入水

　告白の言葉は、謂わば麻薬のようなものだ。

　人を最も喜ばせ、尚最も狂わせる。

　冷たい月の色を正面に、私は思った。

　ふわりと宙に浮いた身体が風を受ける。

　例え好きじゃない相手だろうと、そんなことはどうでも良かった。

　どうせ、誰も好きになんかならないのだ。

　上っ面だけの関係に、慣れ過ぎていた。

　だから、誰に交際を申し込まれた時も、二つ返事でいいよと言った。

　好きだとは言わなかった。

　無論誰にも話さなかった。

　元来付き合いの悪い私のこと、相手はすぐに焦れた。

　勝手に悩んでは、喚き散らしたり泣き叫んだり、急に甘え声を出してきたりした。

　面倒だと思った。

　それでも、自分を愛してくれるその繋がりを、断ちたくはなかった。

　私自身を愛してほしかった。

　骨の髄まで吮め尽くして欲しかった。

　呆れるほどに不器用な周りを、ただ眺めては手を差し伸べた。

　安易に縋り付いてくる彼らを、いとおしいとさえ思った。

　そんな自分を、好いてもいた。

　自分に依存する人間が増えれば増えるほど、生きていられた。

　病的なまでに、依存を欲した。

　弱い人間を好いていながら、自分が最も弱いことには気付かないふりをした。

　恋人は何人もいた。

　それでも、満たされることはなかった。

　重くのしかかる彼らも、私の中に巣食う憂鬱よりは遥かに軽かった。

　求められれば身体を重ね、涙を見せられれば静かに抱き寄せた。

　条件反射のように動く身体を、他人事のように眺めるのが常だった。

　愛したかった。

　愛されたかった。

　都合のいい人間になりたかったわけじゃない。

　ただ、気付いて欲しかっただけだ。

　生きていていいのだと、証明が欲しかっただけ。

　真っ直ぐに愛を求めることさえ出来なかった私を、あなたは憐れむだろうか。

　それでいい。

　そうして、他人事と嘲笑うがいい。

　背中に受けた強い衝撃と、冷たい水飛沫。

　大量のあぶくの中、無機質な光が少し和らいで見える。

　何も感じないまま、勢い良く吸い込んだ水だけが、私が確かに生きていたのだと思い知らせた。

　明日は我が身だ、なんて言うが、そんなことはない。

　誰も生きている人間は、とうに手遅れなのだから。

　正真正銘、ひとりきり。

　それでも、私の頬は緩んでいた。

　水に沈みながら、生まれて初めて「満たされた」、と——私は静かに目を閉じた。