地獄人間。
愚痴になるかもしれない。
私は想像力が乏しい。
自分で能力が低い事を感じたり
人から指摘されたり
それで嫌われたり。
自分は、悪い人間なんだとか
それは心がダメだから
頭も悪いというか
そんな事を人から指摘され嫌われたり
自分が無能のような
生きるのは
辛い。
気がつきたくない事だと思う。
それは恐怖と似ている。
自分がダメでバカで
心までダメで頭も悪くて
人間としてまるで
ダメ
ロボットの方がマシというか
そんな自分を理解して自覚して
そして
そこから
どうしたらいいかなんて
努力して頑張って
勉強したら
良くなるのだろうか？
そもそも
心が性格が良かったら
それで
人間として認められて
好かれるのだろうか？
人の好き嫌いに
振り回されるなんて
私はでも
先生のように
指摘し教え注意するような
人間に
色々言われてきた。
その内容が
人の話を聴いてないだの
話が合わないだの
自分の話ばかりするだの
うるさいだのシツコイだの
嫌われたら
何しても
裏目に出て何しても
憎らしく
嫌に感じてしまう人に
好かれようとする事がそもそも
無理な事のように感じる。
そんなそもそも
私を嫌いな人なんだから
いい事しても
嫌がられいい事したのは
何か裏があるに違いないと疑われ
悪いことのようなことになれば
目くじら立てて怒り出し
誰かに言いふらしにいく。
嫌なことされたという。
私は
そんな人達に
どうしたらいいのか
分からない。
そういう人こそ
誰かを利用しょうとしている。
周りを巻き込み好き嫌いを
訴えたり
クレーマーになったり。
被害を受ける。
本人にしたら
本人が被害者なんだろうけど
私は何もしてない。
何もしたくない。
怒るな怒鳴るな黙ってろ！！
と言いたいぐらいだ。
騒ぐな喚くな落ち着け
興奮するな
私なんてもんに
そんなに
感情的になるのが
そもそも損だよ。
私は能無しでバカで
無能でロボットよりもタチが悪くて
悪い人間で心もダメ。
そんな人間無視して構わないではないか
それが許せないのか？
私という存在が
そんなに
邪魔なのだろうか？
ダメな人間が
生きていける場所はないのか？
私はそんなに嫌われる存在なのだろうか？
人間としてダメなのだろうか？
でも
今までの人生
歩んできて
なんとなく
自分は、変で皆んなと違っていて
変わっていて
おかしい存在なんだろうと
思う。
どうしてだろうか。
想像力が乏しいからか。
嫌われるような人間なんだ。
多分
プライドをどこかに
置いてきたから
人の尊厳やプライドを大事になんて
できない
心に苛立つんやろうな。
なんでもおかしい。
なんでも
面白い。
楽しい。
それだけなのに。
それだけなのだ。
だから
怖いのは嫌だ。
笑っててほしいだけなのに
なんでも面白い。
ただそれだけなのに。
笑ってれば
なんでも楽しい。
怖いのは嫌いだ。
怖い顔して
私を嫌う人間なんて
地獄だ。
地獄人間だ。
ただそれだけの事を
伝えたいな。
