別れ、そして

掲載日：2026/04/30

１５分短編です

　目を閉じると、彼の顔が浮かぶ。そうして、少しうんうんと唸った後、結局眠れなくて目を開ける。

　もう一週間経つというのに、まだ、心の整理はつかないまま、なんとなく眠れない日々を過ごしている。

　６年付き合った彼氏と別れたんだから、仕方ないよと友人は言ってくれるし、私もそう思うけど、もう別れたのだから、いい加減、前に進みたい。

　なんでこうなってしまったんだろう。

　未練がましく彼とのやり取りを残しているの、なんか、弱っちくて、女々しくて嫌だ。まぁ私、女なんだから、女々しくたって良いんだけど。

　そんな自分への突っ込みには乾いた笑いしか出てこない。ため息が重く部屋に落ちる。

　電気をつけて、やり取りを見返した。もう何度も何度も見返して、「どうしようもなかった」という結論に至るのだけど、また見返してしまう。なにか、私が見落としているものは無いか。ここからやり直すことはできないか、そんな淡い期待を持ったまま、スクロールして、夜が明ける。

　この一週間、ずっとそんな感じ。仕事には何とか行っているけど、上司にも心配をかけてしまっている。

　写真アプリを開いて、彼との思い出を消そうとしたけど、やっぱりまだ消せそうにない。

　最初は絵にかいたようなバカップルで、友達からは「胃もたれ起こしそう」なんて揶揄われていたけど、気持ちはその時とあまり変わっていない。でも、付き合っている期間が長くなればなるほど、私は彼に、期待してしまっていたんだと思う。

　彼ならわかってくれるはず、きっと理解してくれている。そんな期待が、いつしか「そうしてくれるはず」という要望にも似たものに変わっていた。ソレが彼の重荷になっていたのかもしれない。

　誕生日のプレゼントが、去年よりも安かったりしたのを咎めたこともあった。私は去年よりも良いモノをって考えてたのに、彼は去年と同じか、それよりも安いモノを買ってくることがあって、ソレがなんだか、軽く扱われているみたいで、嫌だった。

　でも彼は、私が好きだと言ったブランドを覚えていて、その中で、私の生活に必要になりそうなものを選んでくれていただけだった。

　そう言う小さな気遣いが好きで、付き合っていたはずなのに、どうして私はそれをすっかり忘れていたんだろう。

　私はずっと自分の事ばかりで、彼の気持ちを蔑ろにしていたんだな、なんて、別れた今さらそんなことを思う。

　別れてからずっと、私の悪い所ばかりが浮かんでくる。

　彼の写真が、愛おしく見える。彼とのやり取りが懐かしい。あの頃に戻れたらなんて、現実逃避的な希望と、自分のせいだという自責の念が入り混じる。彼と過ごしたこの部屋すらも、なんだか私を責めてくるように見える。

　彼とのやり取りを遡っていると、仕事の関係で気落ちしていた私に、彼が優しい言葉をかけてくれた時の物が出てきた。

　こんなに優しい言葉をかけてくれたのに、どうして私は彼にありがとうを伝えなかったんだろう。

　どうしてだろう、別れた今の方が、彼との思い出がたくさん蘇る。喧嘩をしているときはこんなに優しい人だって、思い出しもしなかったのに。

　私はいつも気づくのが遅い。そして大切なものを失くしてから、そのことに気が付くんだ。なんて、失恋ソングによくある一説が頭の中をめぐる。

「はぁ、ほんと、勘弁してよね」

　もう戻れないあの頃に、私の涙が沁みていく。

　自分の弱さもバカさも、いつか受け入れられる日が来るのかな。

——今はまだ、この傷を癒す暇をください——

眠れない私をベッドが優しく包んでくれた。