さよなら、のあとで。
（陽翔side）
電車が発車したあと、風がとても冷たかった。
織の乗った車両が小さくなっていく。
見えなくなるまで、ずっと手を振ってた。
けど、あいつがいなくなったホームは、
思ってたよりも静かで、
思ってた以上に寂しかった。
気づいたら、呼吸が詰まってて。
声を押し殺したつもりなのに、嗚咽が勝手にこぼれた。
「……おり……っ、織……！」
返事なんてないのに、名前を呼ぶしかなかった。
誰もいないホームに、
その音だけが響いて、すぐに消えた。
（……ほんとに、行っちゃった……）
その夜、部屋の中は静かすぎて、スマホの明かりだけが眩しかった。
机の上には、織が使ってたシャーペンと、
ふざけて撮ったプリクラと自撮りが入ったフォトフレーム。
「……織」
つい口に出た。
言葉にしていない「会いたい」が、喉の奥で暴れた。
でも、怒ってるわけじゃなかった。
むしろ、どうしようもなく恋しくて、
名前を呼ぶしかなかった。
スマホの画面を見ても、返事はなくて。
その沈黙が、思ってたより重かった。
最初に好きになったのがいつだったか。
ちゃんとは覚えてない。
ただ、気づけば目で追ってた。
無意識のうちに“探してた”。
でも、あいつが笑った瞬間の空気とか、
寝ぼけた顔とか、教室で誰かの冗談に笑う声とか。
その全部、俺の中では“特別扱い”になってた。
同じ景色を見てるだけで、それだけで一日が良くなった。
それに気づいたのは中学のとき。
気づいたときにはもう、どうしようもなかった。
それでも止めようなんて、一度も思わなかった。
転校が決まったって聞いた日、本気で頭が真っ白になった。
「なんで」とか「やだ」とか、
口に出したら全部子どもみたいで、結局言えなかった。
でも、言わなきゃ絶対後悔すると思ったから、あの屋上で“好きだ”って言った。
練習も計画とかもなくて、
ただ、言葉が溢れただけ。
「もう手離したくない」って、本音のまま言った。
言葉にした瞬間、
胸の中に刺さってた棘が少し抜けた気がした。
あのとき、
織が目を見開いて固まったの、
今でも覚えてる。
でも、驚かれても、拒まれても、
それでもよかった。
伝えたかった。
（俺は織がどんな顔しても、お前のこと好きなんだよって。）
転校してからの一週間。
朝起きても、メッセージを開いても、何かが足りない。
勉強してても、外歩いてても、
織の声で“陽翔”って呼ぶ声が耳の中で鳴る。
声が聞こえた気がして、何度も振り返った。
でも、会えない間に、
俺の中で決まったことがある。
会えない時間が、逆に覚悟を育てた。
――俺、あいつのとこ行く。
同じ大学とか、同じ道に進む。
今はどんな距離があっても、
もう離れないって決めた。
画面を開いて、既読のついていないメッセージを見つめた。
（二回のトントンが、まだ手の甲に残ってる気がした。）
「また明日」
あいつが最後に言った言葉。
それだけで、まだ繋がってる気がした。
あの日の約束が、今も心の中にいる。
「織、待ってろよ」
〈残念なお知らせ。〉
『さよなら』って言葉、たぶん俺の中には存在しない。
End
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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続編予定してます。
