綾小路清隆から悪魔たちへの手紙
この作品はファンフィクションでも、ライトノベル『ようこそ実力至上主義の教室』に関連したものでもありません。あくまで私がこのライトノベルについて考えた個人的な考察であり、その代弁者として綾野木清高というキャラクターを起用しました。
私は彼を、2年生になる前の休暇中のある夜、真夜中に目覚めさせ、無意識のうちに、夢が告げたことを紙に書き留めさせました。それが以下の内容です。
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綾小路清隆から悪魔たちへの手紙 :
自分宛ての手紙をどのように書き始めればよいのか、私にはわからない。おそらく、誰も本当に知っている人はいないのだろう。ホワイトルームでは、問題、敵、人間の弱さといったものを分析する技術を教えられた。 決して自分の弱さではない。だから今、私はこの紙を、まるで一生逃げてきた鏡のように見つめ、自分が何者かを名乗ろうとしている。バカだ。堅物だ。感情的に遅れている。
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1. 人間の構造のばかばかしさ
私の父は、日本には救世主が必要だと信じている。彼は私をその役割にふさわしいと考えている。この政治的な日和見主義者は、私を道具として、既成の王朝と持たざる者たちとの間の障壁を乗り越えることができると考えている。彼の言うことは一点だけ正しい。この自由主義的なブルジョア制度、私たちが国家を維持しているこの普遍的な混乱の中で、大貴族たちは小貴族たちの子孫である。 それは踏み台に過ぎない。歴史上、本人やその祖先、一族がすでに一定の知名度を持たずに大衆を動員した例は、ごく稀である。
しかし、私はこの腐ったシステムに属したくはありません。政治王朝の創始者になりたくもありません。彼は、選挙のたびに同じ顔ぶれが繰り返し登場し、70年間も単一の政党が支配し、人々が沈黙の中で死んでいくような国を、自由な国だと私に信じ込ませようというのでしょうか？
逆説的に「部屋」と呼ばれていたあの監獄についてお話ししましょう。ホワイトルーム。子供たちの屠殺場というのに、なんて無菌的な名前でしょう。三つ揃いのスーツを着た悪夢の設計者である私の父は、完璧な人間を作っていると思い込んでいました。なんて傲慢なことでしょう。発達心理学の最も基本的な教訓さえも知らないなんて。
ピアジェは、子供は世界との関わり、遊び、探求、失敗を通して知性を構築すると教えてくれた。ボウルビーとエインズワースは、安定した精神構造の基礎は、安心できる愛着関係にあることを証明した。しかし、父は違った。 私の父は、創造主のような傲慢さから、60年にわたる研究を無視して、車輪を再発明することを選んだ。それは四角く、壊れていて、運ぶべき人々を押しつぶす車輪だった。
ホワイトルームは、単純でありながら恐ろしい前提に基づいていた。感情的な「気晴らし」を体系的に排除することで、認知能力を最大化するというものだ。まるで感情は寄生虫であるかのように。ダマシオが、感情を伴わない理性は、適切な判断を下すことができない人間、つまり、非常に高いIQを持ちながらも社会的に不適応な人間を生み出すことを証明していないかのように。
ウィリアム・ジェームズ・シディスは8歳で8カ国語を習得し、11歳でハーバード大学に入学した。しかし彼は、人目を避け、偽名で事務員として働き、子供時代を奪われたという苦い思いを抱えて書く、壊れた人間になってしまわなかっただろうか？彼の父親である心理学者、 でさえ、知識の蓄積と自己実現を混同するという同じ致命的な過ちを犯していた。
確かに、この世で私の唯一の喜びは学ぶことです。それだけが、私の感情を安定させるスリルとエネルギーを与えてくれます。しかし、それだけに集中し、人生が私たちに用意している他のすべてのことを無視することは、実りある、有益なことでしょうか？遊び、議論、失敗、仕事、その他多くのことなどです。
エリート高校も同じ病理を再現している。1億4500万人の国民を統治する300人を育成する教育機関を作ろうとしている。日本中から300人を集めて、それで日本を救えるのだろうか？大衆の一般的な傾向だけが、おそらく、将来にとって有益であるかもしれない。
この高校は、少し自由度が高いだけのホワイトルームに過ぎない。人間を野蛮な状態に貶める生存本能が、私たちの精神の中で君臨しているのだ。クロポトキンは『相互扶助』の中で、競争ではなく協力こそが進化の真の原動力であることを示した。生き残る種は、互いに助け合う種である、と。 しかし、エリートたちは、科学的に誤りであり、社会的に破壊的なこの社会ダーウィニズムを固執し続けている。
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2. 絶対的な操作者の神話
私は人を見る目を養うよう教えられてきた。彼らの反応を予測するのだ。ホワイトルームの説は、これを正確な科学であるかのように提示している。しかし、それは嘘だ。
私の作戦を成功に導いたのは、運だったのではないでしょうか？状況を詳細に予測することは不可能であることは数学的に証明されています。せいぜい、確率を予測することしかできません。偶然の要素は制御不可能です。
私が勝ち取った勝利は、私がほんの少ししかコントロールできなかった一連の出来事の積み重ねによるものだ。ちょうどいいタイミングで私を信頼することを決めた堀北。ちょうど必要なときに不安定さが爆発した櫛田。手遅れになるまで私の存在を過小評価していた竜園。 そのたびに、私はこれらの出来事を自分の戦略の成果だと主張できた。しかし、それは運だった。運が能力に扮しただけだった。
行動の決定論は幻想だ。認知神経科学が証明しているように、人間の脳は確率的なプロセスで機能している。システムには変数もノイズも多すぎる。確率に影響を与えることはできても、結果を保証することは決してできない。
私は絶対的な操作者ではありません。私は良いカードを手にした幸運なポーカープレイヤーです。私はそれを常に認識していました。
