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まず、一つ言っておきます。
私は宇宙飛行士になりたかった。（今には生きないが、これから生きることになる。）
科学だけでなく、英検も2級を取得したし、数学もやった。真夜中の公園で、近所の人から「可笑しな人が毎晩、覗きをしている」と通報されるくらいまで、天体望遠鏡を除いた。この全ては報われないといけないのだ。しかしなにも報われなかった。何一つとして、報われることのなく、私はとうとう、なにも無くなった。
宇宙に行く事以外、なにも考えて無かった。それは現実としてまざまざと感じた。宇宙の広さと、地球の色だけを想像し、考えて、行動していた者が急に地面に足を付け、働けと言われても無理なことだった。机に座り、何かを考えていたかもしれない。けど、何も考えて無かったのかもしれない。それは後者だと思うのだ。何も考えて無かった。頭にはいつだってイメージは出来ていて、打ち込むくらいの気持になっていたのに、急に人間と生活しろだなんて無理な話だ。
何故報われなかったかというとたくさん説はあり、長くなるが説明しようと思う。これは現実問題だが、家に全くお金が無かった。実家は栃木にあり、最寄駅は無人駅だった。山ばかりで、よく駅のベンチには虫が座っていた。其処から10分歩いたところに立つアパートが住処だった。何とも言えないアパートだった。皆も見たら、何も言えないアパートだと口に出すだろう。東京の学校に行かせてやってくれと科学の先生は、母に推したが無駄だった。母はお金が無いとその一点だけで科学の先生に勝った。勝ってしまった。私は、これまでの足取りを追った。何の為に夏の課題で月夜をここまで調べたのか。そして何の為に、クラスの花達から仕打ちを受けてきたのか。その足取りは途中で消えていた。科学の先生は、必死に私を支えたが、その手を離したのはこっちからだった。私は降参したのだ。母の怒りを買うこと自体が恐ろしく、悍ましい事なのだ。先生は埃臭い道具室で私に「期待していた」と一言遺し、東中学校へ転勤した。無情。ああ無情。無心だった。もう、人を哀しませる事がこれ程までに辛く、そしてそれに応えられなかった自己を攻めた。何故か攻め始めた。切ない。心に穴がぽっかりどころではなく、東京ドームが立つのではないだろうかくらい穴が開き、何かで埋めようと必死になり、公園で縄跳びなどをしていた記憶があるが、本当に気持悪い。気色悪い過去。そして、完全に無になった。自分の夢が何だったのか、そして、その足跡を探し、見つけては消していった。ズタボロになった私は、円周率をひたすら覚えたり、チャットに明け暮れた。パソコンの画面に広がるくだらない文章に私は笑いもしなかった。でもそれは今に始まったわけでは無い。昔から気持悪く、人からは避けられ、世間知らずで、世の中を全く知らぬ子なのだ。（これは自分の永遠のテーマでもある。そしてこれからもちょくちょく出てくる文章である。）といっても、「常識」という面での話だ。笑う場面、泣く場面。そういうのが人よりかなり、最高に可笑しいのだ。そして、気持悪い。人が決めた常識とはとても残酷である。生きて行くうえで、笑う場面、怒る場面。人間は生き易いようにと勝手に自己が決めてきた。殺されるとしたら、それが私を殺す者だと思ったのだ。中学3年生の冬。
いうならば、ゆきとどいた生活、です。
朝、始めに、起きると、大広間にハニートーストが、作られておりまして。私は、いつもの朝、に、お礼をするのです。
神からは、何も返事はありません。それでいいのです。想いは、届かぬ方が良いこともあるのです。今の世の中は、（不景気）という、何かの波にいる様なのです。でも、我が家、いいえ、私には、何も分かりません。御母様と御父様は、私を、ウサギの赤ん坊を、たくさんの羽毛で包むかの様に、私を育てて下さいました。傷一つ付けぬ様に、外部からの風を当てぬ様に、静に、上品に、私を育てました。
ご使用人の東雲さんが御作りして下さる、ハニートーストの香りが、肺いっぱいになり、浅い、夢がまた一つ、覚めるのでした。私は、何も知らない、世間知らずの、子なのです。ニュースの流れは毎日毎日、それは雲の様に、変って行くものです。これを書いた数日後に、御母様と御父様は自殺をしてしまいます。この様に、なにが起こるかわからない、と、皆、口を揃えるのなら、何も知らなくても、いいのです。知らないと、傷つきません。耳を塞ぎ、眼を閉じるのです。怖いという事を、無理に調べ、悲しみに心を溺れさせる事はありません。
私は、御父様が、お好きでした。恋をしていました。御父様はソファーに横たわり、切れてる頸動脈からは、一気に溢れ出た、血液が固まり、白い絨毯は、真っ黒に染まり、それはそれは、芸術の作品の様でした。人間の血液とは、こんなに出るのか、と観察してしまった私を、東雲さんは、左手の、買い物袋を震わせ、見ていました。
