体
桜の樹の下には、君の罪が埋まっているの！
これは信じていいことなの。掘り起こしてみる勇気はないけれど、その在り処は知らないにしても、君の犯した罪については知ってしまっている。
どれほど目を逸らしたところで知ってしまっている。
インターネットを使用しただけで、テレビを付けただけで、あの頃は君の顔を見せられることになっていたから。
調べれば、知りたくない罪人の君の姿なら、今でも簡単に見られるのだろうな。
そんなものを見てしまったなら、私の知っている君はもっと遠ざかって、わからなくなってしまうのだろう。
記憶が薄らぐことを受け入れるくらいなら、君の罪を受け入れる。
だけど、君の口から告げられた罪じゃなければ、受け入れられないよ。
何度も言っているように、私は君を信じているの。
私は君を、私は君を信じているんだ。
ニュースよりも、警察よりも、君を信じているから。
約束を果たしてくれることも、優しい君のことも。
たとえ君が罪人だとしても、受け入れる自信はあるけれど、優しい君が本物であることを疑いたくない。
狂気的な性格で、普段からそういった……そういった傾向にあったと、ニュースでは報じられていた。見たくないのに、私の目に入る記事は、何も知らないくせに君を非難した。
非難されるようなことをしたとしても、罪とは違う、君を非難した。
だから私は、見つかっていない君の罪がここにあるのだと思った。
どうしてって、だって、桜の花がこんなにも見事に咲いているだなんて、信じられないことじゃあない？
ぐにゃりと歪んでいる私の世界で、高画質で、ピントも合っていて、明らかに格別の輝きを放っていた。
この美しさが私には信じられないのだ。
スマートフォンの充電はもうないから、確認することもできないけれど、もう三月に入っているのだろうか。
どれほどの時間が過ぎているのか、私には見当も付かなかった。
所持金はもう底を突いている。
飢えを満たすものは何もない。精神的な飢えは置き去りに、肉体的な飢えだけを満たしたいのならば、それは簡単な話だ。
もしかしたら、それは、君に近付くための手段でもあるかもしれなかった。
優しい君のことだから、自分の罪のことを恥じて、私に近付けないのかもしれない。その葛藤を抱えているかもしれない。
君は約束を破らないけれど、君は約束を守れない。
何度も確認していた知っていた、今もそれが認められていないのか、私はそのようなことを考えてしまう。
これから私がしようとしている、君に近付く手段なんて、君に知られたら君を悲しませるだけの方法だ。
君の罪が偽物だとしたら、裏切りにも相当する行為だ。
わからないでもないけれど、安心するほど不安なんだ。
落ち着いて、次の仕事をする気になるまでは、貯金を崩して生活をしたらいい。そんな正論は、今の私には悪であるように思えた。
間違っている。ああ、私は間違っている。
そして君も間違った。
やり方を間違えたのはお互い様だ。
その罪の理由を、在り処を求めるとすれば、導き出されるのは桜の美しさしかなかった。
だから桜の樹の下には君の罪が埋まっている。
これは信じていいことなの。
君の潔白と同じくらい、信じていいことなの。