しかし、私の功績と言えるのは、状況が繰り返されるのを見て、操作のチャンスを増やしているだけだということだ。
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3. 感情の発達が遅れた芸術家の肖像
私の本当の姿について話しましょう。感情神経科学の研究によると、感情的な能力は、経験、実践、社会的フィードバックによって発達します。ホワイトルームは、重要な時期に私からそのすべてを奪いました。その結果、私の脳は感情を、生きた経験ではなく抽象的な概念として処理するようになりました。
私は笑っていると思う。頭の中では、顔の筋肉が動いているのを感じ、喜びや楽しさのようなものを感じる。しかし、鏡で自分を見ると、私の顔は変わっていない。相変わらず無表情で、少し距離感がある。相変わらず、世界と私の間にはガラスのような距離がある。
ランボーは「我は他者なり」と書いた。彼が詩的手法として描いたこの分離を、私は牢獄のように感じている。考える、分析する、計算する綾小路がいる。そして、その何層もの条件付けの下に埋もれ、沈黙の中で叫ぶもう一人の綾小路がいる。しかし、その二つの間には橋がない。 コミュニケーションも存在しない。
軽沢が私の手に触れた。科学的には、それが愛情のこもった行為だと理解できる。社会的意味、感情的な文脈、私たちの関係への影響さえも分析できる。しかし、私はそれを感じているだろうか？私の何かがその接触に反応しているだろうか？それとも、人間を模倣するアルゴリズムのように、単に期待される反応を装っているだけだろうか？ 軽井沢とのやり取りは、私をますます混乱させる。当初、彼女は単なる駒、Dクラスに影響力を行使するための完璧な道具に過ぎなかった。傷つきやすく、簡単に操れる、心理的な弱点を悪用できる少女だった。 船の上で、龍元から彼女を救ったあの夜のことを今でも覚えている。私を動かしたのは同情ではなく、純粋な計算だった。私は彼女を必要としていた。彼女は自分を守る誰かを必要としていた。単純な方程式だった。 ではなぜ、彼女が時折、その目に絶対的な信頼を込めて私を見つめる時、私の胸が締めつけられるような感覚に襲われるのか？なぜ、今や私だけにしか見せない彼女の笑顔が、名づけることも測ることもできない反応を私の中に引き起こすのか？それは愛情なのか？独占欲なのか？それとも単に、計画が完璧に進行しているのを見る満足感なのか？ わからない。そして、その無知が私を苛む。 私が最も恐れているのは、こうした操作そのものを、結果だけでなく、操作そのものを楽しむようになってきていることだ。 一ノ瀬の道徳的弱点を巧みに利用して彼を陥れたとき、竜園を負けしかありえない立場に追い込んだとき、堀北に彼女自身の成果だと信じ込ませて成果を上げさせたとき…私の一部が歓喜している。暗く冷たいその部分は、こうした戦略の正確さに一種の美しさを見出しているのだ。 私は怪物なのか？毎晩、そう自問している。 堀北はかつて、もっと積極的に関われば良い、影に隠れて自分の可能性を無駄にしている、と私に言った。彼女は理解していない。誰も理解していない。 彼女の考える私の可能性は、まさに私が逃れているものだ。卓越し、支配し、自分の優位性で他人を押しつぶす…私はこれまでの人生でそれをやってきた。それは簡単だ。退屈だ。それは私が追い求めているという「普通」の対極にある。 では、私は本当に何を望んでいるのか？ それが100万点の問題だ。綾ノ子清隆は、個人として、自分の条件付けやトラウマ、遺産から切り離された人間として、何を望んでいるのか？私がそうあるように仕向けられたものをすべて取り除いたら、何が残るのか？空虚だ。恐ろしく、目もくらむような空虚だ。 私は時々、単純な夢と理解できる欲望を持つ普通の人たちを羨ましく思う。池は可愛い女の子と付き合いたい。堀北は兄のいるA組に入りたい。一ノ瀬は皆が助け合う団結したクラスを作りたい。これらは具体的で、測定可能で、人間的な目標だ。 私は、不確かさの海を漂い、波を操りながら、決して目的地を決めることはない。クラスメートを守りたいのか？たぶんそうだろう。 しかし、それは利他主義からなのか、それとも単に彼らが私のチェス盤上の駒であり、彼らを取り上げられることを受け入れられないからなのか？私は父を打ち負かし、彼の哲学が間違っていることを証明したいのか？おそらくそうだろう。
しかし、それは単に彼の完璧への執着を、私の執着に置き換えているだけではないだろうか？真実、私の骨の髄まで凍りつくような真実は、誰かを操ったり、問題を解決したりしていないとき、自分が何者なのかわからないということだ。 私のアイデンティティは、分析し、予測し、コントロールする能力の周りに構築されているようだ。それを奪ったら、何が残るだろう？生きる意味さえわからない、空虚な目をした少年だけだ。 私は、アイドルになる夢を隠している桜あいりを観察している。表向きは軽薄で、堀北に対して深い忠誠心を持つ長谷部も観察している。自己中心的な態度を公言している高円寺でさえ、少なくともある種の誠実さを感じさせるので観察している。 勉強グループとの生き生きとした交流は、私にとって息抜きになる。彼らは皆、それぞれの方法で、私が決してなれないほど本物だ。だって、本当の「私」が誰なのかさえわからないのに、どうやって本物になれるっていうの？軽井沢はどんどん私に惹かれていく。 それは、混雑した部屋の中で私の視線を探す様子、私の返信が遅れると心配する様子、会話を続けようとして些細なことを話し始める様子などに見て取れます。 彼女は恋に落ちている、少なくとも、私が彼女に投影しているイメージ、つまり、強い保護者であり、彼女を理解し、彼女の弱さを批判しない人物に恋をしているのだ。しかし、それは私が作り上げたイメージだ。 私は彼女のトラウマを利用し、依存心を強め、まさにこの力学を作り出すために私たちの交流を形作ってきた。私がこれほど入念に演出してきた感情は、果たして本物と言えるのだろうか？そして、私が日々この幻想を維持し続けているという事実は、私について何を物語っているのだろうか？ 最悪なのは、彼女が微笑むとき、それが作り上げられたものだということを一瞬忘れてしまうことがあることです。 ほんの少しの間、私は、仮面の裏に隠れた、傷ついた人間である私という存在を、誰かが本当に好きになってくれるかもしれない、と信じ込む。そして、現実に引き戻される。彼女は私のことを知らない。彼女が知っているのは、私が彼女のために作り上げた私という存在だ。本当の私、もしそれが存在するなら、おそらく彼女には受け入れられないほど、あまりにも醜い存在だろう。
