水曜日の放課後

作者：こう

　　水曜日の放課後はいつだって辛い。どうしようもなく胸が痛くなって、何も考えられなくなってしまうから。

「咲喜、帰ろうよ」

「ううん、今日は先に帰ってて」

　いつもなら一緒に帰るけど、今日は特別。

　今日は、あの日からちょうど一年が経つから。

＊

　私と透はいつも二人だった。幼い頃から二人で、何をするにも一緒。幼稚園から高校まで、一度もクラスが別になったことないのがちょっとした自慢。

「なぁ、俺らっていつも一緒だよな」

「なんか腐れ縁って感じだよね」

　あの時は腐れ縁とか言ったけど、本当は嬉しかった。素直になれなくて、ごめん。

　ずっと続くんだと思っていた。いつだって透は側にいてくれる。私を守ってくれる。

　でも、それは甘えだった。

　あの日は、雨が降っていたのを覚えている。

　水曜日の放課後、靴箱を出て傘を開いたところで私は鞄が軽いのに気づいた。

「あ、体操服だ」

　傘をたてかけて、私は教室に体操服を取りに戻った。

　すこし遅い時間だったためか、校舎には人気があまりなかった。

　聞こえるのは、雨音とシューズが廊下を叩く音だけ。

　階段を昇りきり、教室の戸の前に立ったところで、中から話し声が聞こえてきた。

「俺さ、ずっと前から好きなんだ」

　透の声だ。私はそっと扉に耳を近づける。

　胸が、痛いよ。

「そうなんだ。でも、突然すぎてびっくりしたよー」

　相手の人の声、知ってる。相沢さんだ。

　相沢さんは、私と違ってクラスの人気者だし、美人。

　こんど会った時、おめでとう。そう言おう。

「あれ？」

　なんで？　なんで私泣いてるの？

　せっかく透が告白してるのに。祝福してあげなくちゃいけないのに。

　私は走り出した。廊下に、みっともない足音が響き渡る。

「咲喜っ！？」

　後ろから声が聞こえる。透だ。

　でも、私は振り向けない。こんな顔じゃ、素直に祝福してあげられない。

　私は、そのまま走り去った。

　家に帰っても、私の悲しみは止まらなかった。身体中全部の涙が、私からあふれ出る。

　やっと気づいた。

　私、ずっと透のことが好きだった。

「でも、もう遅いよね」

　うぬぼれじゃないけど、多分透も私のことが好きだったんだと思う。でも、私が透の気持ちに応えてあげられなかったのが悪いんだ。

　どうしよう。明日から、ちゃんと笑えるかな。

　突然、携帯の着信。相手は透。

　私は迷ったけど、震える手で通話ボタンを押した。

「もしもし・・・・・・」

「咲喜ちゃん？　私相沢だけど」

　何で透の電話から相沢さんが？

「実は・・・・・・」

　私の世界は、その瞬間に崩れ去った。

　翌日の私は、周りから見ても明らかなほどに憔悴していたと思う。

　昨日の夜に聞いた言葉が、耳から離れなかった。

　信じたくない、全部嘘なんだ。

　聞きたくないと、耳をふさぎ、見たくないと、目を閉じる。それではなにも変わらない。ただの逃避だということはわかっている。

　でも、向きあったら、自分は壊れてしまう。

　重い気持ちのまま家を出る。

　いつもなら、透を家まで迎えにいくのだけど、今日はそういう気分にはなれなかった。

　バスの時間も一つずらした。隣の席の空白が、やけに大きく感じられた。

　靴箱でシューズに履き替えていると、声をかけられた。

「咲喜ちゃん」

　相沢さんだ。

「おはよう、相沢さん」

　自分ではいつもの調子で言ったつもりだったけれど、相沢さんの表情を見て失敗したんだとわかった。

「昨日は突然ごめんね。あんなことを言うつもりはなかったんだけど・・・・・・」

　相沢さんの声が遠くに聞こえる。

　私の中でいろいろな感情が渦巻いている。

　嫌だ。嫌だ。嫌だ。

「ごめんなさい・・・・・・！」

　気づけば、私は相沢さんから逃げるようにして走り出していた。

　私は、臆病者だ。

　その日の夜、透からメールがきた。

　期待と怖さ。二つの感情が入り交じる。

「どうしよう、透・・・・・・」

　透からのメールだというのに、私は透に助けを求めている。

　駄目だ。このままじゃ、私はいつまで経っても変われない。

　メールを、開いた。

《滝本さんへ。

　この前はごめん。変なところを見せちゃったね。俺は、ずっと滝本さんと一緒だったし、滝本さんのことがずっと好きだった。けれど、滝本さんはそうじゃなかったね。多分、俺のことを友達というか家族というか、そういう風にしか見てなかったんじゃないかな？　だから、俺はそれを変えるために相沢さんに告白することにした。もちろん、これが滝本さんにも相沢さんにも失礼だってことはわかってる。けれど、俺だけが一方通行で滝本さんに好意を抱いていたんじゃ、二人とも先に進めないって思ったんだ。

　勝手なことを言うけれど、相沢さんは悪くないんだ。俺が勝手に告白しただけだから。恨むなら、俺を恨んで欲しい。

　好きだから離れたくないけど、好きだからこそ離れなくちゃいけない時もある。これが、俺の出した結論です。どうか、滝本さんも幸せになってください。好きな人を、見つけてください。　透》

　いつもの咲喜ちゃんじゃなくて、滝本さん。これが、透の覚悟なんだってわかった。

　でも、違うよ。私は、いつだって透のことが好きだった。けれど、私の想いは透に伝わってなかった。

　私がもっと素直になっていれば。私が「好き」って透に言えていれば、きっとこんな結末にはならなかった。

　お互いに好きだったのに、お互いに不器用だった。

　私たち、もっと素直になるべきだったね、透。

　その後、私は二人を呼び出して全部を話すことにした。

　透を好きだったこと、自分のわがままさ、臆病さについても。

　透は困ったような照れたような顔をしていた。

　相沢さんはなにも言わなかったけれど、私を抱きしめてくれた。

　悲しかったけれど、すっきりもした。

　そして、私は前に進めるとそう思った。

＊

　今日は特別な日。

　透との通学路を、思い出しながら帰る日。

　あの日のことがあって、私は強くなれた。

　あのときの全ての感情が、私をつくっていったのだから。

「あれ？」

　靴箱を出て、空を見上げる。

　晴れわたった空が、私を迎え入れた。