僕は死ぬ事を諦める事にした。

何と言うか、人の暗く、偏った部分を書いてみました。

自殺は自分も考えていた時期がありました。

なので、少しはリアルな部分があると思います。

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僕は、死ぬことを諦めた。

否、違うな、僕は、死ぬことを諦める事にした。

諦めたのではなく、「諦める事」にしたのだ。

いざ死のうと思うと、やっぱり怖いと思ってしまった。

まぁ、普通の人から言うと、それが普通、自殺という行為は、

病んだり、虐められてたり、心に闇を飼ってない限り、

する事の無い、恐ろしい行為なのだろう。

ここで、僕が死ぬ事、自殺を考えた理を由を話す事にしよう。

僕は、小さい時から、自分が嫌いだった。

人と違う事を言ってしまったり、人と違う思考を持っていることによって、

間違えた学校の授業、そして人を傷つけてしまった事。

それらが引き金になり、僕は家に帰ると、縄跳びで、首を絞めてみたり、

ベランダへ出て、飛び降りようとしてみたり、

自分を責める事によって、安心していた。

「自分が死ねば、誰かが喜ぶ」そんな考えを、自分に植え付けていた。

きっと、僕が死ねば、ママは喜ぶ。

フフフッ、アハハッ、アハハハハハハッ！

狂った笑い声を出し、泣いた。

いつしか僕は、死にたくないと思いようになった。

だけど、頭の中で、

「お前が死ねば、みんな喜ぶ」「お前が生まれてきたのが間違えなんだよ‼」

そんな声が、聞こえるようになった。

そして僕は、その声の思い通りにならないため、死ぬことを諦める事にした。

「生きる」という、地獄を歩んでいくことにした。

死んで楽になるという選択肢を諦め、生きて地獄を味わうという選択肢を選んだのだ。

それが、一番自分を責め、苦しむ道だと分かったから。

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読んでいただいた感想、お待ちしております。

こういう作品を書くのは、あまり、得意ではないというか、はっきり言うと、

書きたくないと思っています。

それでもこの作品を書いたのは、まだ自分の中に残っている、暗い部分を取り除く為、

即ち、己の為なので、批判でもいいです。意見を下さい。お願いいたします。