ボードレールは、スプレン、つまり形而上学的な憂鬱について語っていた。私の場合は、退屈でさえもない。もっと空虚なものだ。欠落だ。感情があるべき場所に、ただ...宇宙空間があるだけだ。
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4. 誰も訪れなかった夜
ホワイトルームでは、ある夜があった。私がまだ小さかった頃、たぶん5、6歳の頃、泣いていた夜だ。叫び声は出さなかった。音を立てないようにと教えられていたからだ。ただ、暗闇の中で、枕に静かな涙がこぼれていた。 なぜ泣いていたのか、もうよく覚えていない。孤独だったのかもしれない。それが最もありそうな理由だ。あるいは、トレーニングによる肉体的な痛みだったかもしれない。あるいは、単に子供だったから、子供は時々泣く必要があるからかもしれない。 この年齢の子供たちは、助けを求め、慰めを求めて泣きます。それは私たちの遺伝子に刻み込まれている、この「私を慰めて、私は傷つきやすく、怖い」と叫ぶような苦悩なのです。
誰も来てくれなかった。決して。肩に手を置いてくれる人も、優しい声で安心させてくれる人もいなかった。ただ沈黙と暗闇、そして誰も来てくれないという確信だけが大きくなっていった。
私はついに泣くのをやめました。気分が良くなったからではなく、泣いても意味がないと理解したからです。オペラント条件付けが完璧に機能したのです：感情の表現＝強化の欠如＝行動の消滅。
私は泣くことができない。愛することもできない――少なくとも、それに近い感情を感じたとしても、それは遠く離れた情報のように、故障した受信機が捉えた信号のように感じられる。 高校の他の生徒たちを見ると、自分の価値を証明したいという冷たい怒りを抱える堀北、聖女と操り手という二面性を持つ櫛田、愛され、愛し、他人を助けたいという病的な欲求を持つ平田、そして私は思う：少なくとも彼らは何かを感じているのだ、と。 彼らは、肉と魂と血を持つ人間であり、あらゆる色彩を帯びた、ほとんど神のような存在だ。 私は人間ごっこをする幽霊だ。高校生に扮したアルゴリズムだ。彼らの行動を予測し、反応を先読みし、驚くほど簡単に彼らを操ることができる。しかし、予測は理解ではない。操作は繋がりではない。 ボードレールは『旅』の中でこう書いている。「未知の深淵に潜り、新たなものを見つけるために」。私は未知の深淵に潜るが、見つかるのは既知のもの、予測可能なもの、計算可能なものだけだ。人生は私にとって退屈だ。なぜなら、私は人生を生きる方法を知らず、分析することしかできないからだ。 時々、自分はもう死んでいるのではないかと思う。ホワイトルームが、かつての子供である私を殺し、その代わりにアルゴリズムで動くゴーレムを残したのではないかと思う。 ある伝統では、復讐されない死者の魂は安らぎなくさまようと言われています。おそらく私は、誰も来てくれずに泣き続け、決して訪れない答えを必死に探し続けている、子供キヨタカのさまよう魂なのでしょう。
シモーヌ・ヴェイユは、不幸とは魂を変えるものだと書いています。普通の苦しみではなく、存在の本質的な何かを奪う、真の不幸のことです。あの夜が、私の中から何かを奪ったのだと思います。おそらく、二度と取り戻せない何かを。 シモーヌ・ヴェイユはまた、「真の問題は、何が真実かを知ることではなく、何が善かを知ることである」とも書いています。私は人生をかけて真実、つまり数学的、戦略的、心理的な真実を追求してきました。決して善を、決して人間性を、決して神性を追求したことはありません。 私は人の悲しみを分析し、そのメカニズムを理解し、その結果を予測することはできる。しかし、それを共有すること？その人と一緒に感じること？それは、生まれつき目の見えない人に色を説明するように求めるようなものだ。 これが私を定義づける矛盾だ。私は人生を軽蔑しながら、故意に悪を行うことはできない。 私は、人間の喧騒―取るに足らない野望、素朴な希望、取るに足らない苦
しみ―を、嫌悪感に近いほど無関心に見ている。すべてが、とても小さく、無意味に思える。私たちは生まれ、自分の勝利や敗北が重要だと信じて数十年も騒ぎ、そして死んで塵に帰る。
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5. 身体の牢獄と自由への渇望
ルソーは『社会契約論』を「人間は自由の内に生まれ、しかしどこでも束縛されている」という言葉で始めている。私は、自分が自由の内に生まれたかどうかさえ確信が持てない。私が存在を自覚する前から、私の束縛はプラチナで鍛えられていたのだ。
私は自由を望んでいる。その望みは、時に自分自身を驚かせるほど強い。抽象的な、哲学的な自由ではない。単純で平凡な自由だ。午後をどう過ごすかを選ぶ自由。話したいか、黙っているかを決める自由。自分の理由に基づいて、愛したい人を愛する自由。
しかし、私の体は私を裏切る。条件付けられた反射が私を裏切る。軽井沢を見ると、私の最初の反応は「彼を愛しているかどうか」ではなく、「この関係を利用して、愛を学ぶにはどうすればよいか」、「平均的なボーイフレンドの特徴は何か」である。 新しい人に会うと、私の脳は自動的にその人の弱点、弱み、潜在的な有用性を分析し始める。
これは意識的な決断ではありません。それよりももっと深いものです。それは、私が取り除くことのできない悪意のあるソフトウェアのように、私の神経回路に刻み込まれているのです。
