鏡の森のエトワール ～月光蝶と不死の魔王～

～エピローグ～～P.S.交響曲〈シンフォニー〉は眠らない～

魔王が、わたしの頭を撫でる。

「お前は普通になったな」

ソファーにねそべりながら、思う。 魔王のひざまくらは気持ちいい。

かたくて、ひんやりとしていて、でもどこか柔らかくて、あたたかい。

「うん」

「よくしゃべるようになったし、笑うようになった」

「……うん」

「泣き虫にもなったな。あの時の泣きっぷりは、肝が冷えた」

「魔王のせいだよ」

「……そうだな、私のせいだ」

「……そうだよ」

わたしはくすくすと笑う。

「あの時は、悪かった」

「今更だし」

けらけら笑って、ふと、ひざまくらのまま、魔王をみあげる。

「……だけど、魔王のおかげだよ」

「……そうか」

魔王は嬉しそうに、それだけ言った。

最近みつけた魔王の癖。

嬉しいと、口数が少なくなる。

わたしも嬉しくて、また目を閉じる。

魔王のおかげだ。

わたしがしゃべれるようになったのは、夏芽お姉ちゃんのおかげ。

お兄ちゃんとのぎくしゃくが治ったのは、エマお姉ちゃんのおかげ。

それでも、わたしが普通の女の子になれたのは――……魔王のおかげ。

――魔王にしか、できなかったこと。

まどろみながら、あの少年を思い出す。

瑠璃色の髪。

お月様みたいな銀色の瞳。

――月花。

わたしと魔王を引き合わせてくれたひと。

きっと月花がいなかったら、魔王に出会ってすらいなかった。

そして、うぬぼれかもしれないけれど……。

わたしと月花が出会ったことが、さいごのさいごで、月花と魔王を、ほんとうの家族にしたのかもしれない。

そう思うと、この胸は、ほんのりとあったかくなる。

――月花。あなたは今、どこにいますか？

……わたしは、ここにいるよ。

魔王のそばに、いるよ。

だから、いつか、帰ってきてね。

そしたら、わたしはきっと、おかえり、って言えると思う。

月花の家族に、なれると思う。

――今なら、月花が、わたしをすきになってくれた理由がわかる。

月花とわたしは、まるで鏡のこちらとあちらだった。

どこもかしこも、似ていた。

――まるでふたごのきょうだいみたいに。

……そう。

月花が、ほんとうにすきになりたかったものは……。

魔王で、世界のすべてで……。

そしてなにより、自分自身だったんだんだから。

月花が魔王に、素直になれなかった理由。

それは、自分のせいでお母さんが死んでしまったこと。

救えなかったこと。

なのに、自分だけ助かったことなんじゃないかって、思う。

そんな月花を魔王は許して、包み込もうとした。

でも、月花は、きっと自分自身を許せなかったんだ。

そして魔王も、お母さんとお父さんをなくして、月花のことも、うまく向き合ってあげられなかった。

……きっと、魔王だって怖かったんだ。

月花が家族になって……そのあとは？

きっと、不死の魔王はいつかひとりになる。

ほんとうは愛されたいし、愛したいのに、もどかしいぐらい、ふたりは怖くてたまらなかった。

だから、あと一歩を踏み出せなかった。

でも、とわたしは思う。

そんなじたばたも、きっとなにひとつ無駄なんかじゃない。

かなしいかたちで家族を失ったふたりだからこそ、誰よりも太く、深い絆で結ばれた、ほんものの家族になれたんだって。

ふたりはこれから、違う道を歩くかもしれない。

でも、どんなに離れたって、心は繋がってる。

またケンカするかもしれない。

怒ったり、裏切られたみたいな気持ちで、悲しくなったりするかも。

でも、きっとそんなことじゃ、もうふたりは、離れたりしない。

月花のなかで生きる魔王の心臓は、月花をもうひとりぼっちにはしない。

血も、命も分け合ったふたりだからこそ、この世でいちばんの、〈最強の家族〉なんだ。

わたしと月花の話にもどる。

わたしにとって、月花は、王子様で、ヒーローだった。

これが恋だって信じて疑わなかった。

今なら、違うってわかるけど。

抱きしめてほしい、と抱きしめたいの違いを、憧れと、愛しいの違いを知った今なら、それは違うよって、きちんとわかる。

――でも。

恋にしてはあまりにきれいすぎて、

おとぎばなしのなかの物語みたいな、おままごとみたいな、おさなくて未熟な、半熟卵みたいな恋だったかもしれない。

ほんものの恋には遠かったかもしれない。

でも、それでも、いつか。

わたしが魔王に恋したように、月花も、きっとみつける。

じぶんの、〈百％の特別（だいすきなひと）〉を。

さいごに。

どんな悲しみも、ハッピーエンドを飾る修飾曲〈アラベスク〉にすぎないって、あえて、言ってやりたいと思う。

神様に呪われた人生とか、運命に裏切られた人生なんて、わたしはぜったいにみとめない。

――だって、わたし達はあきらめないから。

たとえどんなことがあっても、どん欲に、ぜんぶがほしいってあがく。

傲慢(ごうまん)とか勝手とか、子どもっぽいなんて、知らない。

もしどうしても、これだけは選ばなきゃって時が来たって、大切なひとつのために、もうひとつの宝物を捨てたりなんかしない。

だって、そんなことに、意味はないから。

魔王が最後にそうしたように、わたしだって、両方がほしいって言う。

そのために、もしできることがあるなら、なんだってする。

だって、ほんとうに大切なものは、たとえどんなことがあっても、ぜったいに捨てたりできないんだから――。

……長々と書いちゃったかな。

この物語はここで終わるけれど、わたし達の人生は、続いてゆく。

――フィナーレには、早すぎる。

愛したくて、愛されたくて、もがいて、叫んで、戦って。

――これが、わたし達の歩く道。

どんな喪失〈エレジー〉が襲ってきたって、かまわない。

今は苦しくたって、そんなのただの夢〈トロイメライ〉だって、いつかは覚めてゆくものだって、何度だって言う。

もう、悲劇〈トラゲーディエ〉なんて、言わせない。

ちいさな恋の歌〈セレナーデ〉を、優しい子守唄〈ヴィーゲンリート〉を、わたし達は永遠に紡ぎ続ける。

そっと微笑みながら、ペンを滑らせた。

だってこれが、この道こそが……。

――〝わたし達が、力を合わせて、乗り越えてゆく人生〟〈オーバーシンフォニー〉なんだから――。

――ねえ。月花。わたしはいま、しあわせだよ。

だから、月花にも、たくさんいいことがありますように。

心から、そう思います。

今度、月花にも手紙を書くね。

あなたの家族――エヴェリーナより、愛をこめて。

……なんて、まだ照れくさいけど！

～fin~