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ここにいる

この死にたい思いは、いつもいつも消えない。

生活も普段と変わらない。むしろちゃんとした生活をしたい。

愛する人もいる。その人を守りたい。

なのに死にたい。死にたい気持ちが片時も頭から離れない。

大きい地震があった。

机の下で揺れに耐えながら、ふと、もうこのまま終わるのかな、と思った。すると、とても清々しい気持ちになった。

その時私は、いつでも死を受け入れられると思った。

死にたいと思って何年経つだろう。

良いことがあっても、嫌なことがあっても、死にたかった。

でも死にたいと思いながら何年も何年も生きてきた。

私はいつ死ねるのだろう。

私はいままで沼に半分浸かっていた。

なんとかそれがバレないように、私が私を後ろ手で沈まない様に引っ張っていた。

表ではにこやかに楽しく振る舞い、後ろでは沈みそうな私を引き上げるのに精一杯だった。

沈みかけている私は、もう終わりたい人だった。

前の私に、もういいよ。疲れるよ。何か良いことあるの。

と私の声で私のやる気を削ぐ言葉をかける。

前の私は、たまに引き込まれそうになるが、なんとか楽しいことを見つけて持ち直していた。

楽しいことなんて本当は楽しくも何ともない。

ただ愛情が欲しくて、もがいて、笑顔を振り撒いているだけのその場しのぎの腐った笑顔。

所詮は後ろの私も前の私も同じなのだ。