自分依存

読んだら暗くなってしまう内容になっているので、あてられやすい人は注意した方がいいかもしれません。

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「前、受けた大阪のところはどうだった？」

先生が訪ねてきた。

「ああ、まぁ駄目でした。けどうちの学校から1人は取ったみたいですよ、ははは」

苦笑い。

というか笑えていたのだろうか……その時の自分の顔が見てみたい。

さぞ可笑しかっただろうに。

そんな事を思いながら会話は続く

「そうかー、まぁ……ね。次だよ次」

「ですねぇ、けど今日履歴書送ってきました！」

「うん、そっか。頑張れ！」

「はい！頑張ります！」

何度目だよ、この会話。もういい加減飽きたわ

笑っときゃこの場は納まるし、希望溢れるスマイルで「頑張ります」って言っときゃいいか

これでこの話はおしまい。はい、お疲れさまでした。

今日から新学期だ俺は大学4年生。いい加減いくところが見つからないとヤバイ時期である

卒業まで2ヶ月とちょっとだろうか……

どうでもいいと思いたいが思える立場ではなく、今までの3年間呑気に過ごしてきた俺はここに来て土壇場、絶体絶命、大ピンチなのである。

就活を始めるのは決して遅かったわけではない。どちらかというと早い方だったと思う。

けれど決まらない

もう何社受けただろうか……多すぎて覚えていないなんて笑えてくる。ネタだろこれ。

まぁ、本当にネタなら良かったんだけどな。

正月に実家に帰ったときも両親からのプレッシャーを大いに浴びせられ窒息死するかと思ったくらいだ

もちろん正月なので親戚の伯父さん叔母さんからもプレッシャワーを大いに浴びせられましたよ。

プレッシャワー…………なかなかうまいと我ながら思ってしまった。

…………やっぱりあまりうまくはないか。

とにかくあれだ、俺は就活浪人候補ってところだ。

その日の帰り道は自分だけ別の世界の住人の様だった。

世界の回転が早く感じた。

自分だけ取り残されているような錯覚。

不思議な感覚…………なんてメルヘンなもんじゃない。

なんだよ不思議な感覚って。乙女か！

あれはなんというか、こう……例えがたい…………

強いて言うなら……そう、透明人間と言うのだろうか

確かにそこに存在しているのに気付かぬふり。いや、気付いていない感じだろうか

俺は思うんだ、人間生活をする上で仕事というのは必要不可欠で何をするにも仕事はなくてはならないもので

それに仕事が必要不可欠なのは人間だけではないし、虫も動物も割り当てられた役目ってもんがあるはずなんだよ

なのに俺は役目も与えてもらえてない。

生き甲斐をもらえてない。

生きている存在を認めてもらえてない。

そんな気がしてならない。そんな気しかしない。

…………そうなのだろう。

全てが俺を認めてはくれない。

そんな事しか考えられなくなってしまった。

「誰か……」

待て待て、そんなこと言うなよ。

今、言うな。ここで言うな。

心が気持ちが、折れてしまいそうになる。

こんなの慣れっこじゃないか数えられない程経験してきたじゃないか

誰もが少なからず1回は通る道じゃないか

俺は何回も通ってしまっているが……

軽くうつ向いて歩きながら思考の旅をしていた。

思考の旅はいつまでたっても終着点を見つけれずにさまよい歩き終いには迷子になっていた。

家に帰ると尚更迷子

夜になると更に迷子

頭も気持ちも目の前すら回りはじめて、どろどろと底無し沼に足を取られたかのように沈んでいく。

底無し沼の攻撃は緩むことなく俺を引きずり混もうとする。

うんとこしょーどっこいしょ、うんとこしょーどっこいしょ

元気の出るかけ声も悪魔の囁きみたいにしてしまうんだから手強い。

ここ1年はこんな感じだ

そうこんな感じなんだ。負の感情が渦巻いているこの部屋でいつものように「助けてくれ」って呟いている

「誰か、助けてくれよ」

かえってくる言葉も優しい温もりもないんだ。これが1人。

世界の軸から外された存在。

自分で答えて自己解決

「大丈夫、大丈夫。」

気休めの言葉なのは分かってる。分かってるさ

けどこれがないと、こいつがいないと

俺はもう大丈夫じゃいられない。

俺は俺がいないと俺じゃいられない。

「誰か……助けてくれよ」

「「大丈夫、大丈夫。」」

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この後は心が温まるものや笑っちゃうものを読んでください。読んでいただきありがとうございました。