俺は彼女のことを忘れたくない

番外編

私の後悔

『後悔していることがあるなんて普通だよ。私だって後悔していることはいっぱいあるし』

　拓海にはそう言ったが、私が後悔していることはなんだろうか。

　例えば、誰にも、拓海にも相談せずに金髪にしたせいで中学校で浮いたこと。けれど、当時の私にはそれ以外の方法で、自分を強く見せて舐められないためにはどうすればいいのか、わからなかった。

　他にも、拓海の告白を断ったこと。けれど、あの時告白を受け入れていたら、私は拓海に依存して、よくない結果が待っていた。

　そんなこと大したことじゃない。

　私が何よりも後悔しているのは、お母さんが私のせいで死んでしまったこと。

　きっかけは高校二年生の秋、食卓でのお母さんの何気ない質問だった。

「美優、今週末出かけるの?」

「うん」

「そっか。もうすぐ十七歳だからって、はめ外しちゃだめよ」

「わかってる」

「美優ももうすぐ高校三年生で、すぐに大学生になっちゃうのかな」

　別に大した話じゃなかった。それなのに、誕生日が近付いたせいで浮かれてしまっていた私は、お母さんのその言葉に、つい余計なことを口走ってしまった。

「そうだよ、大学生になったら大学の近くに住んで、拓海といろんな思い出作るんだから」

　言ってすぐに後悔した。その場にはあいつがいて、大学生になったら出ていくことをまだ言ってなかったから。

「おい、この家を出ていくってどういうことだよ。ガキのお前が、父親である俺の許可なしにそんなことしていいと思ってんのか?俺のこと舐めてんだろ」

「うざ」

「おい、聞いてんのか?それに拓海ってなんだよ。小櫛さんとこのか?お前、大学生になったら男と住もうと思ってんのか?ガキが色気づいてんじゃねーよ!」

　案の定、自分の知らないところで勝手に話が進んでいることに、あいつは怒鳴ってきた。

「ごちそうさま。こういうときだけ親ぶんなよ、ほんとキモイ」

「逃げんじゃねーよ!おい!」

　その姿にどうしようもなく腹が立って、捨て台詞とともにその場を去り、自分の部屋に戻って、布団をかぶり何も聞こえないようにした。それでもなお、リビングから怒鳴り声が聞こえてきた。そのことにお母さんへの罪悪感を抱いたが、言わずにはいられなかった。

　それから少し経つと、次第にあいつの怒鳴り声が聞こえてこなくなり、確認するためにリビングに戻ると、あいつは酒瓶のそばで横になっていた。

　そして、お母さんは戻ってきた私に対して、何故か謝ってきた。悪いのは私とあいつなのに。

「ごめんね」

「いいよ、それより今のうちに茶碗洗っちゃうから取って」

「いつも家のこと任せちゃって、ごめんね。それと、お父さんのこと責めないであげてね。お父さんもね、昔は優しい人だったの。けどね、今はお酒とかのせいでこうなっちゃうの。もう病気だから仕方ないの。だから、許してあげてね」

　聞いてもいないのにあいつを庇うお母さんの姿からは、離婚とか別居をする意思を感じることは出来なかった。

「うん」

「それに、美優も子供じゃないから、お父さんの言うことも正しいのはわかるよね?父親の許可なしに家を出て行ったり、同棲したりするのは、あまりいいことじゃないから」

「どっちだよ」

「え?」

「ううん、何でもない」

　その日は、それ以上何も起こらなかったが、不快な気持ちは収まらなかった。

「なんか嫌なことでもあった?」

　その翌日、自分では平気なつもりだったが、拓海に聞かれて、自分が腹を立てていることに気が付いた。

「昨日、あいつと喧嘩しただけだから気にしないで」

　そう言って誤魔化したのは、家の恥を外に出したくなかったのと、心配をかけたくなかったから。

　結局、拓海にも相談しないまま家に帰ると、おかえりの一言もなかった。いつもなら気にしない些細なことなのに、前日のせいか無性に腹が立った。その苛立ちを誤魔化すように家事をして、その後に晩ご飯料理を作っていると、お母さんが帰ってきた。

「ただいま」

「おかえり、お母さん。ご飯もうすぐだから待ってて」

　その後しばらく待ったが、あいつは何も言わなかった。いつもなら気にしないようなことなのに、無性に我慢ができなかった。

「おかえりぐらい言えよ!お前が働かないせいでお母さんが大変なんだろ!」

　苛立ちに任せて言ってしまったが、あまりにもタイミングが悪かった。料理を作っている最中の私の手には、包丁が握られていた。

「な、なんだよお前、親に包丁向けるのかよ。なめてんじゃねーぞ!」

　そのせいで怒ったあいつは、怒声とともに私のことを力任せに殴ってきた。

　普段は馬鹿にしていたけれど、激昂したあいつは怖かった。確かな体格差があることを、殴られてやっと思い出した。

　そして殴られた拍子に落としてしまった包丁を拾い上げると、あいつはそのままの勢いでこちらに向けてきた。

　あいつが狙っていたのは私だったのに、お母さんは私を庇ってしまった。

「ごめんね、美優」

　何に対する謝罪かわからないが、私に謝りながら力なく倒れるお母さんを見た私は、恐怖が勝ってしまい、自分の部屋に逃げ込んだ。そんなところに逃げても追い詰められるだけで無意味だった。

「おい!出てこい!警察でも呼ぶつもりか?ふざけるんなよ!」

　お母さんを見捨てたことへの罪悪感と、あいつへの恐怖から、ただ震えることしかできなかった。

　それから少しして、扉を破られてしまいどうすることもできなかった。

　気が付くと、呼吸がしづらく、薄れゆく意識で助けを呼ぶことしかできなかった。

　だんだんと、視界も何もかもが少しずつ無くなり、最後には音だけが残った。

「救急車、救急車呼ばなきゃ」

「首から血を流していて、助けて下さい」

「ごめん、俺のせいで。ごめん、美優。ごめん、ごめん」

　これが私の後悔。私のせいで起こってしまったこと。

　忘れてしまいたいけれど、忘れることを許されるとも思えない後悔。