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愚痴を聞くのが苦手な人が、ステップアップする方法

作者: 牧村 咲希

「愚痴を聞くのが苦手な人」=私だ。


「愚痴」というものは、大抵が楽しい話ではない。

そして一方的に聞き続けなくてはならない宿命だ。


愚痴は雑談にあらず。

ひたすら吐く者とひたすら受け止める者、双方の役割が決まっている。


そして愚痴を聞くのが苦手な人は、聞くほどに気が滅入ってくる。


愚痴主と同じ心情になるからだ。


「こんなことがあった、腹立つ!」

「それは腹立つ!ムキーッ」


「こんなことがあった、悲しい」

「それはショック……ガビーン」


「どうして私ばかりこんな目に」

「うう、やるせない……」


そして「私ならこうする」という助言をしたくなる。


「こうしてみたら?」

「こう考えてみたら?」

「現状を変えてみようよ!」


しかし愚痴主はアドバイスなんて求めちゃいない。


「簡単に言わないで」

「それができるならもうやってるよ」

「できないから愚痴ってんじゃん」


せっかく親身になってアドバイスしたのに、良かれと思って言ったのに、反発されてぐぬぬだ。

「じゃあ話すなよ」と面白くない気持ちになる。

なんて狭量な聞き手だろう。


しかしこれは「共感の仕方」が間違っていたからだ。


愚痴と「相談」は根本的に違う。


「相談」をされたなら、真剣に考えて、聞き手なりの考えや解決法を示すべきだが、


「愚痴」は、本当にただ聞いてほしい場合が多い。


聞き手の意見は求めていない。

話に共感し、うんうんと相槌を打ってくれさえすればいいのだ。


そう分かっていても、真剣に耳を傾けて愚痴主に共感するからこそ、助言したくなるというもの。

口出しするのをぐっとこらえて、自分の意見は心に留め、ただただ相槌を打つマシーンに徹する。すると、

うがー!ストレスが溜まる。


これが「愚痴を聞くのが苦手な人」だ。


こうならないためには


①意見やアドバイスは求められていない、ということを肝に銘じる。


②共感の仕方を変える。


以前の私は、


「愚痴主の話を真剣に聞き、愚痴主の身になって考えること」が親身であり、共感するということだと思っていた。


例えば本を読んで、物語の主人公になった気分で一緒に喜怒哀楽すること。疑似体験すること。

一体感があり、だからこそ「なんとかしたい」という気持ちになる。「私が何とかしなくては」


これは良くない。


愚痴を聞くときの正しい共感の仕方とは、


「愚痴主の状況を第三者として俯瞰的に見て、愚痴主を労うこと」なのだ。


愚痴主と同じネガティブな気持ちになるのではなく、


「大変だなあ」

「苦労してるなあ」

「大変なのによく頑張ってるなあ」

「立派だなあ」


と愚痴主を労り、愚痴主の良いところに目を向けると、優しい気持ちになり、ひたすら相槌を打つマシーンに徹することも苦でなくなる。


共感の仕方を変えて、俯瞰的に捉えれば


「愚痴るより解決すればいいのに」などといった傲慢で不満めいた気持ちも、


「ああ、こんなに大変な思いをして仕事をしている人がいるからこそ、世の中は回っているのだな。ありがとう」


という感謝にさえ変わる。


綺麗ごとのようだが、まじでこれ。


しかし、上記はあくまでも「愚痴を聞いてあげたい」「優しくありたい」と思える相手に対しての気構えだ。


そうではない相手の愚痴を無理して聞いてあげる必要はない。時間は有限だ。


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