現実世界へのコミットメント
今日、作業所で仕事して、家に帰って辛くなった（いつもの事だ）
僕は、その間も、目に見えない瞑想をしてる（後で気付いたのだが）
ずっと辛かったから、六時間位続いた、、、、、、袋我さんの事、意味が無かったんだって自分で思った。間違っていたんだって。瞑想しても良い方向に行かないものだって。
だけど僕には人生で出来る事、初志の瞑想しか無ェーんだなー。嫌な六時間、過ごしながら瞑想してたって事になるぞ。
闘ってた。僕は、闘いって、あまり好きでは無いけど、嫌なものと、それは精神病かもしれないけど、勝ち目の無い闘いだ。
間違っているし、勝ち目も無いけど、瞑想続けた!
それはそうと、僕の小説一日三人に読んで貰うってのが、僕の人生が少し軌道に乗るとゆーか、日本のポジショニングの良い面が僕に及んでいるって事だと思う。それ位だなー最近は。
ノアが、何で好きじゃないのに好きなフリしなくちゃいけないの!?って僕に泣きながら叫んでいた。
僕の小説にしろエッセイにしろ、スポーツと外国以外は、読まれないし、精神科で、サッカーが上手い、外国に住んだ事がある、だけど、それだけ!って言われた。
僕のなろう小説もフォロワー、その通りだ、、、、、、
象子が、見えないモノ、凄いpowerになるって言ってる。あいつら、皆、強くなろーとしてた。どーしたら強くなれるの?
創価学会で闘う奴もいる。強さ、と言うモノが全く無い僕。優しさ、なんか持ち出す余裕なんて無いのって感じの強さだけの兄貴と父さん。優しさだけの母さんと僕。優しさで金が稼げればいーけどさ。
だけど、今日は、本当に闘いだった。精神病とか、苦しみとか、悲しみとかに対して、目に見えない瞑想で対抗する、、、、、、で案の定、負けた。嫌なモノも目に見えない。だから敵もパワーがあった。僕の瞑想も目に見えない。僕にだってパワーはある。パワー同士の闘い。だから闘いは長引く。
木田や、戸瀬は、夢で僕に喫茶店に行け、と言う。僕は、何か何か行かない。そしてゴッホの伝記映画のワンシーンを思い出す。それは精神病のゴッホが、喫茶店とゆーか酒場で店の中で椅子に座りながら統合失調症で本当に苦しんでいるシーンだ。僕の喫茶店も同じだって思った。喫茶店でコーヒーを飲んで落ち着くなんて心境には、はなはだ遠い。ゴッホは、テーブルに突っ伏して酒の入ったグラスさえ床に落とす所まで追い詰められた。僕が、喫茶店に行っても、それと大して変わらない。喫茶店で落ち着いてスマホいじったりなんか出来ず、僕の場合、ひたすら怯えるだけの事だ。
そんな感じだから外にも出れないし。自殺防止のために、ひたすらタバコを吸ってるだけだ。
ゴッホ死ぬ間際までタバコ吸ってた。ゴッホみたいな人がタバコ無かったら、どーやって生きるのだろー?
僕も同じだ。
僕の彼女が、いつだったか、ちんこ好き、とか呟く。僕に、セックスはしないって言ってた。付き合ってもいーけど、セックスは無しねって僕に断ってた。
作業所が本当に潰れてきた。何か知らんけど、僕が、原因なんだって。
有名になるって事を考える。それは、多分、人と違った有名のなり方なんだろーね。
一番可哀想な僕が、有名になる事。
作業所で仕事して、家に帰って、辛くなって、その上で瞑想するのが、一番辛い。（だけど、それが禅宗なんじゃないだろーか?）
とゆー事は、僕の宗派は、禅宗って事になるぞ、、、、、、作業所の仕事も大事。凄ェー大事だと思う。その上で滅茶苦茶辛くなって行く瞑想をぶつければ、それは辛いよ。
（もーちょっと、ライトな感じで、作業所の仕事も大事って思えれば）
今日だって、作業所の仕事の公園清掃に穴を開けるべきじゃ無かった。仕事の上に瞑想する。それは一番辛い。初志の瞑想が一番辛い。だけど作業所の仕事は、まず出来なくは無いよ、、、、、、人生は、辛いものなんだ。ちょっと（出家してんぞ!）作業所の仕事も大事。その意味が分かった。僕が原因で作業所が潰れて行く運命だとしても。
メンバーのNさんも頑張ってるなー。（僕と同等じゃん!）僕の場合、作業所で仕事して、信仰活動の瞑想して、小説も書いてる。
僕なりの禅宗のやり方だ。作業所の仕事が無い日も、悲しくなって、苦しくなる時もある。それは瞑想を続けているからなんだ!
仕事の無い日も苦しくなるのは、それも禅宗だ。コンティニューしてる。出来なくは無い。出家は、辛いけど、出来なくは無い。
今日は、午後、袋我さんの事ばっかり考えてる。それは実際、慰めになる。淋しさや、苦しみや、悲しみを忘れる事が出来た。
弓子と僕の問答。
「この世の中に楽しい事なんて一つも無いのよ」と弓子。
「ゼロじゃないでしょ?」と僕。
「ゼロなのよ」と弓子。
アメリカに暮らしている治に彼女がいるんなら、僕だって彼女はいる。結婚もした。弟が結婚した。弟が懐かしく、優しかった、、、、、、
世界心道教の信者のKさん、Oさん、もー一人のKさんは、今でも心道教を信仰しているのだろー。僕だけ違うのは一体?先輩達と違う経験をしてしまって。俺も心道教のキャリアを追いかける筈だったのに、、、、、、
治と比べると、俺に彼女が出来るの凄ェー遅かった。
俺が有名になっても、随分、人と違った有名のなり方なんだろーな。精神科のI君の、坂本さんは女は彼女は無理だと思うよ。好きとか嫌い、以前についていけないと思うよって予言は少し外れた。もしかしたら文章で有名になるってI君の予言も外れるかもしれないなー、、、、、、
考えてもみろよ、スポーツで有名になれなかった俺が小説で有名になんてなれないと思う。太宰の人間失格の葉蔵と一緒だ、竹一に予言される。女に惚れられる。偉い画家になる。二つの予言。精神科で言われた僕と、瓜二つじゃん!
偉い文筆家になるって予言なんて外れるよ。やっぱり。偉くなんかなれるもんですかって意見が正しい。予言は、外れる事もあるんだよね。
俺、偉くなれそーに無い。女は無理だと思うよって予言も外れて彼女が出来ただけだ、、、、、、実際、僕の、なろう小説、読まれない。（だから教務部長の叔父さんの、偉くなろーとしても無理。喋れない人が偉くなれる訳無いって予言が正しい気がする）
紛らわしい。確かに紛らわしい。要所要所で、有名になるって言われたり、反対に有名になんてなれないって言われたりした。とにかく人の意見があてにならなくて。自分で考えても分からない。身近な所で言えば、兄貴が言ってた、小説でやっていきたいなら、もっとやらなくちゃいけないんだろーけど、これ以上は、自分はやりたくないしって意見が僕が、自分の人生の中で聞いた意見の中で一番正しい気がする、、、、、、（ちょっと外、出たら、自分より小説が上手い人なんて幾らでもいるからね、、、、、、）
家族で膝を交えて、ざっくばらんに語り合った一夜。一夜だけだったなー。その後、僕達家族は、二度と集まる事は無かった。
そりゃあ予言も外れるよ。兄貴は、僕の禅宗を頷いていただけだ。小説の事なんて言及した事が無い。
だけど僕が、禅宗やったってグループホームは更に悪くなって行くだけだろー。意味が無いんだ。小説は、そこまでやりたくないし。だから、あまり読まれないしさ。兄貴も僕も極楽世界には住めないのかもしれないな。だけど僕は、兄貴がいないとホントに、何も、出来ない奴なんだ。それはアメリカでの治と一緒だ。だから、なるべく兄貴や治のアドバイスを守って生きてる。
治が、袋我さんの事、意味が無いって言ってたから。兄貴は、意味があるって言ってた。
精神科で、人と離れて過ごしてる僕に、I君が、変態か天才だよって言ってたのは大体、当たっている。実際、凄い変態になったり、凄い頭の働き方する時がある。
今日も結局、袋我さんの事、あまり意味が無かった。だけど、なろう小説、一年で三千人のフォロワーなら悪くない数字じゃない?
今日は、袋我さんの事、考えて、慰められて、その後、小説書いて慰められた。僕は、慰めが本当に必要で。苦しみと悲しみが多過ぎるから、、、、、、
今、夜です。あー少し悲しい。今日は、極楽世界だった。ここ十一年間で一番幸せな一日だった気がした。
あー悲しい。僕には慰めが必要だ。
あー悲し。家にいて、ちょっと、微かに、外、出たいなって思えてきた、、、、、、また、この小説も、七万字、目指したいな!悲しさが混じって苦しくなってきた。
だって友達作らないのは坂本家のしきたりだし、俺は、今は、友達いないしね。友達いなかったけど、彼女が唯いて、その彼女、僕の姿見て、「神様!」って呟く、、、、、、
あー悲し。良い事も酷い時は、悲しいみたいな。時もあるし。
そして苦しい。こーやって文章スマホで書くのは慰めになる。香港で暮らしていた時、マッサージ師、元医者のリン先生と言う人が、僕に、
「明るくした方が人に好かれるよ」って言い、
つけ加えて、
「こーゆー子が、小説書いたら凄い小説を書く」って誰に言うでも無く呟いていた。
グループホームは、更に、悪くなって行くだろー。作業所も然り。（僕が、いる事でね）
書き始めて一年で、三千人のフォロワーだ。悪くない数字だと思う。小説スマホで書いてる僕は、外国人、キューバ人みたいだし。変わっているけど、書いてる行為は、真面目だった。そこには心の低さがあった。
男と当たって行く。僕は、コミュニケーション、男と取らないけど、僕が悪いらしいんだな!作業所、潰してしまうのも、（そこらへんに原因があるみたいでサ）心改良しないし出来ないしさ、父さんもやはり実行しない、、、、、、父さんが僕の強い心の原因なんだよな。金は、くれるけど。金と心は、どっちが大事なんだろー?僕が初めて会う男性が父さんだし。俺の一部分のもはや悪いと言うより可哀想な心、、、、、、父さんも実行はしない。金をくれるだけの人。
とゆー事は、僕は、普通の人が考えているより五倍位、可哀想らしいぞ！！
普通の人が考えているより五倍位、ビリらしいぞ。
ふー。悲し。僕の一連の小説、三千人で、あらかた読まれて、読まれ尽くされたらしい。大江健三郎の死者の奢り、だって二万部だった。僕の小説、三千人だって、そー考えれば辻褄がつく。
俺は、この先、何をして行こうか?人生で、創作もした。なろう小説だったが。
男の気持ちも分かるし、女の気持ちも分かる。男だと僕の心は、汚いや、、、、、、一方的に僕が悪いって言う。相手は悪くない。精神科の部屋だって滅茶苦茶になったの相手は全く悪くないんだって。悪いのは僕なんだって。中間が無いんだって!男には、するのか?しないのか?そんな心ばっかり俺、湧いてくる、、、、、、
小学校や中学校は、まだ、それでも行けた。高校になってくると大人の世界になってきた。
昔の家族が、一番、良かった。そろそろ火葬して貰いたい。実際、五倍位、ビリな僕が、共同体にいると、グループホームも、作業所も、どーなっちゃうんだろー?
