化物の手記

私が彼の自殺したというのを聞いたのは、

ずっと先の大人になってからの事でした。

彼と出会ったのは、中学の時代の、部活でした。

数年、彼と交流をしていく内に、

彼は素晴らしい心の持ち主で、優しさを感じて、

私から告白をし、告白は成就出来たのです。

ですが、人の本性というのは分からないもので、

彼と深く関わり合う内に、気付いたのです。

彼は低俗で、品もなく、精神も良くありませんでした。

そこで数年経ち、私は、愛想を尽かしたのです。

それでも、何故かわからず私は付き合っていました。

いつしか、彼からの連絡はなくなっていました。

ですが、彼が想いを拗らせてふっと、

音信不通となるのはよくあることで、

数週間経つまで私は気にも留めていませんでした。

そこからあまりにも音信不通が続いたので、

少し、心配はしたのですが、

（何なら、彼に人生を奪われるも同義のことを

されましたので、恨んでもおかしくないのですが、

如何せん私は優しいらしく、

彼を恨み切ることは出来ませんでした。）

学校での生活は苦しくも、楽しいもので、

さらに、私を好いてくれる人も現れたので

ついには彼の事を忘れました。

数年後、中学時代の旧友と逢い、

部活の話から、彼の話へとなり、

そこでようやく私は、彼が自殺したことを知りました。

何ら気には病まなかったのですが、

ふと気になってしまい、

旧友へと、遺書があるなら、見たいと伝え、

何処からか、彼の遺書とは言えませんが、

旧友は彼の手記のデータを持ってきたのです。

何でも、この手記を書き終えた後、

彼はすぐさま自宅のマンションから、

飛び降り自殺したらしい。

それを知り、悪寒が走りました。

悪寒を押し殺しながら、

手記のデータが送られた自身のスマートフォンで、

彼の遺言とも言える物に目を通しました。

そして私は、人外と交際していたことを知りました。

　　　　　　　　　　　手記

私は、人間ではない。

こんなことを訴えれば、周りの人間は私を

訝しみ、軽蔑することでしょう。

無論、姿形は人間ではあります。

皮膚があり、目鼻があり、臓器もあり、

片輪であったということでもありません。

内面です。自身の内側、心、思惑が

【人間】から逸脱していたのです。

蛙の子は蛙、ということわざがありますが、

これは全くもって違うのだ。

それを言う人は井の中の蛙なのである。

だなんて変なことを申したくなります。

何故、私が人間ではないかと言えば、

この一言に纏められます。

私には、愛情というのが分かりません。

いえ、確かに、私は素敵な女性と

それはまぁ運良く交際していましたし、

彼女の事は心から、愛していました。

ですがふと、愛情がわからなくなったのです。

今まで自分にあった気持の感情であって、

それを恋人に注いでいたというのに、

何故それが分からなくなるんだ。

だなんてのが、大衆の反応でしょう。

いえ、いえ、違うのです。

それが分からなくなってしまうからこそ、

私は人間ではない、と申しているのです。

私は恋人に、情慾を抱いておりました。

無論、身体だけを欲しているわけではなく、

彼女と各所を巡り歩き、

享楽し、一喜一憂しながらも

共に笑い、手を繋いでいながら、

将来は、私が彼女を支え、

婚姻しようと考えておりました。

ですが、この私の夢というものが、

彼女と共に生きるというものが、

私には、彼女の身体を貪るための

言い分、言い訳のような気がしていました。

ただ、彼女の身体に身体を合わせ、

より深い快楽へと我が身を沈めるための

自分勝手な汚い夢だと思えたのです。

（無論、私の夢は本音ではありましたが、

そうだとしても、自分を信じれなかったのです。

そして彼女が私の夢を成就はさせれないと、

突き付けられたのも要因だと今は思えます。）

そう考えた時、私は私の愛を疑いました。

この愛は、自身を、幸せに導くための、

彼女を犠牲とした嘘のように思えたのです。

そうして、彼女の事が、物凄く不憫に思えました。

私と邂逅してしまったばかりに、彼女は、

これから不幸な人生を歩むのだろう。

そう考えた時、目頭が熱くなりました。

（私は、彼女の事ばかり考えており、

いつしか彼女至上主義となっていました。

それ故、彼女の事を憂うことは出来ても、

他の他人にはどうも、深く共感出来ませんでした。）

そして、私のこの至上主義とやらのせいで、

私には彼女以外の物への関心が

酷く低下していってしまったのです。

今、私の彼女関連以外の趣味と言われれば、

文庫本を読み漁ることと、

彼女も好きな１つの楽曲を、

ひたすら聞き、その楽曲関連のことへの知見を

広めていく程度しかありませんでした。

私は、彼女が居なければ生きていけない。

そう気付いた時は身震いし、

その事実からずっと目を背けておりました。

昔に彼女へ私が言った、

「貴方が幸せなら、私はいい。

貴方の幸せは、私の幸せなんだ。」

という言葉を、大いに裏切る結末でした。

昔の私は、随分と綺麗事を言ったものだ。と

