痩せました。

　去年の10月から比べて六㎏ほど痩せました。

ダイエットして、ではありません。精神的に食事が出来なくなったのです。

薬は強くなったけど効き目は今一つで、食べられるのは蒸しパンとかプリン、ゼリーなど。水分は問題なく摂れるけど、吐き気が凄い。

胃痛、胸の圧迫感と痛み、頭痛、腹痛等々。

進められ断りきれずに小さめの天ぷら頂いたら、お腹を壊しました。

お腹は空くけど手が伸びない。大好きなお肉もケーキもクリーム大福も、

食べる気が起きない。

　職場の上司に話したけれど、二、三日休めば良くなると思ってるらしい。

辛いと言われても、こちらも気を使う。と言われた。

私は我慢するタイプですから、辛いと言ったのは今回が初めて。

苦しくても気合いで仕事をして来た。本来やるべきではないことだってやってる。

次々やることが増えて、身体と心が悲鳴をあげたらしい。

どう理解なさってるんだろうか。鬱という病を。

色んなタイプが居るのは確かで、鬱だからとこれ！と決めつける事は出来ない。

実際、我慢すれば働ける私と、家から出ることも、家の中を動くことも苦痛な方も居るだろう。　

私も、辛い時はこっそりと一分位座り込んで休んでいる。

でも目の端に仕事が見えると、やらなくちゃ。と思う。

時と場合によっては、這いつくばって仕事している。

何かに掴まらないと立てないし、目眩は頻繁にあり、仕事中に人知れず倒れている事もある。

精神科の先生には、退職を勧められている。(漢字あってる？)

でも、30半ばにしてまともな資格もないのに仕事を見つけるのは難しい。

レジの経験は長いけど、長時間立ちっぱなしは恐らく倒れる。

上司に話した反応は『時間を短くしたいの？』という言葉だった。

私はパートだ。最近はやたらと早くに帰らされて、そのわりに仕事は多いから中途半端で帰らざるを得ない時もある。

そろそろ一人暮らしをしなくてはいけないのに、給料がかなり減っている。

就業時間が短くなっているからだ。今月頂ける分を計算して呆然とした。

これでは一人暮らしなんて出来ない。仕事の都合で職場の近くに引っ越す予定だが、そのシフトと言うかも安定しない。

昨日と今日は言ってることが変わるのだ。困ってしまう。

かといって上司に突っ込めないし。私がやったことでなくても、

ちゃんとして。と言われる。

もう何が何だか分からない。

ストレスを溜め込み頑張ってるのは、鬱の人だけじゃない。

社会に出ているのだから、思い通りにならないのも、話が通じないのも

苛々するのも、みんなそうだとは思う。

私だけとは思ってない。私が分からない仕事を皆さんはこなしていて、

私は専業主婦+αな仕事をしているだけ。

専業主婦の方や兼業主婦の方に比べたら、きっと楽な仕事に違いない。

何で自分はこんな事も出来ないんだろう。みんな出来てるのに。

役立たずで給料泥棒だと悲観的になるのはいつもの事。

居ない方が良いんじゃないかと思うこともいつも。

皆さんは子どもを見てくれて家事をしてくれるなんて、助かるよ。

きっとそう思ってるよ。

と、言ってくれる。そうかな？誰でも出来る仕事じゃないかな？

私は、消えてしまいたくなる。

子どもに『お迎えはパパやママが良い！おばちゃんいらない！』

と言われる。『必要ない、さっさと帰って』と上の子に言われた事もある。

それは、二年の付き合いで築き上げてきた関係だから言えることだと思う。

でも、弱ってる時にはかなり攻撃力がある。

私は、死に場所を探し始めている。

どこが良いだろうか。迷惑のかからない場所は？死に方は？

もう、身体を刻むだけでは収まらない。

頭が破裂しそうになる。

楽になりたいの。皆もそうだと思う。

暖かくて、柔らかくて、幸せの中に居たい。

ただ、私には高望みなだけ。

こんな死に損ないは、そうそう楽にはなれない。