アメリカに行っても、五倍位、ビリな僕は、このボストンと言う街で、一番ビリなのは僕なんだろーな、とか思ってたし、実際その通りなんだろー。
と言う事は、加計も、転喜も、社会で、自分の心に悩んでいるって事になるぞ。優しい学生時代は良かった。社会に出ると、アルバイト一つ出来ない俺。バスケ部の顧問に、お前みたいな奴が犯罪、犯すんだぞって言われたりしてた、、、、、、
もー生きるの疲れた。誰か車で、引っ掛けてくれないかなー?殺してくれないかなー?
何か、一生懸命やってきた袋我さんの事が、全く意味が無い事なんだって事だから。僕は、笑ったり、怒ったりするの凄く疲れるし、、、、、、対立してたメンバーと相討ちになると、引き分けになると、夕方、凄ェー疲れて何かを失っている自分がいた。
昔、ニュースキャスターが、僕に、「そーゆー闘い方もあるのかー」って言ってた。闘い方が少し見えてきた。僕なりの人とは違う闘い方!それは村上龍が言ってた、殴っても、こちらが損する事になる。唯一の復讐は、彼らより楽しんで生きる事だと思う。楽しんで生きる事は、エネルギーがいる。闘いである。私は、その闘いを今でも、続けている、、、、、、とゆーであると思う。
僕の闘いは、まー、少し違うけど共通してる事は少しあるなー。（村上龍は、ともかくとして、僕も、闘わなくちゃいけないんだ。怖いけど、やらなくちゃいけない!）
袋我さんの事が意味が無いのかな?って所から、また始めなきゃいけない、続けなきゃいけない。人生って悲しいものだな。人間と雑草が、そんなに違うものなんだろーか?
今日も、苦しかった。もしかしたら僕は、母さんが言ってたよーに、お祖父ちゃんで、仕事も出来ないのかもしれない。
物に、当たって、甘えてくるメンバー。転喜にプロレス技パワーボムかけられて「甘ったれてるんじゃねーよ!」って言われる僕。作業所に仕事に行けば、僕に、甘えてくるメンバーもいるが、家に、帰ってきて、苦しんでいる僕。五、六時間位続く。僕が、甘えただけ、甘えられる。そして上手く行かない人生。それは甘えたくもなる。
甘えない奴は、例えば禅僧のティクナットハンは脳梗塞で倒れた。キング牧師は暗殺された。芸能人は自殺する。一介のキリスト教会の牧師は、夫婦で喧嘩している。
対立してたメンバーがいて、朝も夜も喧嘩だったけど、僕は、何が一番嫌かって言うと、（友達）って言うのが一番嫌だって思った。
そーゆーの僕、小学校、中学校で終わってるし。人間関係で対立するの宗教で言う欠点が嫌だって言うより、（友達）ってやられるのが一番嫌だって僕は思ったんだ!
人間の欠点とかじゃ無かったんだなー。だけど僕と同等のよーなメンバーもいるから、コミュニケーション唯一とってる。袋我さんとも良くコミュニケーション取る。その共同体でリーダーみたいな人とばっか確執対立するのは僕まで友達ってくるからなんだろーなって思った。僕は欠点もあるけど、四六時中その欠点のせーで喧嘩になるのかって言ったら、（そーゆー時も無くは無いけど）そーでも無さそーでさ。
友達ってキーワード腐臭散らかせている人は、苦手だ。リーダー格の人も皆友達ってくるから、凄い喧嘩になるのね。僕は、劣っているのだろーか?
友達って感じで凄い喋りかけてくる人もいたけど、親切だなとは思うけど、決まって精神科に再入院してた、、、、、、
それとも欠点があるんだろーか?作業所で一人もコミュニケーションとってみたいメンバーがいない。俺が、こんなにも孤独じゃ無かったなら。
戸瀬、程、孤独な人は、見た事が無い。そのくせ面食いで、可愛い女の子が大好き。僕と同じだ。戸瀬も、僕も、人間じゃないんだよね、基本ね。
村上龍は、学生の頃、教師が、人間にとって一番大切なものを奪おうとした、だから、そいつらとの闘いって言ってたけど、宗教では、相手が奪おうとするのは、自分が悪いからだって言う、恨むな、闘うなって言ってた。太宰治も人と争うの怖くて仕方が無いって言って、村上龍は、太宰、認めないって言ってた、、、、、、
甘える人もいれば、甘えない首相は殺されたりする。自殺するメンバーもいる。刑務所や精神科で暮らす人もいる。自由が精神科よりは幾らかきくグループホームで暮らす人もいる。
村上龍は、楽しんで生きる事が大事って言ってる。お釈迦様や弓子は、この世の中には楽しい事は、一つも無いって言ってる。宮崎駿の絵の先生は、この世の中は、あまり面白い所では無いんだよ。だから嘘の絵を描くって言った。
地元に絵を教えている画家もいた。僕は、デッサンをしていた。
次男なのに、お喋り出来ない僕は、凄い可哀想で、長男なのに喋るメンバーは怖い。
精神科では正にその縮図になった。居室で、何も、次男なのに喋らない僕は、可哀想過ぎて、喋りまくる長男は、やはり怖かった、、、、、、
こんなにも喋らないの父さんのせーだと思う。僕が、可哀想なの。太宰のお父さんのよーに。とゆー事は、俺も悲惨な死に方するのかな?
なろう小説、一年で三千人なら、それ程、悪くない数字成績だと思う。
人生で、女の子と二人きりで食事したの、Tさんしかいなかった。何か、俺の事、隅から隅まで全て知っているのね。そーゆー女の子がいて（僕の事、知っているだけあって）僕を酷く優しく扱う、、、、、、俺が猫みたいな奴って事も知っているんだ。「もっちゃんって猫タイプだよねー!」そんな事言ってた。Tさん、「顔もいいからサー。心もいいからサー。」って自分の事言ってた。魅力的だけど一緒に暮らしたい、とか思わないんだよね。
僕は、彼女がいるしね。その彼女と結婚したし。
一度、夢で、その子と、旅行して、宿泊のホテルが大部屋で、僕ら二人にあてがわられたのが、ベッド一つで、そのシーツが酷く汚れていて、彼女が露骨的に不平そーだった、、、、、、
僕の彼女の、あーゆー子が、僕と似た人なのか、、、、、、異性の僕と似た人と結婚する、、、、、、何か、フリフリのミニスカート履いてた。
母さんが言ってた。お祖父ちゃんになっちゃうよ、働けないよ、両方とも、多分、その通りなんだろー。
どんなに工夫しても、回り道しても、逃れる事は、出来ないんだろー。４３で、そーなった。（もー若くない）
その予言は、作業所に行って仕事して家に帰ってくると、実は、お祖父ちゃんだし、働くのも実は無理がたたるって思う。座禅のし過ぎだ。苦しくなる。六時間苦しいままだ。
お祖父ちゃんになったのは年のせーだし、働けないのは能力が無いせーだ。
ゴッホも酒場、喫茶店にいるだけで統合失調症で苦しみもがいていた。ピストル自殺してしまった。
僕がいて、どんどん悪くなる共同体。グループホームも作業所も。僕は、外に出れなくなった。戸瀬や木田は、喫茶店に行きなさいって言ってたけど、ゴッホの伝記映画の喫茶店のシーンを思うと痛い程、気持ちが分かって行く気がしない、、、、、、
外に出るとはイコール喫茶店に行く事なんだよね。単純、唯、それだけ。
今日、泣いてばかりいた。僕が、唯一、行けるとしたら行きつけのラーメン屋だ。木田や戸瀬も喫茶店行けって言ってたから、来週から週二回のペースで行ってみよーかな?喫茶店の代わりに中華料理屋、、、、、、そこに希望があるか分からないが。多分、希望も絶望も無いんだろーけど。人生と一緒だ。 す
そこの先代の癌で亡くなった、お爺さんが僕に声をかけてくれた時があったから、、、、、、
何か食べよーぜ。駅前のラーメン屋、、、、、、
教務部長は、喋れない人が偉くなれる訳無いって言ってたけど。僕は、コミュニケーション、宇宙衛星で、テレパシーで、やっているのかもしれない!
象子や、ノアや、弓子や、香奈や、戸瀬や、木田、友達の治も含めてコミュニケーションし尽くしたのかもしれない、、、、、、
芸能人とだけコミュニケーションとってた。治は、別としてね。
今日の、検査も含めた通院で、大変、苦しかったが頑張りました!と言いたい所だが、（袋我さんの事が、瞑想が意味が無かったかな?って自覚する）嫌でもね。
病院さえも、病院と言う共同体でさえ僕がいると滅茶苦茶になってしまったかのよーだ。
沢山やる事が出来るが意味が無い瞑想と、、、、、、意味があるが、そこまではやりたくない小説。
今日の苦しかった通院の中で瞑想を目には見えないが続けたって事は、やはり厳しい禅宗と言えるかもしれない。それとも精神病?ゴッホのよーに。確かに意味は無い。確かに意味が無い。いい方向にも行かない。だけど禅宗であり出家なんだなー。
止め方が分からないんだよね。迫害してくる男達には、それで頼りになればいーけどさ、とか本当に頭が悪いんだろーなとか思ったけど、一番嫌だったのは（友達）ってくる事だったな、、、、、、
木田や戸瀬も喫茶店行ったら?って言ってたから中華料理屋へでも行くか。
病院も俺が滅茶苦茶にしちまった!座禅が全く意味が無いって事も分かった。親戚がやってる宗教は、木田が、特に、やんない方がいーぞって僕に忠告する。
必要なコミュニケーションは、宇宙衛星によって全て喋ったみたいな、、、、、、今日も甘えられた。優し過ぎた僕が。男を警戒してしまって、だって許すと僕の下半身触ってきそーなんだもん。熊田曜子さんの気持ちが分かった。
卓球の福原愛さんが、旦那に歯医者で「誘うよーな口の開き方しやがって、この売女!」って言われたって記事読んだ事がある。
皇室の眞子様は、アメリカのニューヨークで自由を、満喫している姿は、皇室の国民と苦楽を共にする姿とは、かけ離れてるって悪口だ。皇室神話が崩れている。
宗教が、もー機能していない。
皇室も皇室なら、宗教も宗教だ。
禅宗もあまり意味が無い。生きても地獄、死んでも地獄だ。殺される首相。
香港をあまりに変えてしまった中国。母さんが、「もー止めて」って言っているのに同じ話しを繰り返す父さん。自殺してしまう芸能人。素敵ぶってるけど、お前らにも逃げ道無いぞって描いてた漫画家は随分昔に交通事故にあった。
無謀に同じ瞑想を繰り返す僕。書くべきじゃない小説を書く僕。宗教の信者の顔見知りのおばさんは、旦那さんに、お喋りがうるさいと言われて何も喋れない!
