雨の日の過ごしかた
いい日ではない毎日だから、いろんな事を折り合いをつけて付き合っていく。
心に折り合いをつけて今日をいきる。楽しい事だけの毎日はありません。
わかっているけど、
なんて厳しい世の中なんだろう。
この人間界は。
雲もないようなきれいな青い空は、
ポカポカの気候も加わってとっても気持ちがよかった。
昨日はあんなに晴れていたから、
あんなに晴れていたからこそ、
天気が悪くなると、少し落ち込んでしまう。
きっと誰もがそうなるのだろうだけれども、
私の落ち込みは案外と深刻な落ち込みなの。
何とも落ち込む理由も単純な理由だな( ゜Д゜)
って自分でも思うんだけど、
仕方ないって最近はおもっている。
深夜から降り出した雨は、朝になってもやみそうにはなくて、
洗濯をどうしようかと今朝の洗濯をどうしようかと迷ってしまう。
毎日の日課になっている洗濯を中止しようかなって思うけど、
ニュースで流れる明日も雨の報道をみると、
今日もいつものようにすることにした。
毎日は毎日やってくるから、
毎日の生活はとまらない。
当たり前に毎日の生活は訪れる。
止まらない生活は毎日の生活する為の日課もおわらない。
当たり前すぎだな。
過去のトラウマになっている事はあんまり思い出したくないけど、
雨の日には思い出してしまう。
何度も考えてはやめていた過ぎた事も最近は少し向き合えるようになりたい。
私自身のつらく悲しい事には色んな段階があるみたい。
その中の一番下の事は最近は思いだして、
考える事もできるようになったように思う。
それもそのはずで、
思い出して少し考えても、
嫌な気分になるだけで、そうとっても嫌な気分になるだけで、
終われることに気が付いた。
２年くらい前はそうはいかなくて、
辛くひどい症状が多かった。
決まって苦しんでいたのは、
大量の汗をかいて良質な睡眠がとれない事だった。
心が悲鳴をあげると、
決まって私は睡眠がとれなくなっていた。
睡眠ができないと色んな事ができなくなっていく。
毎日の生活することすらできなくなる。
当時は心のダメージの回復の仕方がわからなかったけど、
分からなくても、
「生活したい」って気持ちが大きく動いたので、
とにかく色んな苦しく思う事を考えないようにして、
忘れる努力をした。
考えない、忘れるって毎日のように言い聞かせると、
不思議です。
考えない日々を数カ月で手に入れました。
毎日のようにつらいらい日々だった事が、
ときどき苦しむだけでいいようになる。
自分で思う時もあるわ。
今の現実から逃げているだけで何の解決にもなっていないって。
それでも今は考えないで生活する事を選んで、
心が少しでも元気になって、
考える能力と解決する力をつけた時に、
その時にしよう、行動しようっておもったの。
私の人生に色んな事が一気に押し寄せても私には対応できなくてつぶれるって。
１人の人生ならばあのまま壊れても、
よかったかもしれないっておもうけど、
愛する人がいたから、
守りたいあいする人がいたから、
つぶれたくなかった。
私は心理学者でもなんでもないから、
詳しい事はわからないけど、
なんだか雨の時はひどく気分が落ち込みやすい。
どんよりしたグレーの空や黒い雲を見ていると、
晴れやかな気分には到底なれない。
曇った空は自分の空までもくもる。
それはすごい確率で私の心をおそう。
そんな時は決まって部屋の明かりをつける。
朝でも昼でも部屋を明るくする。
カーテンは開いていて外の曇った景色は見えるけれども、
部屋の明かりはつけておく。
そうする事で何とか自分を保てるような気がする。
保てるような気だ。
それは少し自分に暗示をかけている部分もあるわ。
酷い気分に浸っていてもいい事なんて一つもない。
ただただ時間と共に嫌な気持ちと共に落ちていく。
落ちて落ちていく気持ちをあげる事は難しくて、
苦しむ時間にまよう。
まよった自分はもうあがれない、
っておもい苦しむのがもうすでにわかっている。
苦しいって思うことはやっぱり苦しくて、
できたら苦しい事なんて考えたくない。
そうでしょ。
雨の日がずっと来なければいいとおもうけど、
そんなわけには行かなくて、
いかないから私は部屋に明かりをともす。
心を元気に保つ為に私は何とか部屋の明かりで一日をすごす。
ひどい事をされて過ごした日々でまだよかった。
私が相手を傷つける事をしたわけではないから。
やったんではない。
されたほうだから、私は立ち直る事ができる。
過ぎてしまった事をもう後悔するのではなくて、
過ぎた事を悔やむのではなくて、
これから楽しく生きる為だけに、
これからを頑張ろう。
過ぎた事を後悔はするけれども、
これからはそんな風にならない人生の選択をしていきよう。
そうしないと幸せにはなれない。
ずっと心の傷を背負って生きるなんて
辛い事実だけと生きるなんてできない。
私は幸せになりたいし、
辛い事を考えて生きる事はもうしたくない。
そう思う事にしている。
雨の日は考えたくない事がいきなり脳の中にでてくる。
いきなりのいきなり( ゜Д゜)
それでもこの気持ちと折り合いをつけて、
穏やかに暮らせるようにしている。
