4/18

私の過去

今回は、主人公の過去の話になり、一人語りが多くなっています。

辛い話になるかもしれません。

しかしながら、読んでいただけると、幸いです。

ひたすらに、折れ曲がる一本道を、進む。

「なーんだ、地図が無くったって、迷うことないじゃない！」

と、自分を鼓舞する。

夢の回廊は、雲の中を進むような、もやもやとした霧が立ち込めていて、周りの景色がよく分からない。そもそも、本当に一本道なのかもよく分からない。

それに、時計が無いから、時間の感覚が分からない。

回廊の天井に灯された、わずかな灯りをたよりに進んでいく。

「ここで本当に合ってるのかな…」

冷や汗が出てくる。

しばらく進むと、少し開けた場所に出た。

流石に、歩きなれて無いから、疲れたなあ。

「……喉、乾いた」

ああ、こうなるって知ってたら、もう少し水とか飲んできたのに……。

下を向いてため息をつく。

そこに、しゃがれた声が聞こえた。

「お嬢さん、水が欲しいかい？」

私は、バッと顔を上げた。

そこには、優しげな顔をしたおばあさんが立っていた。

さっきまで、誰もいなかったのに。

それに、この顔、どこかで見たことある。そんな気がした。

突然現れたおばあさんは、続けて言った。

「お嬢さん、水が欲しいかい？喉が乾いているんだろう？」

「は、はい……」

私は、恐る恐る頷いた。

すると、おばあさんは、どこからともなく、水筒を取り出した。

「ほれ、水だよ」

……なんだかそれは、私が以前使っていた水筒に似ていた。

私が躊躇っていると、おばあさんは、

「飲まないのかい？」

と、聞いてくる。

こんな急に現れた人に、水を貰っていいものか、それに、自分の持ち物によく似た水筒を持っていることも気にかかる。

だが、本当に喉が乾いていた。

「……すみません、頂いても…いいですか？」

「もちろんさ。これはお前さんのものだからね」

おばあさんは、意味深な言葉を放ちながら、またまた、どこからともなく現れた椅子に腰掛けて言った。

「お前さん、ここは、居心地がいいだろう？」

「……え？」

ドキリ、と心臓がはねる。

「ここには、お前を必要とする人が居る。やらなければいけないことが、ある。お前さんを必要としている。お前さんを拒まない。そして、あの頃のお前さんを知るものは、"ここには"、居ない。…お前さんには、とても良い環境だろう？」