私は自分自身を大いに卑下しました。

そこからの本性を表した私がいる人生は、

彼女にとって、

何事にも代えがたい苦痛だったでしょう。

私はよく、気を病んでいました。

彼女と付き合う前は、自身を卑下することや、

胸が苦しくなることも、病むことも

これっぽっちもありませんでしたし、

彼女以外の要因で病むことも生涯ありませんでした。

その度彼女は、最初の頃は親身になり、

神妙な様子で私と接してくれていました。

そこからの大体の流れは、

私の問題を彼女が解決し、

私は解決をするための彼女の言葉、愛情の

温もりを感じて、満足するのでした。

ですが、それが手に余る程頻度が高ければ、

彼女の愛情が冷めるのも、至極当然でした。

彼女からの優しい言葉もなくなり、

いつしか返事も温もりを感じられませんでした。

そうなってしまえば後は、

悪循環しか有り得ないのです。

私はひたすら病み、問題を解決することも出来ず、

彼女も、僅かながら病んでいました。

そうして、私の病みが引き金となり、

彼女が私のせいで病んでいたことを

私は知りました。

その時点で、一般的な人間であるのなら、

それを受け止め、反省し、

彼女へひたすら謝罪するのでしょうが、

私は、てんで違っていました。

無論、反省し、これから頑張ろうという

何千回と言った無駄言を発して、

いつも通りの付き合いをしていたのです。

さぁ、期待していた皆様、

そうです。私は、人間ではない。

心情が、精神がおかしくなっているのだ。

イカれた異常者であります故、

その人間に見合った、蛮行を成します。

私は三度、病んだのです。

彼女を、精神的に追い詰めるのです。

そしてこれが、自身も病んでいるからと、

自分を正当化しようとしているのだ。

病むのは、仕方がないと、

自分一人で勝手に合点しているのだ。

私には、彼女を虐めるサディスティックな性根は

持ち合わせておりません。

なら何故、彼女を追い詰めるのでしょう。

そうです、そう。そう。

私が、異常者であるからなのです。

精神が、胎児の頃から発達していないのである。

精神が、正常じゃない状態で生まれたのだ。

私の今までの行動、心情の変化、気持は全て、

自分では少し前までわかりませんでした。

ですが、自身がキチガイだとするのなら、

全て納得がいくのです。

ならば、もう、それしかあるまい。

むしろ、私が異常者であることに、

どうしてか一抹の安心感を覚えるのです。

人が幸せな家に帰れば、安心するだろう。

殺人鬼にでも追いかけられている時、

警察に保護され、丁重に守られれば、

心の底から安心するだろう。

ここなら、安全だと。平和だと。幸せだと。

それと、全く同じなのです。

世間一般で言う異常者の枠に

私が入れられることで、安心出来るのです。

本来、いるべき所へと、

ようやく帰ってきたのだと思えるのです。

無論、異常者を馬鹿にしている訳ではありません。

私は、仲間の元へと行きたいだけなのです。

彼女と共でしか生き甲斐を見出だせず、

その彼女ですら、

自身の欲望の捌け口にして、

傀儡にでも恐らくしようとしているのだ。

私は、阿呆であります。

人間の底辺におり、いくら頑張ろうとも、

彼女を養い、支えることは

どう足掻こうと、出来ないのです。

無論、勉学に励めば別なのでしょうが、

下記の事項のせいで、それも出来ません。

そして、精神が非常に腐っております。

性悪のまま生まれ育ち、

一般的な善意、慈善を持ち合わせていません。

根性、勇気、優しさ、愛情、正義感。

全て、私にとっては他人事です。

はははははは、

書き記せば書き記すほど、

考えて考えるほど、

知識を少しでも得ていく程に、

私には、救いがないことがわかります。

彼女には、彼女の人生を私が無駄にさせたことを、

非常に、心苦しく思いました。

1人の異常者によって、

彼女の人生と、心は、私によって打ち壊されました。

いつから、こうなってしまったのでしょうか。

嗚呼、やはり、死。

私にはそれしか救いがない。

いや、それなら、私が死ぬなら、彼女はどうする。

彼女はただの被害者なのである。

彼女は救われずに、このまま生き地獄を味わい、

私は、死の世界という天国で、

楽になろうとするのか。

少し、私は死ぬことを躊躇いました。

ですが、私はふっと思い出した。

私は、異常者であった。

人の事を考える事が出来ず、

永遠に自分本位でしか行動出来ず、

他者を尊重することが出来ず、

周りが理解出来ぬことをやってのける。

ああ、すまない。すまない。

ここに書こうがどうしようもないことは

私には十二分に分かっている。

彼女の幸せを奪ったこともだ。

きっと、私は異常者だ。

もう、何を言っているのか、

何を言いたいのか一切わかりません。

彼女に、私を、救って欲しい。

この永遠の呪縛から救って欲しい。

彼女の、本音の愛情の言葉が欲しい。

だが、それは叶わない。

なので、私から一言言いたいのは、

ここまで申して馬鹿らしくはありますが、

彼女への、愛情の言葉であります。