シュルレアリスムは、精神的な自動性について語っていました。A. ブルトンは、意識的な制御をショートさせて、無意識を解放したいと考えていました。私はその逆で、私の無意識は条件付けに支配されています。私の自動性は、操作なのです。
アントナン・アルトーは、身体に課せられた組織を破壊して、真正性を取り戻す必要性を書いていた。「器官のない身体」だ。私は自分の精神的な組織を破壊する必要がある。 すべてを解体し、ゼロからやり直す。しかし、それはどうすればできるのか？自分が誰であるかを、どうすれば忘れられるのか？成人期を迎えようとしているこの年齢では、子供っぽい行動に戻るという贅沢は許されない。私はそのための年齢を超えている。
私は普通の男になりたい。喜びや悲しみ、感情の高まりを持つ、ごく普通の男。仕事をして、疲れてはいるが満足して家に帰る男。戦略的にではなく、心から愛する人々と食事を共にする男。時間をどう有効活用するかを考えずに空を見上げる男。 自由？ああ、自由。この言葉を、私は、決して使うことのない金を大切にする守銭奴のように大切にしている。私は、いわゆる「自由を体験する」ため、「普通のティーンエイジャーとして生きる」ために、エリート高校に入学した。 なんて宇宙的な冗談だろう。私は、透明な檻をより広々とした檻と交換しただけだ。 ルソーによれば、真の自由とは制約がないことではなく、自らに課した法則に従うことである。しかし、「私」とは何者なのかさえわからないのに、どうして自らに法則を課せるだろう？私のアイデンティティ全体が、条件付けられた反射と適応戦略の集合体という人工的な構築物であるのに？ サルトルは、私が「不誠実」であり、自分の選択に対する責任を回避するために、自分の条件付けの陰に隠れていると言うだろう。そして、おそら
く彼は正しいだろう。 おそらく私は、知的な犠牲者という立場、自分の糸を認識しながらもそれを切ることができないと主張する操り人形という立場に安住しているのだろう。おそらくそれは、真の自由という目もくらむような恐怖に立ち向かうよりも、より快適なのだろう。
この考えが私の頭から離れない。シンプルな人生。人間らしい人生。私が生き方を知らない人生。
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6. 裏切られた平等
私は平等を信じています。この発言は、他人を操り、駒のように利用することに時間を費やしている人間からすれば、ばかばかしく聞こえるかもしれません。しかし、私は本当に平等を信じています。 平等。クロポトキンは、平等を画一性ではなく、あらゆる存在が本来持つ尊厳の認識と定義しました。彼は、生まれや才能に関係なく、すべての人間は自己実現し、能力を開発する価値があると述べました。真の人間社会とは、各人が自分の能力に応じて貢献し、必要に応じて受け取ることができる社会です。
クロポトキンは、相互扶助を人間進化の自然法則と捉えていました。人間は、個々に最強だったからではなく、協力し合ったからこそ生き残ってきたのです。平等はイデオロギーではなく、この根本的な相互依存関係を認めることです。 私の体、つまり完璧に訓練され、支配に慣れているこの体は、平等を拒絶します。他の生徒たちと交流するとき、私は彼らを評価し、分類し、戦略的価値を計算せずにはいられません。 それはとんでもないことだとわかっている。一人ひとりが無限に複雑で、ユニークで、貴重なものだとわかっている。しかし、そうは感じられない。私の教育は、階層、競争、利用という習慣を私の神経回路に刻み込んだ。
まるで、アンインストール不可能なマルウェアを埋め込まれたかのようです。その活動を認識し、その破壊的な影響を見ることができますが、止めることはできません。私の脳は、 発達の重要な時期に、世界を勝者と敗者、強者と弱者が存在するゼロサムゲームとして見るように配線されてしまいました。
しかし、私は何をしているのか？私は、自分が軽蔑する階層構造をそのまま再現している。私は、人々を自分の頭の中のチェス盤の上に配置する。A、B、C、Dクラス。有用、無用、危険、取るに足らない。私は、交流のたびにホワイトルームを再現している。
それは裏切りだ。自分の信念、なりたい自分への裏切りだ。でも、他にどうすればいいかわからない。私の教育は完全な植民地化だった。それは、権力と有用性の枠を通して世界を見ることを教えてくれた。
石川はこう書いた。「働き、また働き、それでも人生は良くならない―私は自分の手を見つめる」。私も自分の手を見つめる。操作し、戦略を立て、糸を引くこの手。そして、この手が本当に誰のものなのかと自問する。
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7. 政治家の灰色の魂
夜、私は夢を見る。よく政治家の夢を見る。公人としての姿や、表向きの笑顔、練られた演説ではない。私は彼らの魂を見る。
夢の中で、私は彼らが深夜、空っぽのオフィスに座っているのを見る。彼らは一人ぼっちだ。顔は灰色で、目は死んでいる。彼らは知っている。自分たちが何か本質的なものを売ったことを知っている。おそらく、誠実さか、あるいは自分の行動に意味があると信じられる能力か。
彼らは機能に成り下がった。権力と金銭のネットワークの結び目だ。彼らは国の未来について演説するが、もはや何も信じていない。それはただの雑音に過ぎない。
中原はこう書いた。「私の心は悪くなった。なぜなら、私は生きなければならないからだ――ああ、この世界で生きなければならないからだ」。それは、私の夢に出てくる政治家の魂から読み取れるものだ。強制された悪意。積極的な残酷さではなく、必要な心硬さだ。このシステムで生き残るためには、自分の一部を抑圧しなければならない。
それが私の未来なのか？ホワイトルームの先に未来さえあるのか？私が歩んでいる道は、そこに通じているのか？システムそのものが不条理であることを知りながら、システムを最適化する、効率的で空虚な灰色の魂の一人になることなのか？
狂気に陥ったネルヴァルは、おそらく健全な人々よりも物事をはっきりと見ていたのだろう。彼の憂鬱は病気ではなく、耐え難いほどの明晰さだったのだ。
