輝こうと決めた夜

ねーよ

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海外ドラマを見る。

映画化もされている、某有名な。

舞台はＮ.Ｙ.

“美人”ではないが、それを見事にカバーする躍動感があり、表情豊かで見る者を惹きつけて離さない吸引力のある主人公。

誰かに似ている。

顔面の造形とかじゃない…

私を惹きつけて止まないその“魅力”の在り方が似ているのだ。

あぁ あ

My God．．．とでも言うべきか（ここは米国人ぽく）

気付いてしまった、思い出してしまった。

その瞬間。

のらりくらり、時に迷いつまづき、流され、だけど熱くなれる何かがあると諦められなかった私の、これからの生きるべき道が、かすかに見えた。

中学の思い出は―

―まゆ。

そこに始まり、完結する。

まゆとは、小学校から同じだった。

小学校、中学校と、日本の義務教育を受けた全ての人は、…もとい、多面的にものを考えられる人には分かるだろう。

『皆と同じコトができない子は、煙たがられる』

まさに、まゆはそうだった。

すっぱ抜けて美人。

勉強ができない。

声が大きい。

列にただ並んでいるだけで目立つ。

ひとつひとつの彼女にとってはナチュラルな言動が、不自然に輪からはみ出し、先生と真面目な児童から目の敵にされる。

ところがやはり、高学年になってくると、まずクラスの数人の女子が気づく。他人と違う輝きを持った彼女に憧れ、場合によっては、妬みの対象とされる。

そのころ本人も気づいてたんだろう、特別視されていることを。勉強こそできないが、ある種、動物的な勘の鋭さがあった。

六年間のミギニナラエとひたすら刷り込まれる共同体を抜け出すと、徐々に、いかに人と違うことができるか、悪いことができるか、可能性を試したくなる子が増え始める社会で過ごすことになる。

その中学校で、私とまゆは同じクラスになり、出席番号が前後だったこともあり、入学式当日の高い高いテンションで一気に仲良くなってしまった。

まゆの側にいるのは、楽しかった。相変わらず目立ち、最大限に顔の筋肉を使い喋る。眼差し、表情、すべてが常に変化し留まらない。

毎日、まゆに会いに登校し、毎日のように喧嘩していた。思春期の女子のもめ事に理由はない。相手が何だか気に入らない、それだけ。それがすべて。

一度ならず、学年の女子すべて巻き込んで、罵倒し合う喧嘩もあった。

―過去に、思いを巡らす。

あの頃の私は、正しく魂を震わせて生きていた。

今は…？

大人になるということ、秩序を守り他人に迷惑をかけないということ、そういうのは言い訳にしたくない。

私は、あの頃の魂の震えを取り戻さなければいけない。

高校に入り、無難に生活を送っても、凡な女子に対して魅力を感じなかった。

惹かれる子とは、仲良くなれなかった。

何故？

もう、まゆのような子はいないと、勝手に諦めていたのだ。

違う高校に進むというのは、完璧な別離だった。

私とまゆが恋人同士だったとあえて（ノンケの私にはキツい）例えると、私達は、別れたのだ。

あれから、もう十数年。思い出すと、恋しいのはもはやまゆではなく、あの頃の楽しかった日々。輝いていた私自身。

あのまゆと張り合えるだけの輝くモノを、私もまた持って生まれていたのだ。

輝かなくては。

そんなことを夜な夜な、海外ドラマから気づかされた。

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実話だもの。