自分を変えるのは、痛い。
先週の土曜に娘と二人でボルタリングに出掛け、一週間PCのキーすら打てなくなってました。
老化って恐ろしい‼筋肉痛が二日後に本格的に来て、ズルズル長引くなんて……。
その間も毎日素敵にオエオエしてました。
ちょっとした文章、言葉に引っ掛かるのです。
きっと見ないふりしてきた心が、絶好調でそれもイヤ！これもイヤ！と過去のことを思い出してるのかしら……。
と言うより、現行で納得していないって思ってるようです。
最近の心アンテナが引っ掛かること、それは『お金』について。
私は１ヶ月ほど前から、今まで私がしていたお金の管理をパパちゃんに押し付けました。
と言っても、パパちゃんがお金から離れてみたら？と言う言葉で丸投げすることにしました。
ただひたすらに『わたしがやりたい』と思ったことに掛かるお金をパパちゃんに相談して、許可を得ることに集中することにしたのです。
私は自分が何に対して、お金を使いたいかを考える為に
パパちゃんはお金の流れを見るために、そして調整するために
わたしは『お金から距離を置くこと』にしました。
貯金がさよなら～と言いそうで怖いです！
双方ともに使うことが下手です。
意味のある使い方をしないと、ただの消費と浪費になってしまいます。
皆さん、お金の本質って考えたことがありますか？
私はいつも誰かの為にしか使ったことがありませんでした。
自分のためには、高校生の頃から２万あるかどうか。
社会人になっても家族のために、収入を増やすために、仕事で必要でしか使ったことがありませんでした。
その為、自分のために使ったのは仕事の後の飲み代だけでした。
これも現実から逃げるためでした。
元夫がいる家に帰るのがイヤだったのと、ツラい現実を受け止めきれなかったから、飲むことに依存していました。
もっと言うとそこの店員さんに依存していました。
これは間違いなく『浪費』。
死んだお金の使い方だったと思ってます。
飲み代に費やしたお金で、夫婦関係の改善のためにカウンセリングを受けたり、話し合いの場を儲けるために、お金を使ったり、または離婚をするためにお金を貯めていた方が有意義だったなぁ～と思いますが、私が関係の修復・離婚 ＝ 元夫にしたら自分も変化しないといけないことだったから、上手くいかなかったかもしれませんね。
彼は実家にいた頃の子供のままでいたいんですから。
そして今回は『自己変化』について、です。
『自己変化』、それは今までも言ってきましたが自分が変わること。
私の好きな言葉の一つに
『他人と過去は変えれないが、自分と未来は変えれる』
って言うのがあります。
過去は記憶、出来事自体は変わりません。
ただ、考え方は変えれます。受け取り方も変えれます。
他人は変えれませんが、自分が変わることで人は変えれます、変わります。
私の受けたDVも起こったことは変わりませんが、今は感謝してます。
この痛みを知らなければ、こんな文章も書けなかったし、自分と言うものを考えることもなかったし、子供の教育について、友達や夫、世の中の人の幸せについても考えることがなかったと思います。
当初は怨みもしました。
死ねばいいのに、不幸になればいいのに、元夫の妹たちも同じ目に合えばいいのにと心の底から思いました。
そんな気持ちを抱いたからこそ、人の怨みは深いもの、それだけの憎しみを煮詰めてきたんだと実感として分かるようになりました。
こんな暗い感情を抱いていて、『怨んでも、憎んでも、不幸を願ってもいいよ』ってDV経験のない人とある人から同じ言葉を投げ掛けられたらどう思うでしょうか？
同じ言葉でも深みが違います。
私は経験のない人からのその言葉は重荷になりました。
上っ面に聞こえたのです。
そう思わないといけない。って。
でも内心はこんな感じ。
本当はそう思ってないんでしょ？
あなたはそんな経験をしていないから、そんな簡単に言えるんでしょ？って思っていました。
まぁ、それすら私は自分の気持ちを受け入れれなかったんですけど、今ならそう言えます。
あなたの言葉は信用できない。って。
同じ被害者なら、同じような想い(経験)をしたんだと思うでしょう。
後ろ暗い言葉とそれを否定する気持ちを同居させてる事がほとんどなんです。
そんな気持ちを抱くことを自分が一番否定してたりするんです。
だから尚更、同じ被害者の同じ経験が大切になってくるのです。
その言葉で安心するし、その気持ちを認めることが出来るのです。
それが、一番大切。
自分の気持ちを認めて、受け入れて、許せるのが一番大切。
これは自分を変えるチャンスなんです。
自分を変えるのは自分の深い恨みや、憎しみ、悲しみや辛さを認める所から始まります。
正直、痛いです。認めたくないです。受け入れたくないです。
私は綺麗な心のままでいたかった。
元夫のような人間になりたくなかった。
だから対極の人間でいたかった。
でもね、私が一番エゴイストだった。
私が一番弱くて、自分勝手で、ワガママで、無い物ねだりで、無欲なふりして一番の強欲。
条件付きの愛しか提示しないくせに、無償の愛を求めた。
私が一番エゴイスト。
これを認めるのは、すごくツラい。
惨めで、情けなくて、醜くて、いなくなりたかった。
でも、それが私。
スタート地点の私。
認める所から始まる、私だけの人生の台本。
皆同じところからスタートするんじゃない。
皆バラバラで、人のスタートちてんを羨ましがりながらスタートする。
それに気付くのが早いのか、遅いのかだけの違い。
容姿、お金、権力、地位、ありとあらゆるものが不平等な中でスタートする。
人間、皆平等は嘘っぱち。
不平等が当たり前。
その中でどう生きるのかは、その人次第。
自分を変えることは、認めたくないところを見るところから始まる。
今まで味わったことがないほど痛い。ツラい。
毎日吐き気と不快感と不安感、怒りと共に歩む。
その中で、同じような思いを持ってる仲間と出会いながら、自分を高みへと自分で歩いていく。
誰も代わりにはなれない。
そしていつか気付く。
痛みと共に歩いてきた意味が。
その時の爽快感、達成感は、痛みと同じで味わったことがないほどの解放感と喜びを、もたらす。
味わったらやめれないよ。
初めはいつ終わるのかって思うけど、クリアする回数が増える度にクリアする加速度は上がっていく。
それと課題に立ち向かう痛みの意味を知るから、痛みを感じると不安を感じながらもその先をイメージすることが出来る。
痛みすら怖くなくなる。
逆に新しい自分に出会える期待感で、楽しみになってくる。
これをクリア出来たら、また一歩成長してるんだ！ってね。
あなたは自分を変える、覚悟が出来ましたか？
痛みと向き合う、覚悟が出来ましたか？
過去の苦しみをもう一度味わう、覚悟が出来ましたか？
新しい自分と出会う、覚悟が出来ましたか？
出来なければ、出来るタイミングを待てばいい。
痛みや不安、息苦しさやイライラと共に、覚悟が決まったか自分がお知らせしてくれるから。
自分のタイミングで、自分と向き合いましょう。
私は覚悟を持ったあなたのナビゲーター。
一緒に自分と戦いましょう。