村上春樹の小説の中の脊椎の病気、の人は、寝たきりだ。あまり外に出られない重度の障害者も沢山日本にいるんだろー。施設に入っている人もいる。僕だって同じかもしれないぞ。グループホームだって障害者の施設に当たるかもしれない、、、、、、
弟は結婚したけど、あんまり体力がある方じゃないって母さん言ってた。何か仕事が疲れるんだって。僕も、もーお爺さんだし、働けないし。作業所では、毎日、辛いって言ってた職員が辞めたし。辛そーにしてる作業所のメンバーは、毎日辛そーにしてる。作業所が、だんだん淋しくなる。
袋我さんで押し通す僕。日本で袋我さんの事やってるの僕だけって現象。袋我さんの光が毎日僕を照射して、今は袋我さんの事をどーゆー風にやってるのかさえ分からずに。なるべく（難しいが）袋我さんを洗濯婆さんにしないよーに自分で瞑想するが、
苦しい時もあれば、楽しい時もある、、、、、、精神科みたいに苦しい時があって。すぐ鬼畜に変わる人間もいる。
江川達也の漫画の政彦は、サラリーマンだ、貯金が五十万円もあるんだーって言ってた。最終的に、一人ぼっちになっちまうとか呟いてた。で金剛寺の仲間に下僕になった。その後、京子さんは、金剛寺から離れた。陽子さんは死んだ。
何を失って、何を手に入れるんだろー?兄貴は唯一の親友が自殺した。父さんの親友のミュージシャンは、癌で亡くなったけど、僕は、父さんが家族で写っている写真より、その友達と写っている写真の方が好きだった。
母さんは、お金持ちじゃ無かったけど、仲の良い普通の家庭で育った。
政治も滅茶苦茶だ。コロナで世の中も滅茶苦茶。今日、経験した大きな病院は、人間動物園だ。地獄型のね。犯罪も凄い多いのだろー。病気も内臓とか悪くする人もそれはいるよ。母さん位の年齢で亡くなったグループホームのメンバーもいるのに母さんは、働いたりしてる。
僕は僕で、何をやっているのか部屋で泣いてばかりいる。毎日、悲しい悲しいって思って暮らしているんだよね。テレビも見れないし外にも出たくないし友達もいないし読書も出来ないし。
昔、宗教の子供の世話をするヴォランティアを志願すれば、本部に行っても、僕は、寝たきりに過ぎ無かった。あの頃から、あまり変わっていない。生きてるから周りを滅茶苦茶にしてる。本当に悲惨な死に方するのかもしれない。埋められるのかもしれない。空気の無い所に。（それが僕にふさわしいのかもしれない）
あー悲し。また凄い腹立つんだろーな。ノートがあるもん。集団の小学生の女の子にやられた時もある!
悲しくてやりきれない。いつもそーだ。袋我さんの事が、現実の辛さに対して、意味が無いかもしれないって思う。小説は、そこまでやりたくないし。女と、ぶつかりそーになる時もたまにある。大抵は男とぶつかって。世の中がどーなるのか?
袋我さんや、小説が救うか?
分からない。唯一つ分かっている事は、何か、慰めを与えてくれる事だ。作業所に来なくなるメンバーもいる。職員の一人は、クリスチャンで食事の前にお祈りをしている、、、、、、
僕にとって小説を書く事は、慰めになる。
今日も作業所行って帰ってきて凄い苦しかった。何時間でも続いた。無理したのかな?
（お祖父ちゃんであり、仕事も出来ない奴なのは、ごまかせないって思い知らされる苦しみって言うか。悲しいしね。）
無理したんだなー。もー若くない。精神病も、それはあるよ。頼りになるって言われて、僕みたいな奴に言ってくれるのが嬉しくてさ、、、、、、
至極、簡単な事実に気付いた。他のグループホームは、もっと、あっけらかんとしているんだろーなって事。（俺がいると、どーもいけない。）
五箇所位あるグループホームで、袋我さんの事やってる奴なんて俺だけだし、小説書いてフォロワーが三千人いる奴なんて、やはり俺だけなんだよ!
悲しいな。クソ。
作業所も、俺が、いけないんだ。他の作業所は、もっと、あっけらかんとしているんだよ!夢で言われたよーに、アナタがいると何処の作業所も潰れてしまうよ。
上田君が、もしグループホームにいれば、もっとしっかりするんだよ。本当に埋められるんじゃないかなー?それが俺の最後なんじゃないかなー?
なるべく、袋我さんを、洗濯婆さんにしないよーに自分でやっても、（全然、至らないんだろーね）
袋我さんみたいな心の人さえ（欠点の少ない）世の中、そーそー上手くはやっていけないって言ってる。冷静に考えると僕なんてどーなっちゃうんだろー?
唯の負け犬だ。袋我さんの事やってる俺はとうとう倒れた。心が至らないし座禅ちょっとはやってるが至らなくて倒れた。思えば心道教の久信や政勝や春男と一緒だ。信仰しても、やはり至らなくて倒れる、、、、、、僕も同じだ。争ってばかりいた。やはり世の中上手くはお世辞にも行かなくて。
心道教では、親様の他には神戸先生位なものだった。親は良い人だけど、夫婦仲なんて偉い難しいらしい。
詳しく聞いた事は無いけど、袋我さんの夫も交通事故で亡くなってしまった。
いつか本部の境内で教祖様の孫の今の教主と目があって変な顔された時があった。
寝ながら瞑想して、寝ながら小説書いた。もー十分頑張ったじゃないか。自分の心でやれる所までやった。人間、頑張りにも限界がある。年を、とって死んで行くんだからさー。（体が言う事を聞かない）
夜。一日の終わり。
瞑想は、やはり意味が無く、小説は、そこまでやりたくない。って事を思い知らされた。だけど、そんな僕でも、袋我さんが「このグループホームで頼りになるの坂本君とNさんだけだよ」って言ってくれるのは救いだった。今日の夜も、袋我さんは、僕と、Nさんだけに、確認事項、喋った。コンビニで買い物するみたいに簡単に、、、、、、Nさんは、タバコ吸わないが、僕は、タバコ吸うんだぜ!僕は、自分に常時、自信が無い。自分で欠点だらけなんだろーなって思うし。冷たいし、挨拶もしないし、テレビだって怖くて観れない。
それでも確かに一日八時間三年袋我さんのノート読む努力はした、その後三年袋我さんの瞑想座禅をした。６年１０ヶ月袋我さんの事続けた!少しは自信持ってもいーのかもしれない。
それは生きてるって事なんだ。生きてる上で頼りになるって言って貰えるなんて。素行が悪い僕に、、、、、、この世界にグループホームレベルだけど生きてきて良かったって思う。
繰り返すけど、袋我さんに頼りになるって言われて、心道教の渡辺先生が、私にも出来たんだから君にも出来る筈だよ。努力はしないといけないけどなって言われて、僕に出来たのかは分からないが、そのきっかけは掴めたと思う、、、、、、
僕もNさんも努力するからしたから頼りになるんだ袋我さん曰く。
グループホームレベルで喜べた。
別に有名になんてならなかったかなー?幾らでも出来る瞑想が全く意味が無いって事実現実。困ったなー。自分は、僕は、間違っていたって人生で何かやる事。瞑想と言う力を信じていたのに、それは意味がある事では無かったって事。
意味がある小説は、そこまでやりたくないって現実。幾らでも出来るが意味が無い瞑想と意味があるがそこまでやりたくない小説。そんな俺が、グループホームや作業所にいると、空気どーなっちゃうんだろーね。
幾らでも出来る何時間でも出来る瞑想。だが全く意味が無い。小説は、そこまでやりたくない。瞑想も小説も止めて作業所で働くのが常識だけど（作業所で働く事は、何かを諦めるよーな気がしたんだ）
下らない考えかもしれないけど、そんな気がした、、、、、、
諦めるのがどーゆー事かって言ったら、嫌な事を受け入れるって事なんだろーなって思った。作業所でポスティングの仕事する事なんだろーなって思った。
「小説の方は、どーなりました?」
「三千人超えました」
「マジでェー!?三千人超えた!?」
大江健三郎の死者の奢り二万部、僕の小説群三千人なら似たよーなものだ。
確かに作業所で働く事は、諦める事だ。その代わりに瞑想しても何処にも行けない。幾らでもやった。しかし意味が無かった。何で初志なんて生まれやがったのかなー?その初志が意味が無いなんて。
精神科とは諦める事を知る所と同時に初めて小説を書いた所だ。今の僕は、ほっとくと幾らでも瞑想しちまう。毎日八時間位瞑想してると思う。
家族でテレビ観てた頃が懐かしい。兄貴とテレビ観てた時もあった、人生の中ではね。
瞑想、意味が無いって挫けそーになったけど、神様って少し思って、十年やってみないと分からない。十年やれば何か変わるかもしれないって思った。神様を水火風様を感じられるかもしれないって思い直した!
意味が無いって他人にも言われまくっているし、流石に自分でも少し意味が無いとも思った。だけど外国人の禅僧が言ってたよーに、「呼吸する事に意味なんて無いですよ。意味が無くて良かったなって」事だと思う。
漫画のセリフ「大人って奴は、意味がある事しか意味が無いって思っていやがるんだ」って言うのも重要だよな、、、、、、
呼吸する事に意味なんて無いですよ。
悲しいな、クソ。訳分かんなくなってきた。
夕方やってるストレッチを、午前中もやったら心の苦しみも和らいだ。体を動かす事。念入りに体を動かす事。ストレッチする事。
ストレッチやったら座っていればいいし、その後、幾らでも瞑想出来るし、小説も少し書けるかもしれない、、、、、、別にコミュニケーション取りたく無い人とは、コミュニケーション取らなくていーし。
孤独でもいーんだ。コミュニケーション取らなくてもいーんだ。（あんまり、気になってた人とは僕は、関係無かった）
そこまで女にこだわる必要も無い。とにかくストレッチもスポーツの一部なんだ。基本なのか応用なのか、僕の場合、スポーツなら応用を使っても良い。
やはり瞑想は意味が無いって思ってる矢先、袋我さんの姿見なくなったの三日目だって思ってる。
僕によって、作業所の職員の女の子が泣いている。寂しいよ、とか言って（僕が悲しませて）泣いているのを見ていると、悪い事したなーって思った。
てゆーか、あらゆる女の子に全ての女の子に悲観だけ与えて本当に悲しませて泣かしているのかもしれない。男の場合は、怒るだけだけど。
（俺は、女の子を悲観させただけ、その因縁で悲観しいしい暮らして行くのだろー）
相当、悪い奴って事になるぞ。
スマホで自分の写真とった。お爺さんになってる。
年、とったなー。
悲しい。ストレッチ午後やったら心が傷んできた。凄い悲しみだ。誰かを悲しませちまったらしい。自分と関わる全ての人を悲しませちまってるらしい、、、、、、男だと怒りが凄いくる時がある。女は、泣いている。そして僕は、悲しいって暮らしている。
女の子は、泣かしてる。男は、怒らせてる。この、なろうは、ボランティア作家だって何人かに言われた。僕の小説、読んで面白かったって思う人もいるのかな?