「………」

「お前さんが変わりたい機会には、絶好のチャンスさ。このチャンス、逃すんじゃないよ」

パチン、とおばあさんはウインクをして、フッとおばあさんは消えた。

……そこで、唐突に思い出す。

「なんで、ばあばがここに…？」

そう、あのおばあさんは、私のおばあちゃんによく似ていた。でも、口調や雰囲気はかなり違っていたが。

そして、手にしていた水筒はいつの間にか消えていた。

急に、小さい頃の記憶が蘇る。

【綾乃のモノローグ】

私は、小さい頃は、よく出来た"良い子"だった。

小学校2年生の時、"友だち"の子と、雨上がりに鉄棒をしに行った。

雨に濡れた鉄棒を見て、その子はこう言った。

『綾乃ちゃん、ハンカチ貸して』

『…？うん』

私は、よく分からないまま、ハンカチを差し出した。

ママが買ってくれた、お気に入りのハンカチを。

………え？

私は、目を疑った。

その子は、その私のハンカチで、錆びている濡れた鉄棒を拭いていた。

『はい』

返されたハンカチは、錆だらけで汚れていた。

すぐさま私は、ハンカチを洗いに行った。

………"汚れ"は、落ちなかった。

その"友だち"とは、もうそれっきり連絡は取っていないし、顔もハッキリとは思い出せない。

いや、思い出したくない。

「……なんだってこんなこと、今更思い出すんだろ」

ばあばによく似たおばあさんは消えちゃうし、水筒も無くなっちゃうし。実はまだ飲んでなかったのに。

「……あぁっ、もうっ！」

私は勢い良く立ち上がる。

ダメだ。ここにこうして座っていると、嫌な事ばかり思い出す。

さっさと進んで、『たまごの花』をGETして、帰ろう。

一歩、また一歩と、歩き始める。

嫌な記憶を掘り起こしてしまったせいか、本当に嫌なことばかり思い出す。

足取りも重くなる。

……思い出してみれば、あの時の『汚れ』が発端だと思う。

小学校中学年の時は、男子とよく口論になっていた。

小学校高学年の時は、今思うと一番、普通だったんじゃないか。

だけど、高学年の時から、

なんだか急に、自分が『汚い』と思うようになった。

『見えない菌』がいる気がして。

原因は、よく分からなかった。

でも、今なら、思う。

あの時の『汚れ』から、全てが狂ったんだ。

そんなことは、言い訳かもしれないけど。

悶々としながら、道を進んで行く。

「……あ」

ここで、雅の言っていたことを思い出す。

『夢の回廊は、雲の中を進む、夢の回廊です。夢をみる感覚…と言われています』

じゃあ、もしかして、これは私の夢なのかな…。

私の後悔や罪悪感から来ている、夢、なのかな…？

自分を持っていれば大丈夫って言ってたけれど、そんなものは、私には無い。

そう、思った瞬間、歩いていた道が急に無くなった。

「え？！落とし穴？！」

「えーーー！！！」

そう叫んで、私は、下に、下に落ちていった。

次に目が覚めたのは、真っ暗な場所だった。

風がビュービューと鳴っている。

「もしかして、ここが、風の渦の扉…？」

辺りを見回すが、扉らしきものは見当たらない。深い闇が、私を取り巻くだけ。

雅の言ったことを、また思い出す。

『風の渦の扉は、たまごの花を採取することにその人物が値するか、という扉です』

恐い。唐突にそう思った。

「だ、誰か…居ないの……？」

すると、どこからともなく声が聞こえてきた。

───綾乃。これから、どうするの？

ママの声がした。

「え…」

───あなたが大学に行かないから、みんな困っているのよ─

───いつもいつも周りを振り回して─

───あなたが居なければ─

────あなたが居なければ─

─────あなたが居なければ─

──────楽だったのに────

声にならない叫びが、心の中で響く。

わかってる！わかってる！わかってるよ！

大学で大事なテストがあるのは、単位がかかってるから。

大学が始まってから、2ヶ月もしない内に根を上げて、不登校になってしまったから。

……だから、この大学のテストは、大事だったんだ。

【綾乃のモノローグ】

中学生の頃だった。

クラスでは、カーストランクが決まっていて、私は三軍だ。

三軍は、一軍、二軍よりも、もちろん立場が低い。

それでも、平和に、やってきたんだ。

それが、表面上だということは、後になってわかった。

当時の"友だち"は、悪口を沢山言う子達だった。私は、三軍より下には落ちたくなかった。だから、合わせてしまっていた。

そんな中、修学旅行で、大きな部屋に、8人で布団を敷くことになった。

皆は、空いたスペースを作って、布団は端に置こう。

そう話していた。

私は、その布団の位置が、どうしても端っこが良くて、ゴネていた。

前日の夜に、他の子の声がうるさくて、よく眠れなかったから。

静かな端っこがよかった。今日くらいはよく寝たかったのだ。

だけど、なかなか意見も通らなく、意見がすれ違っていく。

"友だち"が言った。

『綾乃ちゃんってさあ、いっつもそんなだよね、そんなんだから、

嫌われるんだよ。

もっと皆に合わせなよ。だいたい、いっつも思ってたんだけどさ……。今、皆で夜遊ぶ為に、布団は端にまとめて引こうって話してるじゃん。なんで皆の意見曲げてそんなこと言うの？なんなの？』