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8. 不条理演劇：エリート高校を無のメタファーとして カフカは、高等教育制度をきっと気に入っただろう。この卓越性を追求する官僚機構では、すべてが数値化され、測定され、ポイントに変換される。AからDまでのクラス、目に見えるヒエラルキー、私たちの食事能力さえも支配するポイント制度。これは、その卑劣さにおいて、純粋で、ほとんど正直とも言える、蒸留された資本主義である。 彼らは、私たちを「真の社会」に備えるためだと言う。しかし、それはどんな社会なのか？人間が交換価値に還元される社会か？連帯は排除すべき欠陥である社会か？共感は利用可能な弱点である社会か？ シュルレアリストたち―ブルトン、アルトー―は、ブルジョワ的合理性の鎖を打ち破り、無意識を解放し、文明社会が押し殺している野性的で本物の部分を取り戻そうとした。アルトーは『劇場とその二重』の中で、飼いならされた演劇に反対し、目覚めさせ、衝撃を与え、感じさせる残酷な演劇を叫んだ。 一方、エリート校は逆のことをしている。競争と生存の重圧の下で、あらゆる反逆の気運を飼いならし、条件付けし、眠らせてしまうのだ。 ボードレールは、現代の存在の不合理さに対する形而上学的な憂鬱、スプレンについて語りました。私はそのスプレンを完全に理解しています。仲間たちが、点数を稼ぎ、クラスを上げ、「成功」するために躍起になっているのを見ると、彼らはハムスターの車輪の上を、前進していると確信しながら走っているように見えます。何に向かって？彼らを押しつぶすのと同じシステムの再現に向かって。
日本の政治家たち―エアコンの効いたオフィスで私たちの運命を決める、黒いスーツを着た男たち―は、苦しむ魂たちだ。彼らは驚くべき一貫性で自分自身に嘘をついている。彼らは「人間の可能性を開花させる」と言いながら、それを損なうシステムを作り上げている。 彼らは、個性を押しつぶす権威主義的な構造を永続させながら、「日本の伝統」を唱える。彼らは、住みにくくなった社会から完全に撤退する、不安や鬱、ひきこもりといった世代を生み出しながら、「国際競争力」を誇っている。
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9. 弱い抑圧者
私は抑圧者です。それは事実です。私は軽井沢が脆弱だったときに彼女を操りました。彼女のトラウマを利用して、彼女を私につなぎとめたのです。それは、正当化に覆われた、洗練された、穏やかな暴力でした。しかし、それでも暴力には変わりありません。
しかし、ここにパラドックスがある。私は同時に弱者でもある。臆病者だ。長年にわたり型にはめられてきた、取るに足らない存在だ。なぜなら、もし私に勇気があれば、拒否していたはずだからだ。父にノーと言っていたはずだ。抵抗した者もいた。挫折し、狂い、おそらくは死んだ者もいた。しかし、彼らは抵抗したのだ。 私は、そのシロのように、ホワイトルームの第4世代で唯一の生存者、この施設で唯一完成された成果物、そして必然的に、このプログラムに組み込まれた他の不幸な者たちすべての神として宣言される前に、白旗を掲げるべきだった。ところで、シロはどうなったのだろうか？私に匹敵するほどになったあの少年は？
しかし、私は生き残った。私は卓越した。私は最も凶悪なシステムの最優秀生徒だった。そして、それが私の弱さの究極の証拠だ。
コレット・トーマスは、たとえその拒絶が私たちを破壊するとしても、支配構造を拒絶する必要性について語っている。この拒絶には高貴さがある。私たちを貶めようとするシステムに対して、私たちの人間性を主張するのだ。
私は決して拒否したことはありません。最適化してきました。適応してきました。自分の殻から抜け出し、人間性や神性との接触を図る勇気はありませんでした。 私は状況を自分の有利に操り、糸を引っ張り、自分の意図は「悪意」ではないから許されると自分に言い聞かせている。しかし、諺にあるように、地獄は善意で敷き詰められている。そして、残酷に人を操ることと、淡々と人を操ることと、その本質的な違いは何だろうか？結果は同じだ。相手を利用することである。 ルソーは『不平等起源論』の中で、2種類の不平等、すなわち自然的な不平等（体力、知性）と人工的な不平等（富、権力）を指摘しています。 しかし、もっとひねくれた3つ目の形がある：感情的な不平等だ。ある人は愛し、苦しみ、希望を持つことができるのに、他の人（私のような）は自分の人生を臨床的に観察することしかできないという不平等だ。私は認知的には恵まれているが、感情的には乞食だ。
モ・ウ・マンドが「私は食べ、飲み、踊り、歌った。しかしそれは私ではなく、私の影だった」と歌ったとき、私は彼の言いたいことをよく理解できた。 私はすべてのゲームに勝った。しかし、それは私ではなかった。それは私の影、私がなり得たかもしれないものから作り出されたものだった。
そして、本来の自分、つまり私が本来あるべき姿は？その姿にはチャンスが訪れなかった。私が泣かないことを学んでいた頃、生後1か月で、ホワイトルームの暗い部屋の中で、その姿は死んでしまったのだ。 私は時々、試みた。「面白い」状況では無理に笑顔を作ろうとした。誰かが苦しんでいるときは悲しい気持ちになるべきだと自分に言い聞かせようとした。しかし、それは麻痺した人に意志の力で走れと要求するようなものだ。 神経のつながりは切断されたか、あるいは形成されなかった。感情の発達における重要な時期、つまり子供の脳が感情をコントロールし、愛着の絆を築くことを学ぶ時期が、認知能力の優秀さを優先して犠牲にされたのだ。 エリゼ・ルクルは、「人間は、自己を認識する自然である」と主張した。 しかし、私は一体何者なのか？傷ついた自然？歪んだ意識？進化の事故、適応が極端になりすぎて自らに跳ね返った遺伝的な行き止まり？レクルはまた、無政府状態は秩序の最高の表現であると主張しましたが、私たちは墓地の秩序を選んだのです。 私は語源的な意味での「怪物」だ。monstrum、つまり「示すもの、警告するもの」だ。私は、教育を社会工学とみなしたり、子供たちを育てるべき存在ではなく、精製すべき原料として扱ったりすると、どんな結果になるかを体現した警告だ。
