空腹は敵だ！
誤字報告機能ってどんな感じなんですかね…………？
わざと誤字しようかな（錯乱）
気を取り直して、僕はベットをどうにかしようと「グ～」昔の人は言いました。腹が減っては戦は出来ぬと！！
「よし、ちょうどお腹も空いてきたし、ごはんにしようっと」
台所に行って、ポットにお湯を入れて、プラグをさしてから、お湯を沸かし始める。すいごいよね、最近の家電は。すぐにお湯が沸けるし。
あまり感心している暇はないので、次に棚からカップ麺を出して並べていく。
さて今日は、どれにしようかな天の神様の言う通りアブラムシ柿の種…………と指をさしてみるけど、味は醤油しかないんだよね、これが。
選ばれたのはコップヌードルグッド（醤油味）。カロリーが通常のコップヌードルのカロリーの５０％というのが特徴のカップ麺だ。ちなみに、他にもビッグ、ミニ、超ビッグ等など種類は豊富だ。
あ、カッ○ヌー○ルじゃないよ？こっちがパチモンだからね？
包装を剥がして、蓋を開ける。かやくは元から入っていたので、後はお湯を入れるだけだ。
沸きたてホッカホカのお湯を、目安の線まで注ぐ。出来上がる時間は三分。それまで待っておくのだがーー
「暇だし、お湯が沸けるまでＬＣＯのことでも調べようかな」
はたから見れば、部屋の中で独り言を呟きながらパソコンの電源をつけるという、イカレ野郎としか思えない行動をしてしまう。
仕方がない。中二病を患ってる奴なんてこんな感じだよね？
ウイルスセキュリティのチェックが画面に表示されたところで、ふと近くのポスターの画鋲が取れていることに気が付く僕。
付近を探しても画鋲が見つからなかったので、そういう系統を詰めている棚に画鋲を取りに行く。
「ど、こ、か、な～…………あ、あったあった…………」
棚の中に画鋲の入っているプラスチックの箱を見つけて手を伸ば「ゴン！！」棚を漁りすぎたせいか、棚の上に置いてあったフクロウの置物が頭の上に落ちてきた。
「いててて…………」
幸いにも、置物は割れていなかったけど、僕の頭には触っただけでもたん瘤が出来ているのが良くわかる。
最悪の場合、血が出ていることもありそうだから、確認のために洗面所へ向かう。
「大丈夫かな？」
見えにくい位置にあるたん瘤をなんとか見ようとする。しかし、一向に見える気がしてこないのでもどかしい。
「あぁ、もうめんどくさい！！」
いちいち、確認するのがめんどくさくなった僕は、異世界由来のシャバドゥビタッチなＭＡＨＯＵで、あるのかどうかわからない頭の傷と、ついでに全身を回復させる。俗にいう治癒魔法だ。
頭をさすってたん瘤が消えていることを確認する。何とかなったみたいだ。
「やっっっっぱり、髪の毛が邪魔だな～」
僕は良く、女子と間違えられる。無理矢理女性専用者に押し込まれたり、男子トイレに入ろうとすればまわりの人に止められたりと、大変な日々だ。
その原因の一つはこの日本男児には不似合いの長髪である。セットに白髪というオマケつきだ。
先天的な、この女顔はどうしようもないが、せめて丸坊主にすれば男の子っぽくなるはず！！と思った時期が僕にもありました。
翌日には元通りでした。植え付けられた禁忌の影響だそうです。チクショォォォォォ！！
仕方がないので、邪魔にならないように位置を変えてみる。
鏡と睨めっこしていると、
「ピンポーン」
本日２度目となる来客だ。
僕は急ぎ足で玄関に向かって、ドアを開けたーー
シャムさんが復活しました。
友人から聞いた翌日にヨウツベで件のツイキャスの配信を聞いたら涙がこぼれました。
そのことを後日友人に話したら、「そろそろお前ヤバいぞ」と言われました。
……………………
新しく構成されている小説が楽しみです。
頭時間なるで。
