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　３　空想の鎧

　ずっと僕は何かになりたかった。

『何かって、何に？』

『……』

『…………』

　答えなんかあるはずもなかった。

　いつも妄想するのは何かになった、何かを手に入れた後の偉大なる僕であり、妄想する僕からその偉大なる僕までの道のりは全くの暗闇で、具体的に考えたり努力をしたことがなかった。

　成功すればなんでも良かった。

　いい加減だ。

　何になりたいかもわからず、何に対しても一つも努力しない。

　その僕がどうやって成功するというのだろう。

　このままで何かになることは出来ないのに、僕は能天気に空想を楽しんだ。

　……いや、能天気ではなかったかもしれない。

　どこか焦りながら、切実に空想していた部分もあった。

　あの町を逃げ出した時と変わらず、妄想や空想に僕は逃げ続けていたのだ。つらい惨めな現実から。

　どこかでは疑っていたけれど、僕は何か出きるんだと本気で信じていた。なんて無邪気で無茶な思い込みだろう。

　しかし僕のその得体の知れない信念は、ずっと僕を救っていたのだ。

　それは友人すら持たない孤独な僕の心の支えであったし、苦しみから僕を守る鎧でもあった。

　鎧を外した生身の僕はとてもとても弱く、とても脆い。

　テレビゲームで敵にちょっと触れただけで死んでしまう主人公がいるだろう。あれが僕だ。

　きっと僕は鎧がなければ、生きていくことさえ出来なかった。

　鎧に包まれた僕は自分を守るためにいつでも怒り、生身の僕は鎧の中で小さく小さくなって、傷ついて震えながら泣いていた。

　そうして、どこに行っても、鎧が全てから僕を遠ざけた。

　僕は、ちょっと考え方を変えたり、努力をするだけで状況が変わるなんて、夢にも思っていなかったんだ。

　愚かだろう。