（木田は、ボランティア活動にも興味があるって言ってた。事件起こした後でね）
ストレッチするとメンバーのお兄さんが笑っている。怒っている顔、睨んでいる顔しか見た事が無かった。
人に初めて喜びを与える。それはつづまって言うと、スポーツで喜びを与えたって事なんだ、、、、、、
何か食いたい。小さなカップラーメンしか食べてない。
外国を使って人に喜びを与える兄。福祉を使って人に喜びを与える弟。人を悲しませる道じゃなく人に喜びを与える道を通ろー。それは僕にとって、スポーツと言う事になる。今の所、ストレッチと言う言う事になる!
木田や戸瀬に喫茶店行けって言われたから、代わりに中華料理屋行くのも続けよー。人に喜びを与えないと、それは喜びは帰って来ないよ。悲しみとか苦しみだけ帰ってくる俺。
自殺しちゃう奴もいる。犯罪犯す奴もいる。植物人間の子供を持ってる人もいる。木田は親や親戚がやってる宗教、あんまりやらない方がいーぞって僕に忠告した。
木田は事件起こして沢山の人に迷惑をかけた。支援してくれていた会社に迷惑かけたし、バンドは解散だし、被害者の親とかにも迷惑だし、離婚した奥さん、並びに子供にも迷惑だし、一番大きいのはファンを裏切ってしまったって言う、、、、、、
それでも立ち直って、木田は元気にやってる。木田と戸瀬と僕の三角形の関係。彼らに守って貰ったり、現実にアドバイス貰ったり、不思議な事だね。
泣いてる女の子もいる。人に喜びをあまり与えられなかった可哀想な自分もいる。腹立つ時もある。お爺さんに、いつの間にか、なってる僕もいる。仕事もあまり出来ない。弟は体力がある方じゃなく仕事が疲れるって言ってるって母さんから聞いたよ。
父さんが、葉加瀬太郎と関わる。葉加瀬太郎の芸能プロダクションに入れて貰ったとか言ってた。僕は、瞑想ばっかやってる。今日も中華料理屋行こう。木田や戸瀬が喫茶店に行きなさいって言ってたから。
葉加瀬太郎さんのラジオに、ナッチ出てたよ。父さんが、優れているのか、劣っているのか、それは分からない、、、、、、僕は、父さんが嫌いだったのか、好きだったのか分からなくなった。
治とのアメリカでの生活もそーだったんだけど、長めの睡眠が必要だった。起きて座ってタバコ吸って水飲んで、、、、、、治が、「そんなに寝なきゃいけないの!?」とか驚いて言ってた時があった。
俺が、精神科の部屋を滅茶苦茶にしちまう。他の部屋は、もっと、あっけらかんとしているらしい。
酷い苛めにあってしまって。一人でずっと怒鳴り声で喋っている人。ロッカーを殴って炸裂音を出している。それが全部僕にやっているよーに聞こえる。僕が不足に思えば思う程、誰も制止しない。ここは軍隊だよって誰かが呟いている。
作業所で五年前位かなー?坂本さんは、頭が良いんだから、小説書いたらって言われた。
瞑想、意味無かったかなー?こんなに出来るって事は。自分が体力があるのか、それは分からない。瞑想して小説書いて作業所で仕事する僕が体力があるのか、それは分からないけどさ。
ボコボコにしてやるって事が人生の基本態度のメンバーが、昨日の夜、世の中の人にボコボコにされてる、、、、、、
精神科に入院してる時、坂本さんは、有名になる人だから、俺、こーやって話しかけてるって言ってた人もいたけど、その予言は、外れるかもしれない。なろうで小説の新作、全く読まれない。つまらないんだって。僕の今、考えてる事。
今日、スマホで、大江健三郎のドキュメンタリー観てた。映像観るの久しぶりだった。光さんが作業所に通って仕事して、家で作曲してた。
人とコミュニケーション取るのが嫌な僕は、人より劣っているのかもしれない、マジで。そんな事を母さんに言ったら、「仕事、出来ないよー」って言われた。横になる僕を見て、「お爺さんになっちゃうよー」って言われたが、その通りなんだろー。母さんの言う通りの僕なんだろー。あー悲し。
転喜は、仕事出来ない、お爺さん、の僕に、プロレス技かけて「甘ったれてんじゃねーよ!」って言ってた。袋我さんも、「瞑想も、小説も、止めて下さい」って転喜と同じ事、言ってた。
下らない考えかもしれないけど、カッコつけてるかもしれないけど、作業所で仕事するのをメインにする事は、何かを諦めるよーな気がしたんだ、、、、、、
今日で、６年１１ヶ月になった。
最近、起きてられない。朝から、ずっと、横になって、お爺さんだ。落ちぶれてしまったものだよ。年、気づかない内に、とってしまった。（働けない）親のせーかもしれない。袋我さんの事が意味が無いせーかもしれない。体が言う事を聞かない。瞑想もして、小説も書いて、作業所の仕事もこなすって事が出来ない。体が起きてられないんだ。４３才、もー駄目かもしれない。ずっと作業所に通ってたけど、一生、作業所に通うなんて事は、出来ないんだよ。体も衰えてくるし。（年、とったなー）
老人だ。ディープな老人だ。体も衰えた。両親の仲も悪い。（僕は、何かを失った気もする）
全て失ってしまった気もする。体が言う事を聞かない。一日八時間六年十一ヶ月瞑想やれば失うし疲れるだろー。老人に向かっただけだ。若くない。
逆に良く頑張ったって自分に言ってあげても良いかもしれない。（また、冬が来るなー）作業所も同時に閉所するかもしれないなー。瞑想のしすぎだ!
そして、しすぎの瞑想が全く意味が無いって現象、、、、、、
俺が、来なくなったら、作業所はどうなるのか?って言ったら、それは潰れる。神様は、僕の年とか、コンディション見て、どー思っているんだろー?極楽世界は建設されるんだろーか?体が言う事を聞かない。夏なのに寒い。
母さんは、匂いがけもしないし、経典も読まない。父さんと喧嘩ばかりしてる。実行もしない。僕も疲れた。人生に疲れた。趣味ばっかしてる。「趣味ばっかして、甘えてるんじゃねーよ」って言われる。
禅僧のティクナットハンは脳梗塞で倒れた。アメリカのキング牧師は殺された。NBAのシャックは、バスケして無かったら、ギャングや犯罪の道に走ってたって言ってる。コービーは飛行機事故で亡くなった。その飛行機に子供も乗っていた。母さんの兄は、脳梗塞で手術だ。手術するお医者さんは僕の小説を立ったまま読んでる、、、、、、
象子とのセックスは相性が不思議に良くて。
もーそんな年になっちまった。瞑想に人生で全身全霊かけたから。
家で倒れちまった。その有り様が、何を物語っているかって言えば、袋我さんの事が効果が無かったって事を言ってる気がする。
あー悲し!俺が、ゲーインなんだなー!
一日、横になってた。夕方、「アンタって最低よ」って言われる。多分、僕の事なんだろー。眼鏡かけてるし。
瞑想も意味が無い。これからも腹立つ事が起きるだろー。
アイドルに囲まれて睨まれる教団トップの教務総長様。女の子にやられる事もあるよなー。
４３才で、雑誌デビューした水木しげる。今の僕の年だ。農学校の入学試験で一人だけ落ちた水木しげる、、、、、、
精神科で人間価値試験と言うものがあったら一人だけ落ちるのは僕だったから。
幾らでも出来るが意味が無い瞑想と、そこまでやりたくない小説。それだけで生きてる気がしてる。（一人暮らしって大変だなー）
少年院を出所して、ラーメン屋をやって、友達も子供もいて幸せな安が、トラックに轢かれる。
一人暮らしをして友達が一人もいない。一人暮らしをして十一年目で倒れた。悪くなるだけだった。年をとったせーかもしれないナ、、、、、、
グループホームレベルでは、僕が、頼りになる人になってる。Nさんと。二人。
あー悲し。らい病なのかもしれない。「このグループホーム、頼りになるの坂本君と、Nさんだけだよ」
夜になって、陰部が痙攣してきた。人生で、俺が、やっているのか、やられてんのか女にね。ストレッチしたら痙攣が始まった。癲癇のよーに。発作と言えるかもしれない。職員の女の子が触ってくる股間。半生で僕、やりたいだけやってた。高校で、僕が、一番、自慰行為が多いんだって!
袋我さんに、頼りになるの（繰り返すけど）坂本君とNさんだけだよって言われて、それは人より努力はしたよ。それはやっぱり。教務部長の甥なんだなー俺は!
作業所の仕事より袋我さんの事やるって事は、システムから外れるって事だからね疎外されるし孤立もする。心細かった。自信なんて無かったし。僕にね。それでも止め無かったんだなー。上手く行かないけど、何か上手く行かないんだけど止めなかったんだ。
一日一日だったっけ?
それが六年十一ヶ月になった。近頃は、もーずっと好転しないから意味が無いんじゃ無いか?って思ってた。だけど腐っても、僕は、教務部長の甥なんだなー。初心が同じの。その、叔父さんの教務部長のお父さんが教務総長で教団で一番偉い人だった、、、、、、むかーし教団にいる僕に、ミュージシャンの弓子が「そっちも結構やるじゃない」とか芸能人の得意のノリで言ってた。とゆー事は、象子も、ノアも、香奈も、戸瀬も、木田も、芸能人、皆、僕の教団の立ち位置の特別さに接触してきたんだなー、、、、、、
それで袋我さんの事がライフワークになって。そんな事をやってる奴は、日本で俺、一人で。初心が生まれても苦労の連続だった。袋我さんがやってるよーな事は、俺は、やりたくないし。自分のポジションは、袋我さんみたいに偉い人じゃなく、グループホームで、頼りになる人それだけだ。それ位なんじゃないかなー?
