自分との対話

心の中の鬼と話す。

有名になりたい。何者かになりたい。己の欲するところを顕にしたい。

人の欲望には際限が無いと、他ならぬ俺は知っている。

俺は弱い。

大学を出て、就職して、仕事をしていても、創作の鬼が俺を掴んで離さない。

『言葉に出来ない何か』が俺の裡に在って、ただ、書くべきだ、と語る。

評価がされたいわけではない。俺は俺のために書く。

ただ、誰の目にも留まらないというのは、辛い。

己の心を曝け出して書くものが、素通りされるというのは、辛い。

けど、今は『辛い』とはそういうものだと、己を宥め賺すことができて、俺は創作の鬼と話し合って、俺の世界を形にすることを選ぶだろう。

そして、ふと、考える。

自分がもし、就職に失敗していたらどうなっていたか。創作に己の魂を全て注いで、その果てに得たものがこれだったら。

たぶん、俺は首の一つでも括っていただろう。

そうだろうな、という確信が俺の中にある。

己の命を削って生み出したものを世界という水面に投げて、それが何の揺らぎも起こさなかったら、果てしないほどの世界からの断絶と苦痛と悲嘆は、俺の胸を掻き毟って余りある程だ。

故に俺は恐怖し、同時に安堵する。

そうならなかった自分を、そうなったifで塗り潰すことができたから。

苦痛は消えることはない。断絶の悲しみも。

それを正面から食らって、許されるなら、俺も鬼になろう。

逃げることは許されない。俺が書く世界は道半ばだ。ここで途絶えさせるわけには行かない。

たとえ誰にも読まれなくても、見向きもされなくても、己の胸と、腹と、頭を割って浴びせ掛ける『血』が振り払われようとも。

俺は俺が逃げることを許さない。別の鬼だ。規範の鬼が許さないから、多分俺はここまで来た。

一度は諦めた筆を執って、自分の思考を見つめ直して、足りない経験を補って、己の心を形にする。

それしか出来ないと、俺は知っている。

俺の記すものが、俺にとっての最良であるという確信があるからこそ、俺はただ動き続けるのだ。

そしてそれが時流に合わないものだと知って、俺はそれを放つことを選んだのだ。

その選択から逃げてはいけない。創作の鬼と、規範の鬼は、俺の眸を通して俺を見つめているのだから。

苦肝を啜り、臍を噛み潰してもなお、俺の裡に棲む規範の鬼は俺を許してはくれない。自己責任論の鬼だ。

選択の結果は拭わねばならない。一度選んだものを、手放してはいけない。

俺はもう選択したのだ。向き合う道を。故に鬼に従い、鬼になろう。

地獄の様な道を進むとわかっていても、ただ進み続けるのだ。

そして、俺の中の創作の鬼は、

まだ俺に『書け』と命じているのだから。