『影』

離婚して、三年が過ぎた。

元夫は、もう別の女性と再婚している。

風の噂で聞いた話では、新しい妻とは夫婦仲がよく、休日には二人で出かけ、笑い声の絶えない家庭を築いているらしい。

「幸せそうよ」

そう聞かされたとき、私は笑って答えた。

「それなら、よかった」

本当に、そう思えたらよかった。

けれど夜になると、決まって思い出してしまう。

まだ夫婦だった頃のことを。

朝、眠そうな顔でコーヒーを飲んでいたこと。

仕事から帰ってきて、

玄関で「ただいま」と言った声。

何気なくテレビを見ながら笑った横顔。

そして――あの女の存在。

夫が私ではない誰かに心を奪われていたことを知った日から、私の時間は止まっていた。

浮気。

私が夫に捨てられた。

正確には、浮気前から夫の心は私からとっくに離れていた。

だから離婚した。

頭では、何度も言い聞かせた。

「あんな男、忘れればいい」

友人にも同じように言われていた。

私自身も、そう思っていた。

離婚した直後、髪を切った。

新しい服を買った。

新しい仕事も始めた。

そして、少しずつ笑えるようになった。

新しい恋人もできた。

優しい人だった。

私を裏切らない。

私を大切にしてくれる。

それなのに。

ふとした瞬間に、元夫を思い出す。

彼が好きだった音楽。

彼が使っていた香水。

昔二人で行った店。

街角で似た背中を見つけるだけで、心臓が跳ねる。

もう私の人生には関係のない人なのに。

ある日、偶然、今の元夫の写真を見た。

新しい妻と並んで笑っていた。

そこに写っていた彼は、私が知っている彼だった。

でも、私の知らない笑顔だった。

幸せそう。

その写真を見ながら、私はしばらく動けなかった。

悔しい。

悲しい。

寂しい。

そして、一番苦しかったのは――

「私といた頃より、夫は幸せそう」

そう思ってしまったことだった。

私は、彼に捨てられた。

なのに彼は、私を置いていった場所から先へ進み、別の誰かと幸せになっている。

離婚したことで私は自由になったはず…なのに。

彼はもう私を見てもいない。

新しい妻だけを見ている。

新しい家族を見ている。

新しい人生を幸せそうに生きている。

それなのに私は、まだ彼の背中を見つめている。

ある夜、鏡の中の自分に問いかけてみた。

「いつまで、あの人を見続けるの？」

答えは返ってこなかった。

けれど、気づいた。

私は元夫を今も愛しているのではなく、

元夫に愛されていた頃の自分を、彼を愛していた自分を、まだ失いたくないのかもしれない。

あの人の妻だった。

誰かに必要とされていた。

一緒に笑っていた。

それを全部、離婚と一緒に置いてきたつもりでいた。

でも本当は、何も置いてはこれなかった。

だから私は、元夫の影から出られないのだろう。

翌朝。

カーテンを開けると、眩しいほどの光が部屋に入ってきた。

私はiPhoneを手に取った。

元夫の名前を検索しかけて――やめた。

画面を閉じた。

そして、窓を開けた。

冷たい風が頬に触れた。

元夫がどこで誰と暮らしていても、もう私の人生ではない。

そう思える日は、まだ来ない。

それでも。

今日だけは、彼のいる場所ではなく、自分のいる場所を見てみようと思う。

影は、光の反対側にしかできない。

それならば、いつか。

私が自分の光を見つけたときに。

この長い影も、きっと少しずつ短くなる。

元夫のいない未来を想像してみた。

そこにはまだ、何もなかった。

でも――

何もないということは、

これから見つける新しい何かを、直ぐに始められるということだ。