それより上目指しちゃ駄目なよーな気がする。一方で、なろうで小説書くでしょー。文学青年ではありません。
精神科の看護師が、僕が病棟で大江健三郎、読んでいると、「坂本君、文学青年みたいだ」「文学青年だもーん」って二人が僕の事、喋っている。看護師は、あまり喋らないけど、僕の事、良く知ってんだ。病棟の生活で小説とか文章とかのキーワードみたいな言葉が一年に一度位出る時があったから。
ここまで書いて訳分かんなくなってきた。人生とゆーのは一日で書いて分かるものじゃないらしい。初心からの積み重ねの上で感じられるものらしい。僕は、そこまで大した事ないし、そこまで劣ってもいない。それ位の奴なんじゃないかなー。頭で考えていただけのものが現実にコミットする！！
言いたい奴には、言わせておけばいい。自分を愛してあげなきゃいけないんだ。
メンバーに、問答で、勝った。簡単に言うと、努力勝ちだ。六年十一ヶ月一日八時間の努力勝ちだ、、、、、、
人生が、素敵になった。年とっているのに。幻想だと思うけど。
精神科で、僕の部屋が、滅茶苦茶になってしまって、見かねた一人が、「この部屋だけだよ、こんなに悩んでるの。他の部屋は、もっと、あっけらかんとしているよ」って呟く。
同じ事は、作業所にも言えるかもしれない。他の作業所は、もっと、あっけらかんとしているよ。
グループホーム自体そーだった最近まで。悩んでいるグループホーム。僕が、一つの事続けると、グループホームの雰囲気が、殺伐感が無くなる。変わって行く。グループホームに僕がコミットする。簡単な事じゃ決して無かった!闘いは、長引いた。ずっと努力だったナ、、、、、、また明日も寝たきりだろー。あんまり起きてられなくなったのは、長年の闘いの体の酷使、疲労だったんだよね、、、、、、年ももーとってしまった。
闘えば、ずっと叩いている訳だから、体も疲れるよ。この疲れは、もー回復不能な位。そんな気もするけどね。
何年も何年も毎日叩き合い。極楽世界建設の前哨戦なのだろーか?父さんが、あと十五年後に極楽世界が出来るって言ってた。
いつかバスに、タカアンドトシが乗り込んてきて、闘いは一時停戦したけど、また闘いは続いた。
今日も、夕方、苦しいや。頭が痛くなってきた。眠りたい。疲れたんだよね。作業所の職員の言動が荒くなる。職場は、もっと悪くなった。僕がいるから、バラバラになってしまった。
グループホームもバラバラで、僕がコミットしたら落ち着いた。修復不可能な状態のまま戦争が停戦する。グループホームは、もしかしたら焼け野原で壊滅してしまったのかもしれない、、、、、、僕も体、壊してしまったのかもしれないなー。
お前、そんなに偉ェーのかよ!?ぶっ殺すぞテメェ!!
なろうで、村上龍、キーワードで検索すると、僕のバスケットボール調書と言う作品が混じってた。（僕の一番読まれている作品、、、、、、）
人は、罪を犯すだろー。知らずに犯している場合もある。家にいると御利益の連続だ、、、、、、六年十一ヶ月やってきた瞑想が、グループホームと言う小さな現実にコミットする。次から次へと御利益が現れる、、、、、、
僕は、もー一人の頼りになる人と、心のミーティングをする。ゼロから努力しただけだ。ビリから努力しただけだ。
袋我さんの事やって、やり続けたまま作業所へ行くから、大喧嘩になる。それを職員の女の子がまっすぐ見つめている。
作業所が潰れる。メンバーが来れなくなる。作業所が、だんだん淋しくなる。職員の女の子が泣いている。それから言動が荒くなる。僕を避けるよーになる。メンバーがその職員にコミュニケーションとる度合いが激しくなる。僕は、ますます男が怖くなる。近くにいるだけで嫌悪感を感じる。辛くなる。メンバーの女の子とコミュニケーションを僕がとると、髪を染めた男のメンバーに睨まれる。メスの取り合いの猿の世界と変わらない。
僕は、そーやってメスを奪い合いの争いは、弱い。作業所では、友達はいないスタイルを貫いている。
作業所で友達を作るメンバーが、全員だ。僕だけ違うのは?作業所に来れなくなる人もいる。会社のよーだ。挨拶をしない。挨拶をしないのが諦めない事と思ってるフシもある。挨拶が、コミュニケーションとる一部と考えると、治が言っていたよーに、コミュニケーション不能なのかもしれない。
作業所では、一番可哀想な人って言うのが作業所内での認識だ。人間に興味が湧かない。人に関心を失っている。
人に興味があるのは袋我さんだ。僕は結局、その程度なんじゃないかなー。作業所の仕事、頑張っている人もいる訳だから。
夜、例のメンバーとコミュニケーションとって、部屋に戻ったら、滅茶苦茶、悲しくなった。倒れてしまうよーな悲しみって言うのかな?いきなり蝉が鳴く。
人は、やっぱり弱るんだよ。あー悲し。自分の顔は、今にも泣きだしそーだ。辛い。昼間は忍耐していた、夜になり精神科出てるからって思うと忍耐力を失い、訳分かんなくなっちまった。
作業所の職員の女の子を悲しませたから泣かせたから、自分が悲しんて泣いている!
女の子を悲観させたんだなー、、、、、、申し訳無い事した。悪い事した。
女の子を悲観させたって考えは、自分がやっている事は全て正しいって思っている僕の虚を突く考えだった。
聞くところによると前世、女の子を妊娠させて悲観させたんだって。今世だって、ろくな事してない女の子に。コミュニケーションとらないで女の子を悲しませたって言うのもあるだろー。
クヨクヨ悲しんでいる人は、人に好かれないんだって。明るい人が人に好かれるんだって。この世界では、泣き言を言う奴が一番、嫌われた、、、、、、
脳梗塞で倒れた禅僧もいた。殺された牧師もいた。香港も自由が失われた。家族がバラバラな僕の可哀想な家。障害者の僕。自殺するメンバー。「もー止めて!」って母さんが言っているのに同じ話しを繰り返す父さん。体力がある方では無いから仕事が疲れるって言ってる弟。
父さんに家族の縁を切らして貰いますって真面目に言ってる兄。家族で宗教をやっているのは両親だけになっていて、家族の絆が宗教で取り戻せると思っている父さんと、もー、遅いよ。これからもっと悪くなって行くだけだよって断言してる長男。
クヨクヨを直せないから、むしろクヨクヨを小説の題材にする僕。
父さんとか兄さんとか、あの岐阜の長男達と友達になると、その友達は、皆死んでる。癌で死ぬ人もいれば、自殺しちゃう人もいた。あの岐阜の長男グループだって、それは友達は欲しいよ。だけど友達って概念程、ヤバイものは無い危険なものは無いよなー。僕も同じ事になるぞ。友達出来たって思ったら、死にはしなかったけど、精神科に入院してしまった。それは刑務所に入ったと同じ意味、環境と言う事を意味する、、、、、、
岐阜の長男グループの親友が皆、死んでしまうって事は、生きてる父さんとか兄さんがやってる事って何も意味が無いって事になるぞ。そんな事より実行しないと。宗教の教え、聞いてる父さんさえ実行はしない。兄さんも宗教から離れて、それでも父さんと同じで実行はしないんだろー。
グループホームのメンバーは、創価学会だけど実行はしているのかもしれない。
実行って大きな問題だけど、実行家の袋我さんに、「頼りになるの坂本君とNさんだけだよ」って言って貰えれば、嬉しかった!実行は確かに難しいよ。だけど出来ないながらも、ついてきた、としか言えない。それ位なんじゃないかなー。両手、失って義手のメンバーだって開き直ってるって袋我さんが言うんなら岐阜の長男グループだって同じ開き直りなんだろー。
父さんって多分、今でも、長男の俺の兄にも当たっているんだろーな。弟は父さんにも優しかった。弟の優しさは僕の優しさと似ている。
弟は僕にも優しかったから、、、、、、
俺の初心も、頼りになる所まで来たか。努力してきて良かった。あまり人が、真似出来ない努力のやり方、、、、、、そこは自信持ってもいーかもしれない。現実世界にコミットメントする。俺のやり方で。
母さんが僕に、何気に、生活、出来てるねって言ってた。凄ェー喧嘩になっちゃう作業所。父さんが大喧嘩になっちゃうって言ってたっけ、、、、、、
一日一日だった。それを六年十一ヶ月やればサ!それは神様が花を持たせてくれるよ。自信にもなる。挫けそーになった時もあった。六年十一ヶ月の道中の中で。
本当に、潰れっかもしれねーなー（作業所）僕がいるだけで。袋我さんと僕は、心が、無限大に離れているの!
袋我さんの心の低さは、僕が考えてるより、五倍位、低いの!袋我さんと相手お客さんが、お辞儀しあえば、相手は、二度頭を、下げざるを得ないの!
これは生きるの大変だ。何か汚くなってきた。目も霞んてきた。
戸瀬や、木田が、僕に、喫茶店に行け、と言う。だから僕は、中華料理屋にラーメンを食べに行く。
袋我さんが、いなくなるのか。いつかはそーゆー時が来る。俺だって死ぬ時が来るんだ。あー苦し。あー寂し。三社三棟、水火風なのかな?やっぱり。
神様なんだろーか?神戸先生が、大衆説法の、途中、僕を指さして、
「あそこに、気が狂っているんじゃないかって人いるでしょ?あーゆー人見て不足しちゃ駄目だよ」って言う。僕は、涙が止まらない。
僕は、身を引いた。孤独になった。ついさっき、外を歩いていたら、ミニスカートの女の子がいて、僕の視界に少し入ると、通行してる女が走り始める。Hだって僕に思っているらしいが、僕は、神戸先生の説法、思い出して、（そー、思う方が、やらしいじゃん）って思ったんだよね、、、、、、
若い女性はセックス感じないんだって、溺れちゃうからね。男は、不感症だって不足する。
女は、女で、生の大根を出して、食え、と言う。料理しない。生の大根を食えって女は、人生でいた気がする。
結婚してもセックスどころじゃ無いだろー。夫婦で話し合いが無い。熊田曜子さんみたいに怖い思いをする人も、沢山いるだろー。男は、怖いからね。芸能人は、結婚すれば離婚した。浮気もしまくりだと思う。
お喋りがうるさいと旦那さんに言われ何も喋れないオバサン。実行しない父さん。弟の嫁さんが、父さんを避ける。
日本では全員の女の子が、父さん避けるけど、香港では少し様子が違ってた。香港の料理屋の女給が、父さんに好感、持っている、、、、、、僕でさえ香港では父さん平気だった。一緒にテレビで黒澤明の用心棒観たりしてた。
だけど香港も変わっちまった。香港のノリで活動してた民主活動家の女性は、刑務所に収監された。こーなると何が正しいのか分からない!
とにかく世界の国々で日本も含めて、人間、皆、平等って空気があればある程、良い国なんだ。日本は、そーゆー面では遅れた国だと思う。僕は、日本で生きよーと思うから、日本で禅宗もやってる。小説は僕も外国人みたいだし、作品も、外国のノリだと思う。あまり日本人と読書に思われて無い。
不足していーんだろーか?こーやって恩、感じてんの!家に、帰って、そー、繰り返すと、（神様が笑った気がした）
そーやって慌ただしい一日を送って昼の三時頃、袋我さんが、いらっしゃって、僕に、挨拶してくれた。至らない僕に、、、、、、袋我さんには勝てない、勝ちたくない。神戸先生と同じよーな人だからね!
