難多き青春3

第十九章 書くことと私

　私は書くのが好きである。なんでか分からないけど好き。

　悲しい時、私は書く。

　最近、父がニューヨークに単身赴任をし、私と母はカリフォルニアにいる。

　どうして悲しいのか分からない。

　また自信を失ってきたのかもしれない。まだ大学を卒業していない。まだグレゴリーと付き合っている。

　この後何が起きるか分からない。

　私はグレグと別れることはないと思うが、結婚するかどうかも分からない。ちなみにサニーは結婚する。私は彼女のために嬉しく思う。

　いつも通り学校は嫌い。勉強するのが嫌い。友達と会うのも嫌い…私は内向的なのかも。それなのに不思議とすぐ寂しくなる。

　今は寂しくない。今は何も感じない。

　私はニューヨークにある父の家に滞在している。私の故郷は素晴らしい場所だ。ここにいると心が安らぐ。

　家ではストレスが多すぎる。

　みんな私に医学部を続けてほしいと思っている。でも私はそうは思わない。私に決める権利があるはずじゃない？

　私は日記にこのように書いている。

　「クリスチャンとしては私は勝者である。

　自分の根本を崩され、私は愛が嘘であることを知った。

　愛を愛と認識できないのなら、何のために生きているのだろうか？」

　私はここにいたい。でも土曜日の飛行機に乗らなくちゃいけない…

　今、気づいたことがある。

　意味なんてものはない。

　生きることに意味などない。私たちはただ宙に浮く魂である。

　物理みたいだ。ある玉が別の玉を突く。だから何？

　何も気にすることなどない。

　土曜日の飛行機に乗れなかったからといって何だ。私は既にひどい人だ。みんな私がひどいことを知っている。

　母も飛行機に乗れないかもしれない。別にどうだっていい。

　私は戻りたくない。

　それしか考えないし、感じない。今は。