そして最悪なのは、正当な怒りの純粋さでさえ、父を憎むことさえできないことです。いいえ、私は彼の論理を理解しています。彼が（誤った）前提から出発し、（誤った）結論を導き出したことを理解しています。 私は、彼自身よりも に彼の弁護をうまく説明することさえできる。なぜなら、私も機械のように考えるからだ。私も、彼が私に植え付けた手段的合理性に囚われているのだ。
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10. 不可能な祈り
私は神を信じていない。どうして信じられるだろう？ホワイトルームを許容する神などいるだろうか？それでも私は祈る。神にではなく、ただ...虚無に向かって。なぜなら、たとえ信じなくても、時には自分よりも大きな何かに語りかけたいと思うことがあるからだ。宇宙に。偶然に。原子を組織化して意識を生み出す、その神秘的な力に。
私は、笑顔になる方法を祈っている。私が完璧に身につけた、機械的な笑顔の模倣ではなく、心から笑顔になる方法を。何かが私の心を動かし、私を喜ばせ、他の人々と私をつなぐときに、笑顔になる方法を。くだらないジョークで、息が詰まるほど笑うことを。涙が枯れるほど、大泣きすることを。
私は祈ります：傷つきやすいままでいられる力をください。感情に襲われそうになるたびに、保護用の甲羅に閉じこもらないでいられる力をください。失敗や不完全さ、不器用な自然体であることに勇気を持てる力をください。 他人を駒としてではなく、苦しむ兄弟姉妹として見ることができるように助けてください。能力、地位、実績の違いにもかかわらず、私たちを似せてくれるその輝きを、一人ひとりの中に見出すことができるように。
愛することを祈ります。「愛している」と言うことを。本で読んだ、人を飲み込むような愛着を感じることを。私が培ってきた戦略的な愛着ではなく、本物の愛着を。私たちを傷つきやすく、生き生きとさせる愛着を。
私は、この認知の牢獄から抜け出せるよう祈ります。長年の条件付けによって築かれた思考のレール。私に植え付けられたカテゴリーの外で考えることができないこの無力さ。
ヴィヨンも、彼のバラードの中で祈っていました。自分が地獄に落ちると知りながら、自分の魂のために祈っていました。この絶望的な祈りには、何か素晴らしいものがありました。希望は、必要であるために合理的である必要はないという認識です。 これから続くかもしれない子供たちを守ってください。この世界のホワイトルームで、容赦のない教育制度で、愛と成果を混同する機能不全の家族の中で、押しつぶされている小さな存在たちすべてを。彼らが、どこかで、彼らを本当に見て、無条件に愛し、完璧である必要は存在価値を得るために必要ではないと教えてくれる人を見つけられますように。 私に希望を与えてください。確信ではなく、それは求めません。ただ、まだ手遅れではないという、かすかで、脆く、おそらくは不条理な希望を。私の中の何かがまだ目覚めることができるという希望を。私がまだ人間であるということを学べるとの希望を。 そして、もしいつか誰かが私を打ち負かすなら、どうか、その人が私よりも賢いからではなく、私よりも生き生きとしているからであってほしい。私の敗北が、戦略の教訓ではなく、人間性の教訓であってほしい。
誰かが私を打ち負かすことを祈っている。本当に打ち負かすことを。私が完璧な製品ではないこと、ホワイトルームが失敗したこと、父が間違っていたことを証明するために。
しかし、本当にそれが私の願いなのだろうか？それとも、私のエゴを満足させるための、また別の戦略に過ぎないのだろうか？「ほら、私は負けたがっている」―それは究極の傲慢ではないだろうか？
私は自分自身を笑わせている。もちろん、頭の中でだ。顔には出さない。
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11. 勝利と敗北、あるいはスコアの不条理
勝利とは、結局何だろう？私はホワイトルームで勝った。他の人が諦めたときに、私は生き残った。勝利？でも、私は子供時代を失った。自由に感じる能力を失った。敗北？
高校では、私は状況を操作している。結果をコントロールしている。勝利？しかし、私は自分のゲームに囚われている。勝利を重ねるごとに、自分が演じる役割にますます閉じ込められていく。敗北？
勝利は敗北であり、敗北は勝利である。哲学的に言えば、勝利とは孤立することだ。勝利は私をより孤独にし、より貧しくする。それに対して、敗北は、私の型にはまった考え方に打ち勝つ、人間性による勝利である。 哲学は、勝利には敗北が、敗北には勝利が含まれていると教えている。アレクサンダーは世界を征服したが、33歳で、酒と、征服すべきものがもう何もないという憂鬱に蝕まれて死んだ。 ピュロスは大勝を収めたが、その代償は甚大で、彼の名は「敗北に等しい勝利」の代名詞となった。そして私は？エリート高校での対立には毎回勝利しているが、日々、人間性を少しずつ失っている。 私は時々、こっそり哲学の本を読みます。サルトル、カミュ、ニーチェ。今年はルソー、ティエルマン、ランボー、アルトー、ヴェイユ、その他多くの作家たちを発見しました。自由、アイデンティティ、意味といった問題と格闘した人々です。 サルトルは、存在は本質に先行し、私たちは自由であることに運命づけられ、無関心な宇宙の中で自らの意味を創造しなければならないと述べた。それは解放的であるはずだと私は思う。しかし私にとっては恐ろしいことだ。なぜなら、もし私が自らの意味、自らの本質を創造しなければならないのなら、まず私はそれを持っていないことを認めなければならないからだ。 その空虚さ、つまり、本来の自分が存在するはずの自分の存在の中心にある深淵を受け入れなければならない。そして、それを受け入れたら、どうすればよいのか？何もないところから、どうやって人間を構築すればよいのか？ホワイトルームは、私に卓越すること、生き残ること、支配することを教えてくれた。