自覚した想い
改めて自分の想いを自覚した今。
離れがたいというのも勿論あったのだけど…何かと不自由を強いられる航平を自宅まで送り届けるのは、なぜか私の役目となっていた。
発案者は門馬さん。
そして、満場一致でそれは認められた。
しかも、帰り際「ごゆっくり」と言われる始末。
それを言うなら「お大事に」じゃないの？と首をひねる私に、航平はなぜか笑いを堪えていた。
ともあれ、松葉杖の航平を送っていき…互いの家の近さに唖然とした。
近いなんてもんじゃない。
まさか同じマンションに引っ越してきているとは、思わなかった。
「那月の住んでいる高層階は購入者用の分譲なんだけど、低層階は賃貸なんだ」
あまりにも驚いた顔をしていたからか。
バツの悪そうな顔で、言い訳がましく言う航平の顔をまじまじと見つめてしまった。
——道理で、電車内で頻繁に遭遇する訳だわ。
近所に越してきたのだとばかり思っていたのに、実は同じマンションだったなんて…全然知らなかったけど。
持っていた彼のカバンから言われるままに鍵を取り出し、ドアを開ける。
「未練がましいかと…それにストーカーみたいだと我ながら呆れたんだけど」
どうせなら近くに居たかったと苦笑する航平に、なんて言えばいいのかわからなかった。
玄関に松葉杖を置く事にした彼を支え、部屋の中に入る。
記憶の中と大して変わらない部屋の中で、ただ１つ変わったもの。
それは東北に行ってから写されたであろう
数枚の写真。
私の知らない航平が、そこにいた。
「野球…好きだった？」
東北を拠点に活躍するプロ野球の球団Ｔシャツを着て、メガホン片手に写っているものもある。
「仙台に行ってファンになったんだ。
向こうではよく応援に行ってた」
——私の知らない、５年間。
私の知らない航平。
自分のせいなのに、そんな空白の期間がとても悔しくて唇を噛みしめる。
そんな私を航平は後ろから抱きしめた。
「今日、来てくれてありがとな」
彼の体温と、懐かしい感触に心が震えた。
肩を貸して支えている時は意識していなかったのに…抱きしめられた途端、またこうして触れられる事が嬉しくて、胸の奥から様々な感情が込み上げてくる。
「こ、航平に何かあったら、真っ先に駆けつけるのは私でありたい。
今更何言ってんだって、思われるかもしれない。
けれど私はあなたを…」
溢れ出る思いのまま言葉を紡いだけれど、そこで自分が何を言いかけているのか、やっと気がついた。
——私はあなたを、何だというのか。
今更何を言っているのか。
今になってそんな事を言われても、航平が困るのではないか。
ううん、今度こそ呆れられてしまったのではないか。
混乱と、それを上回る怖れから口を噤んだ私に、航平が懇願の口調で囁く。
「那月、言って。
最後までちゃんと伝えて欲しい」
振り向いた先には、航平の真剣な眼差し。
あの時は見えなかった…信じる事の出来なかったものが、彼の瞳の奥に見える。
その事に気づいた瞬間。
先程自覚したばかりの想いが、狂おしいまでの恋心が暴れ出す。
見ないふりをしてきた想いが一気に溢れ、堰き止めていた涙が零れ落ちる。
「だって…私、航平を、幸せに…出来な…」
しゃくりあげ聞きづらいだろうに、航平は私の話に辛抱強く耳を傾けてくれた。
「わた…私が、怯える、たび、航平…傷ついてた。
わかっ、てる、航平…悪くな…。
でも…あの時、信じる、事、出来なかっ…た。
怖かっ、たの。嫌われる…のが。
愛想、つかされ…るの、怖かった」
「ごめんな、お前が不安に思っていた事は知ってたんだけど…。
あの時は、俺も距離が必要だと思ったんだ。
専門的な知識もないし、あの時の俺じゃ支える事は出来ないって思った。
それに、怯えて自分を責める那月の事、見てられなかったって言うのもある。
辛い時こそ側にいてあげてって、綾香ちゃんにも言われたんだけど…ほんとゴメン」
そこで、一旦言葉を切ると航平はまっすぐに私を見つめ、額と額をコツンとぶつけた。
「だけど…別れるつもりは、いや、別れたつもりはなかった」
——わかってる。
航平の為と言いながら、身を引く悲劇のヒロインぶって自分に酔っていたのだと。
先日のゆづの指摘により、その事は自覚している。
だけど…。
「好き…好きなの、今でも」
「バカ、知ってるよ、そんなの」
世界一優しい「バカ」に、またしても涙が溢れる。
泣きやまない私を、航平が両腕でしっかりと抱きしめてくれる。
その温もりが愛おしかった。
忘れられなかった。
今またこうして触れ合える事が本当に嬉しくて…ひび割れた心ごと再び柔らかく包まれた。
そんな気がした。
一度離れたからこそ、どれだけ航平が好きなのか改めて自覚した。