木田や戸瀬が喫茶店行きなさいって言ったから、飲食店中華料理屋行けるよーになった。その店の先代が、癌で亡くなったけど、僕を迎い入れてくれた時があったから、、、、、、
さっき袋我さんと、事務的な事、話したら、袋我さん、疲れきっている。元気が無い。だけど心の綺麗な人の疲れ方してらした。疲れてんのに威厳があった。（僕が元気になると袋我さんが逆に元気が無い）ココロは、えれー綺麗だったけどね。袋我さんが疲れてる所、始めて見た。
治とのアメリカでの生活も参考になる。日本でどーやって生きればいーのかが分かる。治を全て肯定してる訳じゃないが。
僕が、生活で元気になると（反転して袋我さんは元気がないが）小説のフォロワーも伸びる。表情が明るくなる。体に力がつく。作業所は滅茶苦茶にする。作業所を潰す。（喧嘩になるんだよね）
袋我さんが口きいてくれた。小説のフォロワーも、ぐっと伸びる、、、、、、
いつか袋我さんが、僕に、親孝行してるよって言ってた。精神科に入院してる事が親孝行って言ってるアイドルもいた。
母さんが自分のお母さん、僕のお祖母ちゃんを大事にしている人で。愛知の長女グループって言うのかなー?僕、含めてね。優しい人達なんだよね。そこからなんだと思う。女の子の方が良いみたいな態度。ルーツはね。病院、入院すると、それは消されてしまう。男だけって言われた!
女は、病棟で一番徳が無い女を、お前の彼女だって、あてがわれた。そーゆー社会だったよ。恋愛なんて無い。彼女作って、嬉しそーにしてる患者もいた。特別な位置にいる患者は、看護師の女性を彼女にしている、、、、、、
クリスチャンは苦しそーにしてる。拘束さえされてる時があって、そーゆー人もいた。彼女はいない。どーゆー世界なんだろー?僕は、女を、あてがわれるが、生きるか、死ぬか、みたいな戦場のよーな所で、女どころじゃない。殴られる。「帰れよ!何で俺を見てんだよ!?」って特別の人がテレビ見て無防備なまま怒鳴られてる。更に盗みの疑いをかけられて、やはりテレビ見て無防備なまま「煙草、返せよ!」って怒鳴られてる、、、、、、
独り言を怒鳴っている人もいた。拘束される人も沢山いた。僕を見て、一番下の人だって呟いてるオジサンもいた。そのままで、力も加えず、僕らしく生活してたって事は、言えないよーな言えるよーな。唯、一つだけ言える事は、僕のいない精神科の部屋は、もっとあっけらかんとしているんだって。「お前、そんなに偉ェーのかよ!?ぶっ殺すぞテメェ!!」って意見らしかった。精神科の生活にコミットしないんだ。自信も無かった。信仰も無くなった。聖書読もうとか思えなかった。御利益も無くなる。あそこらへんで心道教と言う宗教が通用しないって思ったんだ。信じるものが無いのが一番辛かった。努力したいものが無い。弱かった。負けてばっかいた。あそこを出て自殺しちゃう人も沢山いたなー。
宗教では十五年後に極楽世界が出来上がると言い、父さんもその信者で、間違い無いって言ってる。聞いた話しでは、徳によって段階が決まっているらしい。平等では無いんだ。競争も激しい。教団では、久信叔父さんの独走だった、、、、、、それが失明して、病気になって、教団的地位を失った。
「偉くなるのは無理」って叔父さん、僕に、言っていたものだ。人生的初心が叔父さんと同じで、予言してくれてた時もあった。予言そのままじゃ無かったけどね。ゼロから始めるなんて、ぞっとするよ。作業所が喧嘩になる一方だ。
戸瀬も、プロジェクトチーム作る度に最終的に喧嘩になって潰れて、また一から作り直すって言ってた。僕だけじゃ無いんだよね。戸瀬と僕は、コストパフォーマンスが違い過ぎるけど、僕は作業所レベルだけど、あそこでも結構頑張った。いつも喧嘩だった。
今日は、袋我さんに怒られて、一日が終わった。座ると言う事か怒られる内容だった。座禅って言うのカナー?まーそーゆー事。
考えてみれば、六年十一ヶ月、座ってばかりいる。作業所も戸瀬のチームと同じく喧嘩だ。精神科の部屋も喧嘩。病院でも喧嘩。作業所も喧嘩。戸瀬のチームが潰れるなら、僕の作業所もそれは潰れてしまうよ、、、、、、
だけど戸瀬のよーにすると、手塚治虫が言ってたんだけど、どんどん孤独になる。戸瀬って今、滅茶苦茶、孤独なんだろーね。
同時に戸瀬の事、ムカついている男が世の中に沢山いるって事が定説になってる。僕の中学の友達が、戸瀬の悪口言ってたから二人位。俺の事、ムカつく男は、それは沢山いるよ!
太宰は、道化を使った。また、冬が来るなー。
部屋の清掃に入ってくれる、お婆さんが、僕に、「努力してるのが凄いよね。実行してるのが凄いよね。」って言ってくれた。
悲し。独走の宗教教団の親戚。警察が僕の親戚より一回り大きく見える。これから僕は、刑務所に送られるんだ。バスケットボールダイアリースって映画。
アトピーだらけだ。木田は、それはアトピーと言うより、らい病だぞって言ってた。
（努力してるのが凄いよね!）これは、昨日の清掃のお婆さんのセリフ。作業所が喧嘩になる。
グループホームのメンバーほぼ全員、敵に回してる。（神経戦と言うやつなんだと思う）
夢で、ライブがいきなり始まって、ヴォーカリストが大音量で歌い始める。ステージ上の兄貴は、ギターぶら下げていたけど、足をバタバタさせる。弱いんだよね。それで僕は思った。こんな弱い人が、本当に、音楽、好きなの、、、、、、?
僕の小説、なろう小説だって同じ事になるかもしれないぞ。僕みたいな弱い人が、本当に、小説、好きなの?
そんなに甘く無い。偉くなるのは無理って教団の先生に断言されてるもん!
作業所でも僕は働かない。作業所で働く事は、何かを諦めるよーな気がしたんだ。
下らない考えかもしれないけど、そんな気がした。作業所で働かないメンバーは自殺した。僕も自信が無い。作業所が、だんだん淋しくなる。一つだけ分かっている事は、僕のいない作業所は、もっと順調だって事だ。それは確かな事だと思う。男も女も、作業所に来なくなる。クリスチャンの職員のオジサンは寝ている。
可愛い若い女の子の職員は、しょっちゅう男のメンバーに話しかけられたり囲まれているんだもんなー。その女の子が、僕の全てを知っている。凄ェー知ってるから僕に対して泣いたりしてる!
悲観させてしまった。それは事実だ、僕に返ってくるのだろー。僕の通所しない日の作業所はメンバーが沢山通所してるらしい。（そーゆー風になってる）とゆー事は、作業所に限定しても、僕が、作業所にいない方が良いって事になるぞ、、、、、、
もしかしたら僕は、精神科の篠田さんと、同じ奴って事になるぞ!あの篠田さんが作業所にいれば、それは行きたくないよ!作業所に篠田さんが通所すれば作業所は潰れるよ。僕は、そーゆー奴かもしれないなー。とにかく滅茶苦茶になる。
精神科で、これが、お前の女だって、あてがわれた。僕は、嫌だし。作業所で女の子のメンバーとコミュニケーションとると、睨まれた。だんだん女の子のメンバーがいなくなる。作業所の職員に、可哀想な人、No、１坂本さんって言われてる。作業所で炸裂的な喧嘩になる。挨拶をしない。テレビを見ない。そんな事より、もっと根本的に、トラブルメーカーだった篠田さんと同類なのかもしれない。
水木しげるは、新聞配達の仕事、店長の頭ふみつけて首。工場の仕事の面接に行けば、もっと男らしい仕事無いですか?と発言すると、この人は、これだからってクルクルパーって指で回す。そんな事事を総括して、水木自身、俺は、ホントに、アホやろか?って言ってんだよね。僕も、まー似ているよ、、、、、、ビリだったって言うのが。
他の人に、僕が、努力してるってのが凄いよねって言われる、、、、、、
外に出れない。怖い。僕が、外に出ても、ギラギラした目が追跡する。明る過ぎるのだ。隠れる影が無い。
ショーシャンクの空に、のムショを出た、レッドもブルックスも、毎日が恐ろしいって言ってた。袋我さんの事やれば幾らか楽になるのに。世の中の人、袋我さんの事やらないと駄目だ。
何か、俺が、悪い事ばっかしてる気がする。タバコ吸うのも悪い事してる気がする。凄ェー罪悪感、感じる。
コンビニの店員に、荒っぽい言葉、出したのも、凄い悪い事。その店員、辞めてしまった。コンビニで客と喧嘩になったのも悪い事。手も出してしまった。
そんな感じだから、作業所でも喧嘩ばかりだ、、、、、、SMAPが、ムカつくばかりって歌ってた。結局、何が起きるか分からない。癌になる人もいる。何度、はらわたが煮え来る気分になったか分かりませんって仕事すれば癌にもなるよ手塚治虫みたいに。
太平洋戦争で特攻隊で亡くなった人もいる。精神科で毎日、殴られてた僕もいる。精神科も、きっと天皇陛下の徳によって殴られてたんだろーね。天皇は、ともかくとして天皇の使徒が暴走する、、、、、、
日本は威張っている。成り上がりの国なんだなー。そりゃあ外国に睨まれるよ。弟は、仕事、疲れてるし。弟の奥さんも、仕事と子育ての両立で疲れてる。僕は、仕事場で喧嘩ばっかしだし。父さんは、母さんに、同じ話しをしざるを得ない。悲しい。兄貴の親友は、自殺する。香港も失われた。芸能人は不祥事が続く。教団で独走だった叔父さんは糖尿病で失明して、落ちぶれた。僕も独走状態に入るのかもしれない（グループホーム内ではね！!）何かを失うのかもしれない。もー失っているのかもしれない。あの叔父さん、最後に会った時、友達だーって叫んでた。僕の事なんだろー。
沖田ばっかって漫画家、病院で怒られてばかりいる。同僚に「マジで邪魔!死んでしまえ!」って言われ、首を吊ろうとする。
どんどん悪くなるグループホームが僕の独走状態になる。あとNさんと。それで、独走状態になって（教団の叔父さんみたいに）あまり人と比べず昔の自分と比べている僕がいる。
今日も凄い疲れた。独走になったのは、やはり努力したんだなー。作業所では炸裂的な喧嘩だ。潰してしまうのだろー。
あー悲し。僕が、Nさんと、コミュニケーションとると、河合さんが辛そーにしてる。あんなに辛そーにしてる女の子。泣いているんだよね。悲観させてしまったなー、、、、、、
作業所の仕事より家での瞑想や座禅を選んでしまって。作業所が喧嘩になってしまって。
アナタの人生は、座禅ばっかりやる人生じゃ無い筈ですって大川隆法言ってる。
禅宗と幸福の科学では、箱庭の悟りとエベレスト級の悟り位、差があるって言ってる。言ってるけどさ、僕の人生は箱庭の悟り位が、ちょうどいいや、、、、、、
一日一日が、あっという間に終わる。高校生の時の通学一時間半かけて毎日行ってたのが、よく出来たなって思う。外に出る事が、怖くなくてさ。精神科で先生にテレビ見る努力して下さいって言ってた事に従わなくて、、、、、、極楽世界よ、来るなら来い。
僕の人生の経験とはなんだろー?地獄から這い上がる事。
人生で苦しんでる人は、袋我さんの事やればいーのに。アメリカでも何処でも何処の国でも、日本でもサ。
神戸先生と同じよーな人の袋我さん。袋我さんの事やれば、それは助かるヨ。マジで。だから皆やらなくちゃ駄目だ。
俺の事、全て知っている僕の生理現象も全て知り尽くしている若い職員の女の子もいる。僕と二人きりで何度か食事してくれた。可愛いんだ。
その女の子、僕の全て知っているから知り過ぎているから、僕が、ある日、ある日って言っても最近だけど泣かしてしまった。
僕は、グループホームでは独走だけど、作業所では喧嘩ばかり、（だから、その程度なんじゃないかなー?）その程度の作業所、潰してしまうよーな奴なんじゃないかなー?
