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くもりのち、ずっと晴れだった

倦怠期描写あり

好きなのに、好きじゃないみたい。

彼のことが今でも好きなのに、好きじゃないみたいで、こんな矛盾を抱えてしまう私に嫌悪した。

触れられたら、嬉しいし、安心する。声を聞けば、微かに心が揺れる。

だけど、何時からか、彼のその瞳に私が映っていないような気がして。

一緒にいるのに、独りみたいで、寂しかった。

けれど、その寂しさを彼以外と埋める気力も、度胸もなくて、今日もまたズルズルと引き摺っていた。

これを、人は恋と呼ぶのだろうか？

そんな問いかけを自分にかけても、わかるはずもなく。

別れた方がお互いのためだと理解しておきながら、別れを切り出す勇気も持てずに。

私は今日も、彼の隣を占領してしまっていた。

―――――

くずくずと、涙が目から溢れ出し、嫌な考えばかりが脳裏を過ぎる。

彼が、他に、好きな人が出来てしまっていたら、どうしよう？

もしかして、このまま別れちゃうかも。

嫌な事ばかりを考えて、悲しくなって、それを否定できない自分にかけて嫌気と共に悔しさを感じて。

彼から誕生日プレゼントで貰った、兎のぬいぐるみに顔を埋めた。

寂しい、ではない。

悲しい、でもない。

好きで、有り続けたかった。

これは、俗に言う倦怠期というやつなのだろうか？はたまた、ただ彼に飽きられてしまっただけなのでは？

折角涙が止まっというのに、また溢れて止まらなくなった。

会いたくて、会いたくなくて。

声が聞きたくて、聞きたくなくて。

気が付いたら、彼に電話を掛けていた。

慌てて、切ろうと画面を見れば、丁度彼に電話が繋がってしまい、慌てて耳を当てた。

＿＿＿＿『もしもし』

久し振りに聞いたような気がする彼の声は、酷く気だるげだった。

ぎゅっと、胸が締め付けられた。

せめて、泣いていたことは悟られないように、明るい声を出すように心掛けた。

「あ、もしもし？ごめんね、突然」

なんでもないように、ただ、何となく電話をしたというていで、特に何も話題がないのに電話をし続けようとした時、彼が不意に尋ねた。

＿＿＿＿『泣いてたの』

どくり、と心臓が大きく脈打った。

「そんな訳ないじゃん、何言ってーー」

＿＿＿＿『分からないとでも思ったの？』

私の声を遮ってまで、彼は酷く不機嫌そうに続けた。

＿＿＿＿『待ってろ』

そう言って、普通の人なら電話を着ると言うのに、彼は電話を切ることなく、そのまま、支度を始めてしまったようで。

「いやいや！？今真っ暗だよ！危ないよ」

＿＿＿＿『可愛い彼女が泣いてんのに、会いに行かない男とか居ると思ってんの？』

可愛い、なんて不意に言われたものだから、顔に熱が集まってきた。

＿＿＿＿『照れてるだろ、あー可愛い、早く会いたい』

さっきの言葉、前言撤回しよう。

倦怠期なんか、来ていないかもしれない。

彼の言葉を聞く度に、私の中で根付いていた不安が、いとも容易くなくなっていく。

自分で言うのもあれだが、随分とちょろい女である。

ガチャ、と電話越しに扉を開ける音がした。

電話越しの彼の足音が、早くなっていく。

微かに聞こえる車のエンジン音。

ああ、本当に来てくれるんだ。

この何気ない日常音だけで、私の心は、満たされて、いっぱいになった。

―――――

ピンポーン、と深夜にも関わらず、チャイムの音がした。

私は、慌てて、玄関に行き、何の疑いもなく玄関の扉を開けた。

やはり、そこには眠たげな彼が立っていた。

何か言おうと、口を開いたとき、突然額に痛みが走った。訳も分からず、少し後方に下がり、額を両手で抑える。

彼は、先程とは打って変わって、やや不機嫌そうな顔になっていた。

「警戒心がない。俺じゃなかったらどうするつもりだったんだ」

呆れたような声でそう言われるものだから、少しメンタルブレイクしていた私に深く突き刺さり、泣きたくもないのに涙が出そうになった。

彼は、そんな私の様子に気がついたのか、はぁ、と少し溜息を着くと、そっと玄関の扉を閉め、戸締りをしっかり確認した後、私の方を向いた。

そして、両手を私の方に広げた。

私は、どうすればいいのか、いや、わかっているのだが、触れてもいいのかと疑問に思ってしまい、動けずにいると、急かすような短い声で「ん」と言われるものだから、ままよ！と彼の胸にダイブした。

彼の確かな温もりを全身に感じて、思わず涙が滲んでしまった。気がついてほしくなくて、ぐりぐり、と顔を彼に押し付けると、彼が微かに笑ったような気がした。

「不安になったんだろ？」

確信めいたその言葉に、どきりと心臓が跳ねた。

「悪かった…まぁ、所謂倦怠期ってやつだと思うが…」

そう言うと、彼は一度言葉を止め、私の顎を掴んで無理矢理目線を合わせると、彼はきゅう、と目を細め

「別れるつもりはない」

そう言い切ったのである。

「今は好きだと思えなくても、それは一時期の感情だろ？」

「なら、俺は別れるつもりはない。」

「お前も、「好きじゃないかも」「別れた方がいいかも」だの、くだらないこと思うなよ」

怒涛の告白に、頭がパンクしてしまいそうだった。心臓が、激しく脈打っている。顔に熱が集まって、やけに暑かった。

「それとも、俺に「他に好きな人ができた」なんて思ったりしたか？」

何と言っていないのに、彼は「したんだな」と確信したような声で断言し、不気味なほど綺麗な笑顔で笑った。

「俺がどんだけお前のことが好きなのか、教えてやるよ」

その刹那、私の唇に彼の熱が移った。