが辛い。こんなことを考えてる自分自身。そして、好きな子が好きな子でいる自分自身。愛されたい自分自身。嫉妬しかない自分自身。人よりも野心が強い自分自身。愛を歌って彼女に届いて欲しいけど届かない自分。
僕の心に届いて欲しいのに、届かない。なんでだろう...。
たまらなく、嬉しいのに...。違和感がある...。僕は彼女にとって、僕なのだろうか？
何か違うような気がしてならない。
なら、
僕とは？
なんなのだろうか。
誰かのために生きる存在？
誰かの犠牲で生きる存在？
相手のことを思いやることのできる存在？
僕が僕でいる時点で、僕であるのに、彼女にとって、僕が一致しないこと。そして、僕の思う彼女と一致しないこと。ここが本当辛い。僕と君が一緒なら、君と一緒に僕が生きることができたのに、幸せだったのに。
僕は僕なんだ...。
それがたまらなく苦しい。
それ故の、僕の心の痛いところが彼女に僕の隠し事から漏れる。僕にとっての彼女であるという悲しい事実を突きつける。誰かと一緒に誰かと生まれて、誰かと同じ境遇で、誰かとおんなじように、生きることができれば良かった。そうすれば、僕はこの痛みを知ることはなかった。
あぁ、なんという呪いなんだ。
人生というレールの上を歩く以上、その呪いが途絶えることはない。僕が彼女と違う考えを持つ限り、僕はひどく、この感情と向き合うことになるだろう。その度に心を痛める。僕はどうすればいいのだろう。悲しいとかいう感情以前に、なんでそんな感情必要なんだ？
僕たちが一人なら、そんな感情知る必要がなかった。あぁ、僕は僕なんだ。どうしようもなく僕なんだ。僕の心は僕のもので、彼女の心は彼女のもので、彼女は僕の心を体験しない以上、僕の心の内を本当に知らないし、彼女の心の内を本当に知らない。なんという呪われた自分だ。それ故の楽しさよりも、それよりの苦労の方が圧倒的に多い。
僕は、彼女を本気で愛せることができるかな？
「愛したい。」
心の声がする……。
それは、僕の本心からの願い
。ただ、自分に嘘をつき続けるための言葉。
嘘をつかないようにしようと思ってるけど、どうしようもなく、嘘をついてる自分。
嘘をつかないようにいつかしてくれるまで、僕は愛してるだとか、好きだとか、優しいねとか、その言葉をずっと、言い続ける....。
言えなくなっても。いい続ける。
言い続ければ...、
いつか....、
僕の不安の原因がなくなる時が来ると思うから...。
それが僕の幸せなんだよな...。
僕はどうしようもなく人に愛されたくて。彼女もどうしようもなく人に愛されたいから。
僕は言葉を紡ごう……
これは僕の意志……
それが幸せなんだ……
幸せって信じるしか、僕には、彼女を愛する術を知らないから。
僕はその言葉をいっぱい、いっぱい.......
無限に使おう。
そして紡ごう...。
いつまでも...いつまでも....。
それが、僕の不安の全てを取り除く術なんだろうと思うから。
「僕の本心からの嘘....。」
これは悪い嘘じゃない！！
いつまでも、色あせない。僕が僕で生きた結晶。
それが、君の幸せであり、僕の幸せだと思うから。
僕は君が好きなんだ。
それに気づいて欲しいって思ってるからどうしようもなく好きなんだ。
何がなんでも好きなんだ...。
だって.......
僕と君
だから....。
読んでいただきありがとうございます。
少し、方針変わってますが、この方が、読みやすいし、皆さんもためになると思うから。どんどん、何かあったり考えたら書いていこう。それが皆さんのためになるなら書いていこうと思います。ジャステリー小説家希望フォローよろしくお願いします。