そんなに作業所を潰してしまうよーな奴なんて、いないよ!僕だけ。そんな奴は。
七年まで、二ヶ月、切ってる。ついに七年か。精神科で、これが、お前の女だって政略結婚させられる。彼女、作って、嬉しそーにしてる僕を始終迫害してたリーダー格の人もいた。一番偉い人は、綺麗な看護師を彼女にしてる、、、、、、僕には、一番嫌われてる女の子を、お前の彼女だって、あてがわれる。タバコを吸っていると、「一番下の人だ」って言われてたから。とにかく僕は、一番下の人らしくてさ。一番下の女の子をあてがわれて。父さんが僕と同じ一番下の人に怒鳴られて、父さん、震えている。
袋我さんの事始めて、一日八時間ノート読んでる時も、マンションに衝撃音炸裂音が、ひっきりなしに響いていたなー。それでも僕、止めなくて。
アトピーで、ボロボロになって、夕飯の後、ベランダでタバコを吸いながら、袋我さんを想う。あの頃から、今だって同じ事、継続してる。
その流れかなー?木田が、いつか、僕を見て、「この人に、勝っちゃいけないよーな気がする」って呟く。
倒れたくなってきた。職員は、妙な態度とるし。村上春樹の小説に出てくる、脊椎の病気の石のよーになってる人も、袋我さんの事やれば回復するの!ショーシャンクの刑務所、出所したブルックスもレッドも袋我さんの事やれば毎日怖ろしい思いもしなくて済むし自殺なんてしないで済む。メンバーだって同じだ。
一流会社に就職したバスケ部のキャプテン、IT会社に親のコネで入った幼馴染、ミュージカルの看板女優になった同級生の女の子、障害者の僕、高校の番長が、僕の瞑想ないしは座禅、高校で二番目に凄いって夢で言われた。六道と自分でも分からない事になってるらしい。
悲し。手塚治虫が、何度、はらわが煮えくり返った思いになったか分かりませんって言うんなら僕の出会った人達も宗教も娑婆も同じだ。皆、死んでる。自殺しちゃう人もいる。会社、自分から辞めちゃう人もいる。作業所は、僕から辞めないでも、居続けると、作業所自体潰れる。
戸瀬も、高慢だか何だか知らないが、プロジェクト喧嘩して潰れる。その繰り返し。どんどん孤独になる。一体、今の戸瀬の孤独とは、どれ位のものなんだろー?
日本で一番、伝説的なバンドのギタリストなんだけど。
世の中、ムカつく事だらけってSMAP歌ってる。
悲し。作業所、行きたくなくなった。頑張る所までは頑張ったんだ。喧嘩になっちゃうんだもん、、、、、、自分の方から作業所辞めたり、逆に居続けても作業所が潰れる!
瞑想も小説も作業所も、三つも、やるの流石に無理があったかなー?作業所を削りたい。
女も、少し、嫌になってきた。兄貴の気持ちが分かると。
だけど、男っぽく生きるのも違う。「スケベ」とか「オカマ」とか彼女っぽい子に言われてるからね。職場で孤立してしまった。何か作業所では、ビリで、一番下の人だし、それに作業所で女の子のメンバーとコミュニケーションとると、男のメンバーに睨まれるし、、、、、、
今日も、作業所から帰ってきて、辛いなー。瞑想しか部屋で出来ないって言う。苦しい。コミュニケーション、絶対、無いし。職員も、シカトしてきた。
嗚呼、弟が大変だ。体力がある方じゃないから疲れるんだって。僕だけじゃ無かった大変なの。
仕事が大変過ぎて自殺しちゃう人もいる。酒飲んで、子供を殴る父親もいる。治のお父さんがそーだった。
転喜の価値観を見せつけられる。甘ったれてるんじゃねーよ!って言われた。僕は、気が弱くなってる。メンバーの挨拶も返さなかった。返せなかった、、、、、、兄貴の真意に気付いて、声をあげて泣いている僕。僕と同じ位努力しているNさんが僕を避けるよーになる、、、、、、父さんの友達が癌で亡くなる。兄貴の友達が自殺する。僕は、弟が友達のよーだったが、疎遠になる。瞑想と称して、小説と称して、甘えている僕。タバコ吸っているのが甘えているよーな気持ちになる。情けない気持ちになる。
作業所の職員の女の子が、僕に、接近してくる。僕は、悲しくなる。結婚しても喧嘩になる。離婚する。あるかないかのよーに生活してる僕。太宰の勇気。仕事とはなんだろー?
やりたい仕事が無いと言う事なんだ。宗教に行く人もいる。頑張ってる人もいる。僕と同じ位、努力しているメンバーもいる。ほとんどのメンバーが努力なんてしない。
振り絞るよーな声で兄貴が「こんなに頑張っているのに」って言うと僕は悪い事したなーって気分になる。
生きるのが大変だ。生きて死ぬ。植物と同じだ。これからますます孤独になるんだろーか?政治家が殺される。父さんが心の改良って言ってる。グループホームでパチンコ玊のよーに扱われてきた僕。象子にも会う事が無くなった。
僕の独走になると、なる程、何で生きてるのか分からなくなる。ビリな人が偉くなる。一番下の人が有名になる。僕は、悲観してばかりいる。そして怖いんだ。
精神科で、徹頭徹尾、一番下だった俺は、、、、、、実際、そー言われたしさ!そして実際、凄い悪人が、凄い、善人になる事があるんだってって教団の教務総長が言ってた。
（精神科で、一番下の人が、あんなに偉くなっちゃった、、、、、、）
綱吉って呼ばれていたんだよね。アメリカでも、空港で、一番下の人だった僕は。
それは違うって感じで喋る人。袋我さんなんだけど、いつか、嫌な思い沢山してるからって言ってみえた。
精神科で、隣りの人、君の方が良かったよって僕に言ってるオジサンの顔は、純真だ。どっか行かれると困るって言うかって呟いてる。
情けなー。酒場で精神病に苦しんでいるゴッホ。「もう駄目だ」ってゴッホ呟く。父さんも精神病の僕に「もー駄目だ」って言ってた。泣いていた。
昨日、夢に、グループホームの元メンバーが出てきて、僕に、良かったですね、と声をかけた。嫌味なニュアンスは無かった。
最近、御利益が、立て続けに出てる。ちょっと前まで、村上春樹の小説に出てくる脊椎の病気の読書も出来ない人と、（僕も、大して、変わらなかった）
とゆー事は、父さんの「今まで見てきたけど、もー駄目だ」ってトコロから動いたって事になりはしないか?
（父さんは、父さんで、この世界には御利益があると言う事を知らない）
アメリカでも、一番、ビリだった僕は。香奈のお母さんも自殺してしまった。芸能人じゃなくても、メンバーでも、自殺する人、沢山いた。
戸瀬の音楽聴いていたら、戸瀬が僕に、遊び極楽って言う。
遊び極楽。それって極楽世界の一部?一種?
坂本さん、朝から、カッコいいですね。坂本さんは、とにかく、カッコいい!
女の子、職員は、やめた方がいいって袋我さん、いつも言ってた、、、、、、
てゆーか袋我さん、僕の事、全否定なんだ。職員の女の子やめろ、チョコレートやめろ、コービーやめろ、カップラーメンやめろ、タバコ控えろ、挨拶しろ、瞑想やめろ、小説やめろ。
その最後に、頼りになるの坂本君位だよって肯定される、、、、、、
今日も、沢山、御利益頂いたなー。六年十一ヶ月、一日一日やってきた。大変だったなー。最初は、炸裂音がしながらやってた。（明らかに人と違う事やってんもん）
一番ビリから始めたんだ。一番地球上でビリから始めたんだ。窓に自分の姿、写しても、もはや自分が誰なのか、よく分からない。何だコイツは!?って感じ。
自分とは何者なんだろー?
小説の感想をくれた、アナタを他人としては見れない、どっかの世界線の自分を見てるみたいってのが難しいけど僕なんだろーな。
袋我さんが来てくれないかな?って、ずっと思ってる。とゆー事は、とゆー事はだよ、袋我さんが皆が考えているより、五倍位凄かったって事は、本当だった、、、、、、
相変わらず、スマホのポートレイトで写真とっても自分が誰なのか、よく分からない。
もーちょっと、マシな自分になれないかなー?
完璧でいられる訳が無いんだ。マシな自分になるって事は、人と同じ事をするって気もする。
だけど今日も色々な事が出来た。全て御利益だ。少し一人で、宗教教団の言う極楽世界にいるよーな気がした。世界が良くなるのかそれは分からない。教団では、日本が世界の中心だって言ってた。そこには天皇と言うものが介在する。平成天皇は、キリストの、生まれ変わりだってさえ言ってた。今日とか、たまに少し前から自分は、僕は、西田幾多郎の生まれ変わりだって気がしてた。
またスマホで自分の顔、写真でとった。ますます分からない。何者なんだろーコイツ。ルックスが普通じゃない。人間とは思えない!バイトの面接行ったら、真っ先に不採用になる顔してる。そして袋我さんがバイトの面接行けば、採用されるんだよ。それ位の差がある。当たり前だけど現実だ。
だけど今日、いつもより悲しみが少なかった。逆に楽しくさえあった。一人で、極めて楽しい世界、極楽世界にいる。
精神科で篠ちゃんのいる部屋は、もっとあっけらかんとしているの!
僕の部屋だけなの滅茶苦茶なの。
篠ちゃんより下って事になるぞ。文字通り精神科で一番下の自分!