多分こんな内容のことを早口にまくし立てられた、気がする。

部屋は、とっても広かったのに……！

そう言い返す気力もなかった。

思い出したくない。だから、忘れていた。忘れていたかったのだ。

友だちだと、思っていた。上手くやっていたつもりだった。

なんでそこまで言われるのか、分からなかった。

私は、気が遠くなった。

どうしようも無い気持ちが込み上げて、

布団が閉まってあった押し入れに、【ろうじょう】した。

押し入れの中で、大泣きした。

なんで、布団のことでワガママを言ったことで、こんな風に言われなければいけないんだろう。

あの言葉は、今までの関係を無くすようなものだった。

皆は、『私は悪くない』

『事実を言っただけじゃん』

と、話しているのが、押し入れの中から、嫌でも聞こえた。

途中、『この子、こんな風に泣いてるよー！』

と、押し入れも開けられた。

その後、別の"友だち"が、慰めに来てくれて、

私も少し元気になって……

こんな風に過ごしてちゃ、せっかくの修学旅行も損だ。そう思った。

なんとなーく、まあるく収まったように思えた。

酷いことを言った"友だち"とも、

『さっきはごめんねー』

と、お互いに話をして。

夜にはカードゲームをしたりして。

異変に気が付いたのは、修学旅行から戻ってきた帰り道のことだ。

……慰めに来てくれた"友だち"の様子がなんだかおかしい。

なんだか、話しかけても、よそよそしいのだ。

私が鈍感だった、ということが、その時改めて感じた。

その次の日から、私は、酷いことを言った"友だち"達や、慰めに来てくれた"友だち"から、無視をされ始めた。

なんで？なんで？あの時、ごめんねって、言ったじゃない。許してくれたんじゃ、無かったの……？

私だって、謝ったじゃないか……。

私、そんなに悪いことを、したの？

私は、保健室の先生に、相談した。

先生は、先生も同席で"友だち"と話し合いをしよう、と言ってくれた。

これで、元通りの関係に戻れる。

そう、思った。

話し合いの席で、

その"友だち"は自分が慰めにいって"あげた"のに、私が、お礼を言わなかったから不機嫌なのだ。そう言った。

もう一人の、私に沢山の酷い言葉を浴びせた"友だち"も、謝ってくれた。

『明日から、またよろしくね』

次の日だった。

学校に行くと、やっぱり"友だち"達がよそよそしい。

そればかりか、もっともっと、無視をされるようになった。

どうして、こんな目にあわなくちゃいけないんだろう。

嫌がらせも、始まった。

挨拶をしても、返事がない。

私が話をしていた子たちの間に割って話をしてくる。

もちろん私は無視。

私が、教室のドアを通る。あからさまに、まるで汚いものを見たかのように、距離を置かれる。

そういう"友だち"の空気を感じ取ったのか、クラスの他の女子たちも、だんだんと私から距離を置いていった。

私は、ひとりぼっちになってしまった。

そんな状況に耐えきれなくなって、

『不登校』になった。

私は、悪くない。

そう、思いたかった。

私は、今すぐ叫び出したくなった。

視界が霞む。

私はあの時、そんなにワガママを言ったのだろうか。そんなに責められるようなことをしたのだろうか。

……いや、きっと元からあの子たちは私の事が気に食わなかったんだろう。

これが、私の一番嫌な記憶だ。

そして、

大学入学当初。

とてもエンジョイしていたと、自分でも思う。

でも、無理をしすぎたのか、ある日の朝、授業がある時に、起きることが出来なかった。

その後も、眠い、眠いと授業を引き伸ばし、気付くと、あんなに楽しかったはずの大学にも、行けなくなっていた。

行けない間は、ひたすらチャットができるオンラインゲームに走った。この世界だったら、この文字だけの世界なら、私は"本当の"私になれた気がした。

だけど、日が経つにつれて、思った。

友だちからどう見られているんだろう。

皆はあんなに頑張っているのに、私はこんなに怠けていて。

今更行ったって、どうせ単位は取れるわけが無い。

先生方にも迷惑をかけている。

……このままでも、いいんじゃないか？

色々な思いが交差する。

でも、心配してくれた先生と話して、頑張って、登校してみようって、思ったんだ。

だけど、大学に行くことは異世界に来たことによって”出来なかった”。

それでも、私は、その事に、どこかホッとしていた。

高校でも、人間関係で上手く立ち回りできなかった。

それで高校を転校して、その先でやっと入れた大学。

そうして、苦労したのに。それなのに、私は、”行かなくていい"事に内心ホッとしていたのだ。

ビュービュー

ゴーゴー

ビュービュー

ゴーゴー

風の勢いと、音が次第に増していく。

───どうして行かないの─なんであなたっていつもそうなの─そんなんだから、嫌われるんだ─

「やめて…やめて…！お願い、もう、やめて……」

その時だった。

おでこがパッと熱くなり、辺りが明るくなった。

『………さん、……………のさん…あ…のさん、綾乃さん！』

「っ、！雅…」

雅の声がした。

辺りが銀色に煌めき出す。

そして、私を取り巻くように、光が降った。

銀色の光に包まれながら、私は聴いた。

…あの、悲しい歌を。

いや、違う。これは、悲しい歌なんかじゃない。

───♪

これは、保育園の卒園式の時に、皆の親御さんや私の両親も歌っていた曲。

卒園を祝して、歌っていた曲。

どうして、悲しい歌と思っていたのだろう。

──どうして、こんなに切なくなるんだろう。

雅や、キナコの声がする。

「今すぐじゃなくても、いいんです。ゆっくりゆっくり、綾乃さんのペースで向き合っていけばいいんですよ。綾乃さんはよく頑張りました」

「そうだにゃあ。綾乃は、もっと図太く生きるべきにゃあ」

「さあ、戻りましょう」

辺りが二人の声と、銀色の光で満たされて、私は目を閉じる。

そうだ…。私は

ずっと"誰か"に認めて、そんな風に言って欲しかったんだ……。

ここまで読んでくださり、ありがとうございます。

次回から、また新しい展開を、と思っています。

よろしくお願いします。