しかし、あるがままの自分であることは決して教えてくれなかった。 そして今、私以外の誰にとっても「ある」ことがごく当然のように思えるこの世界に放り出され、私は、この世のどんな教育も防ぐことのできなかったような、途方に暮れた気持ちになっている。愛とは何だろう？友情とは？単に計画が成功した満足感ではない喜びとは？私にはわからない。 これらの概念を知的に定義し、社会的・心理的な機能を分析することはできるが、普通の人たちが感じているような方法でそれらを感じることはできない。 あるいは、感じることができるのかもしれない。軽井沢が笑うとき、堀北が自分で何かを理解したとき、勉強グループが団結したとき、あるいはクラス全体が協力して問題を解決したときなど、私の心の中で何かが動く、そんなつかの間の瞬間、短い瞬間が、おそらくその感情なのだろう。 それらは、より微妙で、より深く埋もれ、感情を持つことは弱さだと教えてきた長年の条件付けの下に押し殺されているだけなのかもしれない。
ティールマンは、イニシエーションを死と再生と表現している。かつての自分は死に、生まれ変わった自分になる。しかし、ホワイトルームはそれを逆に行なった。私が本当に生きる前に、私を殺したのだ。
結局、私たちは皆、塵に帰る。伝道者の書が言うように、虚栄の虚栄、すべては虚栄である。ファラオも奴隷も、天才も愚者も、操る者も操られる者も、加害者も犠牲者も、皆、無の前では平等であり、例外なく死が訪れる。
ある者は最後の審判を信じている。魂の総審理で、不正は正され、弱者は慰められ、抑圧者はその責任を問われると。私もそれを信じたい。報いや罰のためではなく、明快さのためだ。ついに誰かがこう言うために：これが起こったことだ、これがその価値だ、これがあなたの本当の姿だ。
しかし、勝利と敗北は空虚な概念となってしまう。誰もそのルールを本当に理解していないゲームでの得点のようなものだ。
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12. それでもなお希望
では、なぜ私はこの手紙を書いているのか？私が今書いたことは、すべて絶望的な絶望へとつながるはずだ。私の夢から。この文章を書いたのは、私でも私の影でもなく、私の潜在意識だ。
しかし、私の気持ちはそうではない。何かがある。かすかな糸のようなもの。希望のようなもの。
私は希望を持っている。なぜなら、私は人々に愛着を持ち始めているからだ。私の潜在意識が、彼らの物語や幸福に愛着を持っていることを理解し始めている。私には今、仲間たちがいる。ガールフレンドもいる。 たとえ私の意識が、それらは単なるマニュアルであり、社会生活を学ぶための本に過ぎない（なぜなら、私を刺激し、スリルを与え、幸せと笑顔をもたらす唯一のものは、学ぶことであり、私の親しい人たちが考えるような操作ではない）と言い、私が学びを終えたその日に、私は彼らに背を向けるだろうとしても。 それでも、私の心は、もう少し長く続くかもしれない、と私に思わせるほど、少し高鳴り始めている。
もしかすると、堀北は変わっていくのかもしれない。心を開き、別の何かに変わっていくのかもしれない。彼女が変われるなら、私にもできるかもしれない？
神経科学では神経可塑性について語られている。脳は、成人期でも再構成することができる。回路は、形成され、萎縮し、強化される。学んだことは、忘れられる。それは時間がかかる。しかし、それは可能だ。
私は、おそらく、決して普通にはなれないだろう。あまりにも多くのものが、あまりにも早く壊れてしまった。しかし、私は何かになれるかもしれない。誰かになれるかもしれない。ホワイトルームの産物ではない、何か別のものになれるかもしれない。
私にとっての希望とは、幸せになることではありません。希望とは、日々少しずつ人間らしく、少しずつ神聖になることです。私の鎧にできたひびを、もう少し広げることです。たとえそれが痛くても、もう少し現実を受け入れることです。
シモーヌ・ヴェイユは、注意を払うことは最も稀で純粋な寛大さの形だと言っていました。おそらく私はそれを学ぶことができるでしょう。人々に本当に注意を払うことを。分析したり、分類したりすることではなく。ただ...彼らを見ること。彼らの声に耳を傾けること。彼らを道具に変えずに、存在させておくこと。
それはささやかな希望だ。哀れかもしれない。しかし、それは私の希望だ。
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13. 狂人の避難所
この状況には、根底に何か滑稽なものが潜んでいる。ブラックコメディ、悲劇的な茶番劇だ。父は、人間の卓越性をコンピュータのようにプログラムできると信じている。教育システムは、完全に人工的な環境を作り出すことで「現実の生活」に備えることを主張している。私は、自分が最も操作されているにもかかわらず、他人を操作することに時間を費やしている。 もし私が本物の笑いを出すことができれば、きっと笑うだろう。このすべてが持つ宇宙的な不条理を笑うだろう。人間を形作ることができると信じている、これらのシステムのばかばかしい自負を笑うだろう。私自身の、
すべてを制御できるという幻想を笑うだろう。誰もが確信を持って自分自身に嘘をつく、このグロテスクなバレエを笑うだろう。 アルトーは、精神病院に入る前の最後の著作で、衝撃的な明快さを見せていた。彼は「正常」な社会の狂気を見て、自分の狂気を受け入れることを選んだ。彼は、自分が狂っているからではなく、集団の狂気、つまり誰もが台本に疑問を抱くことなく自分の役割を演じる社会という喜劇に参加することを拒否したから、閉じ込められたのだと語っていた。
最悪の場合？最悪の場合、私は狂うでしょう。精神が崩壊し、どこかの精神病院に収容され、薬漬けの状態で残りの人生を過ごすことになるでしょう。