バラバラなのか、まとまっているのか分からない今現在のグループホーム、、、、、、分かっているのは、僕が、中心にならなきゃ何処の共同体もまとまらないって事なんだ。言い過ぎかもしれない。半身不随になった僕のいる作業所。
家族の一人が、精神病になってしまう家庭。それは家族が死んでしまうって事と大して変わらないって事を意味する。障害者がいる家族。母さんの名前、千代美って言うんだ。
地獄の方が、精神科よりマシだろー。人間動物園って言うのかな?その上、普通の動物園じゃないんだ。地獄型なんだ。夢で精神科の病棟の本棚には聖書が並んでた。父さんさえ、精神科で聖書、読んでた。英語だったけどね。
それは十五年後に極楽世界は出来上がるよ。このまま僕が袋我さんの事、続ければさ。他のメンバーが極楽世界に住めるのかは分からない。世界が始まって最大のこの先無い大普請らしい。
僕と同じ努力をしてきたNさんが虚ろな顔だ。僕を更に避けてくるよーになった。バラバラなグループホームと言うより、まとまったグループホームと言うより、NさんはNさんで全面的に創価学会持ち出しているんだろーし。グループホーム、最終的に宗教戦争で一日が終わった。最後は、Nさんとの闘いだった。Nさんが安心するよーな言葉をかけてくれない。姿も見せなかった。Nさんも結局他の奴らと一緒だった。冷たくて、よそよそしい。とゆー事は、マジで作業所で仕事（自分は、所詮、負け犬さって自覚して）しないの間違っているって気がしてきた。落ち込んだんだよね。
沢山恋をして、すぐ別れるんだって。未来永劫その繰り返しなんだって。もー女の子とは終わったんだろー。とゆー事は、基本、女の子駄目って事を残酷的に言うと意味する。
凄い悪人が、凄い善人になるんだって。
もーコイツ（俺）誰なのか訳分かんねー。生きるのが辛い。我慢しよー。アトピーが出てもいーから。むしろ出て欲しい。内臓に毒素が行ったら嫌だから。頑張る事が意味があるよーに思えた。御利益も勿論沢山あった。自分の汚い所もやはり残っている、、、、、、
苦しい苦しい。部屋から外に出たいって考えてる。僕、倒れてしまった。瞑想ぶっ続けでやってたら倒れた。袋我さんのノートと言う名の徹底課題読んでも駄目で倒れた。
御利益も頂いてきたが、残っている自分の汚さが如実に出ただけなんだろー。倒れたって事はね。それとも頑張り過ぎて、疲れちゃったんだって気もする!
木田が、困っている人がいると、助けたり、手伝いたくなるって言ってた。
あの怒ったりしない、ヴェトナムの禅僧のティクナットが、脳梗塞で倒れる、、、、、、
自分の汚さの最低が原因のよーな、疲れて疲労が原因のよーな。起きてられない。聖職者の哀れ、不幸は、沢山聞いてる。僕の家族だって真実は、ヘビーだ。家族だって、世の中の人だって、不幸な人ばっかなんだ。苛められて凍死する中学生。今の学生の苛めは、殴ったりするんじゃ無いんだって、いるのにいないフリするんだって村上龍がテレビで言ってた。
僕以外にも、頑張っているメンバーも一人はいるんだなー。努力している人もいるんだなー。
モーニング娘。の映画ピンチランナーの峯岸あゆみの努力。
バイトの面接で採用される人がいるって言う現象が分からない理解出来ない。井上雄彦のリアルのバスケ経験者の野宮がバイト面接１５連敗って意味は分かるんだよね俺は。あとリアルのバスケ部のキャプテンの高橋が事故で障害者になる。その気持ちも、凄ェー分かるんだ!
あいつら大変だけど、俺と違う所は、（自然に）友達が出来るって事だ。
僕は、あの厳しい精神科で、ロッカーにリアルを忍ばせていた。読む事は無かった。
いつも三人位の小説のフォロワーが、今日に限って四十人以上のフォロワーだった。跳ね上がった。
汚さでもあり、疲れでもある今日の午後からの落ち込み、倒れ。考えてみれば、俺、ところどころ潰れているのに、袋我さん全く潰れない。神戸先生と同じだ。きっと、袋我さんも、神戸先生のよーに亡くなるんだろーね。
それにしても、あー悲しい。（情けない）
メンバーの一人が凶悪に見えてきた。叔父さんは糖尿病で失明したし。僕も失われている。起きていられ無かった。頭が痛くなった。頭痛が酷かった。あまり今日は、楽しく無かった。今日は、いつもよりメンバーと交わった気がした。そーすると加速度的に、頭が痛くなって、寝たきりになる。最近、かすかに作業所でも、今日みたいにグループホームでも、予測が出来ないよーなメンバーとの交わり方をする時がある。（怖くない交わり方って言うのかな）グループホームでは、僕と、同じ位、頑張って努力してるメンバーとしかコミュニケーション取りたく無いし。
そんな交わり方すると、なろう小説のフォロワーが三人から四十人に増えてる、、、、、、
潰れてばかりいる。皆、調子悪そーだ。僕は、挨拶を返さないから、皆が調子悪いのを増長させる。グループホーム全体の苛立ちが僕に向けられる。弟夫婦が体調が悪くて疲れてる。父さんは、母さんに同じ話しを繰り返す。優しい弟が可哀想でならない。何も出来ない自分。夢で弟が自殺する程悲しい事は無かった。この世にいなくなって、それが永遠に続くって思っただけで泣いてばかりいた。
夢では、弟は、死を打算的に考えていた。それは同時に価値のある男だった。兄貴さえ泣いている。弟が結婚するって母さんから電話で言われて、何故か涙が流れた。弟は、僕の友達のいない人生の中で、友達みたいな奴だった!兄弟と言うよりはね。結構、弟も人生が複雑なんだよね。可哀想な奴でもある。僕ら兄弟皆、可哀想だ。そー考えてみると兄貴の気持ちも分かってくる。優しさどころじゃ無く世の中で生きなきゃいけないって兄貴の気持ちは切実だ。なるべく死なないようにって兄貴いつか言ってた。僕は、だから次男として死んだ方がマシだったって精神科を経験するしか無かった。
精神科では僕の無能力さが露呈した。一番下の人ってレッテルを貼られてしまって。努力もしなかった。主治医は精神科で努力するとはテレビ観る事だって言ってた。
とにかく一番ビリなのね。俺って、とんでもねー。いきなり努力始めた。三十六の時だ。兄貴の一生懸命さ。真面目さ。今更ながら頭が下がる。同情とか、こちらが入り込む余地が無い。
兄弟の生活能力の無さ。弟が一人生活費を稼がなきゃいけない。疲れている。僕は、瞑想とか小説とかやって要するに気取っている。責任感がまるで無いんだ。ろくでなしブルースの赤城とか島袋みたいに、たこ焼き屋の屋台を仕事にする奴もいる。
今日の夜。悲しいが少し嬉しい気もする。少しメンバーと交われたって言うのが。凄い御利益だよなーそれって。人が変わる。なろう小説のフォロワーのされ方も変わった。
袋我さんは、アナタの場合、瞑想しても良い方向へ行かないと思うって言ってたけど、
それでも尚瞑想すると、良い方向へ行かざるを得ない。袋我さんさえ悔しがってる。
作業所の施設長は、かねがね僕に、瞑想止めろって言ってたけど、作業所で僕がメンバーと交わり出すと、驚いたよーな顔で僕を見ている。
木田って人は、もー何年も前から、この人に、勝っちゃいけないよーな気がするって言って去って行った。
清掃のお婆さんは、僕に、「努力してるのが凄いよね」とか「実行してるのが凄いよね」とか言ってた。
一日一日だった。長かった。諦めたくなった。自分を疑った。信じた。出来ない事も沢山ある。やりたい事だけ、やればいいって意見はある意味正しい。象子も、ノアも、弓子も、香奈も、芸能人、皆、僕の人間性、信じてた。
今日、フォロワー更に伸びて、五十人位になった。更に伸びるかもしれない。
太宰だって、袋我さんの事やれば救われたのに。人間は困っているけど、御利益と言うものを知らない。素直に生きるとは馬鹿を時には見るだろー。素直にならなきゃいけない。
出来ない事もあった。疲れたって一言で何も出来なくなる事。
あー苦しい。コイツ自分、誰だか良く分かんね。今朝、起きていられなくて、横になって、思い出して、腹立って、袋我さんのノート読んで、腹立ち鎮めたら、起きてみよーと、たちどころに御利益だ。
鏡、見ても、自分が誰なのか、よく分かんねー。多分、多分だよ、あまり人間じゃねーなー。
何だ、コイツはー!?
宗教教団の教主様が、本部の境内で、僕と目があって、変な顔をする、、、、、、それでも、それからも教団での叔父さんの独走は続いた。
教会の青年部をリードしてた小柳さんと言う信者が、いつか僕に、公認会計士になったらって勧めてくれる。一日八時間三年やれば、よほど勉強の仕方が間違ってない限り、資格とれるよ。「三年出来るかに、かかっている」って言ってたものだ。僕は袋我さんのノートと言う名の公認会計士の資格をとったものだ、、、、、、
信者の小柳さんも小柳さんだ。僕の事、良く予言出来るなー。信者の中でも凄い人もいた!
（努力してるのが凄いよね!実行してるのが凄いよね!）って言われる!Nさんが、僕の事、「信じられない、、、、、、」って驚いてる。
隣りー（隣り!）の街に、落ちそー（落ちそ!）な月だね。袋我さん、いつか、出過ぎないよーに、人を尊重してやってるだけって言ってみえた。
女に初めて勝った。太宰と僕は、全然、違うなー。
今日は、袋我さんの事しかしなかった。袋我さんに生活について酷く怒られた。内容は、議論の主題は、俺が一番劣っているって言うのが主題だった。一番ビリなのを話し合うって言う、、、、、、
最後に、瞑想じゃなくて妄想だよって言われて僕は、引き下がった。僕は、部屋に戻り、袋我さんの幸せを祈っていますって思ってた。
僕は、唯、袋我さんに失礼な事したくないなって言い聞かせているんだけど。その結果、午後からの寝たきりにつながっているなら、僕は、やはり老人なのかもしれない。その呪縛からは、きっと逃れられないんだろー、、、、、、母さんが言った通り。
その証拠に、体が言う事を聞かない!体が動かない。そんな一日だった。（晩年である）
袋我さん以外の自分があるって現実。老人の袋我さんの事やっているよーでいて現実は、寝たきりの既に若くない僕がいるってだけの。僕が、特に、やりたかった散歩と読書が出来ないって言う。寝てばかりいた。
夕方、清掃のお婆さんに人生の決定的な事を言われる。生活、あんまり楽しくないかもしれないけど。
寝てばっかじゃ楽しい訳無い。（だから嘘の小説書いて自分を慰めてる）
これからも楽しく無い生活が続くんだ。絶望的だけど、希望もある。ショーシャンクのデュフレーンは、希望は素晴らしいって手紙で書いてた。
レッドは、正気を失わせる刑務所で希望は禁物だって言ってた。もし僕が、ショーシャンク刑務所に入ったら一番ビリなんだろーな。
ショーシャンク刑務所出所してスーパーマーケットで働くのは確かに辛いよ。毎日が怖ろしいよね。僕は、間違っているのかもしれない。瞑想なんて本当に正しいんだろーか?（例えば僕がムショを出てスーパーマーケットの仕事の代わりに瞑想をやるなんて）
自殺してしまう人もいる。寝てばっかのメンバーもいた。
僕も、とうとう寝たきりになっちまった。体が起きてられない。袋我さんの事が意味が無かった。かもしれない。
僕が、ビリなのは精神科でビリだったのは何か?って言ったら心がビリだった。瞑想のしすぎで頭がおかしくなっちまった。
僕は、何となく、寝たきりになりながら、弟が仕事をして疲れている事に対する、償いの寝たきりだと思っていた。
