第二説 口裂け女
ねぇねぇ… 「口裂け女」って話… 知ってる？
その女はね… 耳まである大きなマスクと… 真っ赤なロングコートを身に着けていて…
『私キレイ』って聞いてくるの…
その時に正しい答え方をしないと… 手に持っている鎌で…
首を斬られて殺されちゃうんだって…
怖いよね…
●第二説 口裂け女
コッ… コッ… コッ…
『ねえ… そこのあなた…』
「はい？」
『ねえ… 私、キレイ？』
「あ、質問はマネージャーを通してお願いしますぅ」
『何でよ！ どこの芸能人よアンタは！』
『違うでしょう。私キレイときたら分かるでしょう』
「あ… もしかして…」
『そうそう、ソレよソレ』
「近所の山田さんの幼馴染のはとこの親友の彼氏の愛人、ジャスミンさんですか!?」
『何がなんだか分かんないわよ！ ていうかアタシどっからどう見ても日本人のハズなんだけど!?』
「ジャスミンさん、日本語ずいぶんうまくなりましたねぇ」
『だから違うっての！』
『ちょっとアンタ！まさかこのアタシを知らないわけ!?』
「ん～… ちょっと待ってくださいね～…」
『何なのよもう… こんなの初めてだわ…』
「どっかで会ったことはあると思うんですけど…」
『それは無いわよ！アタシに会った奴は９割方殺されるんだから！』
『ちょっと… いい加減にしなさいよアンタ。殺すわよ？』
「まあまあ、冗談ですって。口裂け女さんでしょ？」
『知ってるんじゃないの。分かってんなら最初から言いなさいよ。こういうのはリズムが大事なんだから』
「そりゃ知ってますよ～。有名じゃないですか」
『あら… そうなの？』
「そうですよ～。みんな知ってますよ」
『…そ、そう。それは光栄だわ』
「ただちょっと顔が出てこないんですよね」
『目の前にいるでしょうが！すでにご本人登場済みでしょうが！』
「… あ！ あなたがあの！」
『さっきからそう言ってるでしょ！』
『…まあ、いいわ。もっぺん最初からやり直すわよ。 ねえ、私キレイ？』
「… え～っと… （ヒソヒソ… これどうやって答えればいいんでしたっけ…）」
『… （ヒソヒソ… キレイって答えるのよ… っていうか船場○兆じゃないんだから！）』
「そうだそうだ。 ええ、キレイですよ」
『…これでも…』
「ただ、目と鼻はあんまりキレイじゃないかなぁ」
『じゃあそれブサイクじゃないの！ 口元隠して目と鼻ブサイクじゃ純度百パーでブサイクじゃないの！』
「そんな卑屈になってはいけませんっ！」
『怒ったときの杉下○京みたいな言い方しない！ っていうかアンタのせいでしょうが！』
『余計なことを言うんじゃないの！ このままマスクを外してギャーっていく流れでしょ！』
「えー、外すんですかぁ？」
『当たり前でしょ。外さないと話が続かないんだから』
「外せないっていう体でいけませんかね？」
『いけるわけないでしょ！どうしてそうなるのよ！』
「口裂け女のマスクは呪われている！」
『呪われてないわよ！ドラ○エか！』
「ドゥルンドゥンドゥンドゥンドゥンドゥンドゥンドゥンドゥールルン♪」
『あの嫌な音楽出さなくていいの！』
「詳しいですね」
『ドラ○エは私達の世界でも有名なのよ！ …って変なことを言わせないでちょうだい！世界観世界観！』
「でも口裂け女さんってホント有名ですよね。どうしてなんですか？」
『そんなのアタシが知ってるわけないでしょ』
「自分としてはどう思います？」
『マイクフォローやめなさい。 …そうね、やっぱり鎌で殺されるってところが怖いからじゃないの』
「え！ そんな怖いんですか!?」
『アンタ今頃気づいたの!? ってかさっきアンタあたしのこと知ってるって言ったじゃん！』
「てっきり木更津のほうの口裂け女さんかと思ってて…」
『木更津にバージョン違いなんて無いわよ！勝手に話を作り替えないで！ っていうかその木更津バージョン知っててなんで本家のアタシを知らないの!?』
「知らないんですか？木更津では今口裂け女さんがアツいんですよ」
『何よそれ！勝手にニセモノ流行らせないでよ！』
「アムラー、シノラーに続く、口裂けオンナーが急増中なんです」
『ダサッ！オンナーって何さ!? つーか木更津の人に怒られないかしらコレ!?』
『いやいやそうじゃなくて… そもそもアタシにはバージョン違いなんかないのよ。アタシはアタシ一人だけなの』
「でも、中にはバージョン違いがある人もいるじゃないですか」
『…そんなのいたかしら』
「ほら、トイレの花子さんの男子便所バージョンとか」
『ああ… なるほどね』
「口裂け女さんはそういうの無いんですか？」
『さあ、無いんじゃない』
「口裂け女、玉無し男、みたいな」
『単なるオカマじゃない！』
「鎌使って殺すだけに」
『全然うまくないわよ！ こんなネタ前回もやったわね！作者もうちょっとボケのバリエーション増やしなさいよ！』
「あ、でもサオも切らないとオカマになりませんね」
『コラー！ 安易に下ネタに走るのやめなさい！』
『だ・か・ら！アタシにはそんな男バージョンみたいなのはないんだってば！』
「じゃあ作りましょう！この際だから」
『どの際よ！大体作ったところで誰がやんのよ！』
「口裂け女、鼻デカ男、とか」
『人の話聞きなさい！てゆーかそれもただ鼻がデカいだけの男じゃない！』
「小○くーん、やってみないー？」
『実在する人物の名前！いくら伏字にしているとはいえ！』
「作者がビビったようですね。原案では実名丸出しだったのに」
『裏事情ぶっちゃけちゃダメ！作者も色々気ぃつかってんだから！』
『ちょっとホント終わらないから。いい加減先に進まない？』
「どうするんでしたっけ？」
『だから、アタシがマスクを外してアンタが驚けばいいのよ』
「えー、この空気で驚くんですかぁ？」
『誰のせいでこんな空気になったと思ってんのよ！いいから驚きなさい！分かったわね！』
「は～いはいはい、分かりましたよ」
『なんで面倒くさそうなのよ！ ほら、これでもキレイ!?』
「あ、すいませんちょっと電話が」
『後にしなさいよ！ちょっとコッチ見なさいよ！ あぁ～もう！』
「はい… はい？ 間違いじゃないですか？」
『…さっさとしなさいよ…』
「あ～、すいませんよく分からないんで切りますね～」
『…まったく、誰よこんな時に』
「たぶん間違い電話だと思うんですけど、メリーっていう人からで…」
『どんだけ出たがりなのよアイツ！ もういいよ！』
はい、第二説「口裂け女」編です。
この話は、バージョン違いのくだりのところをまず始めに思いついて、そこから発展させて現在のような形になりました。その結果、口裂け女さんがツッコミをやるハメになってしまいました。口裂け女さん、ごめんなさい（笑）
しかし… ホントに大丈夫ですかねこの話。小○君に訴えられないことを祈ります（笑）