でも、知ってる？それは最悪の結末じゃないかもしれない。アルトーは9年間を精神病院で過ごした。彼は打ちのめされ、苦しみ、途方に暮れていた。でも、生きていた。本能的に、恐ろしいほど生きていた。彼の叫びは本物だった。彼の痛みは本物だった。彼の狂気は、私の正気よりも人間的だった。 この見方には奇妙な自由がある。私に起こりうる最悪の事態が、私が何者であるかを公式に認められること―つまり、機能不全で、不適合で、常軌を逸した人間であるということ―であるならば、私はもう失うものは何もない。ゲームをするのをやめることができる。すべてが順調で、自分が冷徹で完璧に自制心のある天才であるふりをやめることができる。 解放の展望としての精神病院。なんと素晴らしい皮肉だろう。しかし考えてみてほしい。精神病院では、少なくとも、成果を求められることはない。 、操作し、支配し、勝利する能力で判断されることはない。ついに、壊れていてもいいと認められる。すべての答えを知らなくてもいい。必要なら泣いてもいい、たとえ誰も来てくれなくても。
シュルレアリストたちは狂人を賞賛した。彼らは狂気の中に、「正常な」社会が失ってしまった真正性を見出していたのだ。狂人は、合意に基づく嘘を拒絶する。
もし私が狂人になったとしても、少なくとも刑務所からは出られるでしょう。私が望んだ形ではないかもしれませんが、それでも出られるのです。そして、おそらく、この仮定上の精神病院で、父からも、高校からも、あらゆる制度からも遠く離れて、何かが癒されるかもしれない。
おそらく、私はついに本当に泣くことができるだろう。そして、本当に笑うことができるだろう。そして、本当に自分らしくあることができるだろう。
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エピローグ：誰も読まない手紙
自分が書いたものを読み返してみる。何ページも何ページも。どこにもつながらない、堂々巡りの告白だ。傷つきやすい自分を見せようとしても、私は整然としている。自分の監獄について話すときでさえ、私はよく構成された段落でそれを構築している。 私は、真実を見た者たちの亡霊をその胸に抱えている。私はランボーの足跡を辿り、メトロノームの規則正しさしか教えられなかった場所で「あらゆる感覚の乱れ」を探している。 私はネルヴァルのように、青いリボンでロブスターを繋ぎ、自分の狂気の回廊を歩き回っている。なぜなら、私に押し付けられた「現実」は貧しすぎるからだ。なぜ私に論理を教えたのか？それは「地獄の季節」を奪うためだったのだろうか？
おそらくこれが最後の罠だろう。自分の状態を分析することでそこから逃れられると信じることだ。しかし分析そのものが、この状態の産物なのだ。
あるいはそうではないかもしれない。この手紙は、それでも何か意味があるのかもしれない。解決策ではない。解放でもない。しかし、証言である。痕跡である。
私の悪魔たちへのこの手紙。その悪魔たちは、おそらく私が決して統合できなかった、私自身の断片にすぎないのかもしれない。
私はそれをしまう。誰にも送らない。しかし、私はそれを書いた。それだけでも意味がある。
そして明日、私は起き上がる。授業に行く。笑うべき時には笑い、操るべき時には操る。しかし、何かが変わっているかもしれない。ごくわずかに。
この言葉を書いたことで、私と私の条件付けとの間に、ほんのわずかな距離が生まれたのかもしれない。微細な亀裂ができて、そこから少しの空気が通るようになったのかもしれない。
希望とは、知ることではない。希望とは、知らないにもかかわらず、続けていくことだ。
私の目の前の鏡に映る私の顔は、変わっていない。相変わらず無表情で、空虚な目つきだ。しかし、おそらく初めてのことだが、私はそこにないものを見ようとはしていない。ただ、この顔を見つめ、それが何であるかを受け入れている。
今は。
明日はまた別の日だ。そして私はそれをこの目で確かめるだろう。
それはすべてであり、何もない。しかしそれで十分だ。
今は。
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綾小路清隆
ホワイトルームと人生の間のどこかで かつての怪物と、
これからなるかもしれない人間との間
おそらく、おそらく、夜明けの前夜であるこの夜の中で
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追記：もしあなたが、あなたを押しつぶすシステムに囚われている子供なら、このことを知っておいてください。あなたは、あなたの成績ではありません。あなたの点数でも、順位でも、成功でも、失敗でもありません。あなたは、それよりもはるかに大きな存在なのです。 あなたが存在しているというだけで、あなたは貴重な存在なのです。諦めないでください。助けを求めてください。あなたを本当に理解してくれる人を見つけてください。生き延びてください。そしていつか、自由になったとき、誰もあなたを守ってくれなかったように、他の子供たちを守ることを忘れないでください。 そして、もしあなたが権力を持つ大人、つまり親、教師、政治家であるならば、どうかお願いです。あなたの野望や理論、制度のために子供たちを犠牲にするのはやめてください。子供たちは人間であり、原材料ではありません。子供たちは愛と安全、そして不完全である自由を必要としています。それを子供たちに与えてください。そうすれば、他のものは後からついてきます。
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追記：ところで、精神病院についての部分を書いているときに、私はなんとか笑顔を作ることができました。それは本当の笑顔ではなく、私が意図的に作り出すことを覚えた、唇をひきつらせるだけのものだったのです。しかし、その奥には、ほんのわずかかもしれませんが、本物の楽しさの震えがあったのかもしれません。それは取るに足らないことだとわかっています。しかし、私にとっては、それは小さな奇跡なのです。 小さな奇跡も大切なのです。
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翌日、綾小路は引き出しの中にこの手紙を見つけた。彼が書いたという漠然とした記憶のある手紙だ。彼はそれを読み、読み返し、冷たく千切れに破り、燃やした。
