自殺願望者に天使を
残酷描写有。
それは汚れのない土足な天の使者からの、これからの終わりを見せる、始まりの一言だった。
「こんばんは、愚かな子。そんな君に、贈り物を授けに来た」
喜べ？ ――生きたいと思える未来、だ。
最低最悪な出会い。死にたいという気持ちに拍車がかかる、そんな日の出来事。
死のうと思ったきっかけなんて、些細なものだった。
悪いことの立て続け。それが数日、一週間、一か月なんてものなら甘いもんだと。そう言う輩が出てきたっておかしくはない。ただ俺は、そんな言葉に耳を貸してはやらない。
俺の場合十数年、悪いことが雪崩のように舞い込んできた。一つ一つ説明してやるのも面倒なほど。
趣味、落ち着けるもの？ ない。
相談相手？ いない。
きっと良いことがある？ そんなものはない。
ない、ない、ない、ない。何もない。俺の人生に価値なんてものはない。生きる意味も気力もない。
俺だって、最初はなんでもいい良い方向に考えていた。この状況は今だけ、これから良いことが起こる。神頼みだってやった、占い師に見てもらって、不吉なものは全部避けてきた。――なのに今がこれ。
ごみの散乱したぼろいアパート。深夜にうるさい隣人。倒産した会社。つい最近浮気されて別れた彼女。亡くなった親友。親も兄弟も、とうにこの世にはいない。
今日だって、バイトの面接に行っても不採用。犬に吠えられる。赤ちゃんに泣かれる。車に轢かれかける。挙句の果てには転んだ先で鳥の糞をかけられる。
これらこそ些細？ そうなのかもな。だけど、こんなの毎日続いてたら、嫌にもなるだろ。
せっかく生まれたのだから、こんなくそみたいな世界も、頑張って生きてやろう。って。
自分に説得して、言い聞かせて、洗脳して。そんなのも、もう疲れたんだ。
だから俺は、諦めた。
カップ麺のごみ、ペットボトルの山を押しのけ、椅子を置き上る。準備している編まれた輪っかに、首を通す。
空いてる窓から入る冷たい風に、カーテンが揺れる。
一瞬だけ眼を刺す、眩い月夜の光。今更、死ぬ恐怖に目を眩ませるというのか。
影を引く自分が、どうも滑稽に見えた。この世に未練を残すかのように、尾を引く自分に。
でもその光が、俺には救済に見えたから。その影が、俺の生きた証にになるように思えたから。
「連れてってくれ、此処じゃないどこかなら、地獄でもいいから」
死への時間切れまでのドミノ。その最初の駒を――足で蹴って倒す。
「待て、愚かな子」
あと一歩、ぐらつく駒が横に倒れた。そして、これから至る自分の姿を想像し、呼吸を荒げる俺を前に、話しかける声があった。
「その願い、聞き届けた――そしてサービスだ」
「私が直々に来てやった」
これまでにないほど――幸せであろう？
窓に座り、縁に背を預ける。靡くカーテンと共に、揺れる大きな羽があった。潔白の証明の白い服。編まれていない輪っか。月の色をした淡い黄色の目。目の色よりも暗いグレーの髪。
月夜に照らされ映るその姿は、俺には、眩暈を感じてしまうほどに――眩しかった。
